“姐,你觉得我到底有没有病?”
“姐,你觉得我的病好了百分之多少?”
“姐,我还要吃几年的药?”
接到弟的电话,一堆提问,而类似同样的提问已经无数次重复了又重复,我竟一时间不知道该如何回答。语气里能明显感觉到他的情绪又不好了,可能稍微说错一句话,他又会不高兴,然后挂掉电话不聊了。
我只好小心翼翼的说:我觉得你只是有时候控制不好自己的情绪,需要及时调整,只要调整好就没事了。
可是现在,这样的话,我说服不了自己了。
今年过年在家的那近三个月,让我着实看到母亲一直陪伴在弟身边的艰辛和痛苦。细细回想,都能感受到电话那头的焦虑,太多无奈!
“八年,人的一生能有几个八年啊?”
是啊!八年里,病情反反复复,苦苦支撑,到现在还记得刚发病时自己的担心和害怕,一路走来,到过正规医院治疗,乱投医到过黑医院,到现在持续在一个上不了线的小城市某医院;从刚开始的只是单纯疑狂犬病,到强迫回头,到现在连感受快乐都是奢侈......
无法想象,到现在仍然记得在某黑医院病房里,弟心里抗拒却配合家人的选择,用药后情绪激动、向母亲发泄,事后自我反省后悔的样子。面对陌生的环境和陌生的人群,他知道只有自己的母亲才会无条件原谅自己。
母亲说,弟当时只是发泄,并没有真的要伤害她,否则以弟的拳头,母亲肯定会受伤。
可想而知,弟当时有多痛苦。
是谁规定精神障碍的人就不能有自己的选择和认知。弟到现在都完全能分辨对错,保持自己的想法,甚至很多想法都是很好的,错就错在,多年来心理上的折磨已经完全磨掉了他对自己的信心,多年的用药却没达到疗效后的失落和失去耐心。
母亲说,弟最近的情绪又不是很平稳。不知道该怎么办了。
说实话,我也很无助,从弟跟我通话的语气和提问,他又陷入无限重复的死结里,不知道该如何解开,该如何安慰自己......
而我最近对自己的现状其实也不是很满意,也在自我调整。不学习,不充电的状态让我感觉空虚和虚度光阴。准备重新开始读书,从《二十几岁,没有十年》开始吧。当初因为这本书,让我第一次感觉自己二十几岁将转瞬即逝,必须紧紧抓住二十几岁的尾巴,好好拼一把,才能让自己在三十岁的时候能有更多的选择,能在职业上游刃有余,遇事处变不惊,创造更多价值。
有时候好想跟弟聊聊天,告诉他我此刻的焦虑,工作上的烦心,可是又怕影响到他的心情。好像跟他分享好书,一起阅读,一起分享,一起成长,可是命运对他太残酷,让心魔控制着他,纵使他拼命想要挣脱,都无能为力。好想像母亲说的那样,弟只是在某个年纪之前运势不好而已,过了那个年纪,运势将会逐渐转好,心魔也将远离他。
如果是这样子该有多好!我们只需要好好保护他,等待那一天的到来,这样至少还有期待,有希望,有个盼头。哪怕他此刻再怎么重复了又重复的问题,我们只需要足够耐心的回答,安慰,就好!
希望弟此刻的重复都能得到解答和安慰。
心魔啊,求你放过我最最亲爱的弟弟,早点远离他!他已经如此痛苦,再也经不起持续的折磨了。
父啊!求你赐下权柄,亲手医治,拯救我亲爱的弟弟远离痛苦!