2009年，我们去看了周杰伦的演唱会，他们都说，年轻的时候趁青春不去看一场周杰伦的演唱会，就不算青春。
还有人说:如果有一天我带你去看周杰伦的演唱会，那你对我一定很重要。
其实我不喜欢周杰伦，我根本可以说不知道这样一个人，因为我每天都忙于学习，这样的事情，我从来都没有关注过，只是在这个年代，好像人人都希望能看一场周杰伦的演唱会。
后来，我特别喜欢他的稻香，那是一首很有味道的歌，就好像跟香芋味的奶茶一样有味道。
爷爷奶奶年纪大了，腿脚不利索了，我们就一起经常陪他们，奶奶最喜欢油菜花，我们还给她和爷爷在油菜花田里拍了奶奶最喜欢的照片。
你说特别羡慕爷爷奶奶，我问你为什么啊？你没说，我猜想应该是他们的感情一直到老都没有变，奶奶在他身边就像一个小姑凉一样幸福，应该是这样吧。
或许是你炽热的眼神太过耀眼，所以我的脸格外的火热，还有那么一丝微光，我，那是我第一次主动亲吻你的唇，我是想告诉你，我心里的某种坚定，想给你看我的心，想跟你一起有那样的爱情。
其实我也特别羡慕爷爷奶奶的爱情，他们经历过太多，走过太多，却一直都陪在彼此身边。
我真的特别特别羡慕他们，我觉得如果有一个人能陪你从年轻到老，你见过他的所有美好，他陪过你的所有经历，这样的感情真的很好很好。
2010到2011-12年，公司皆大欢喜，我做到了自己想做的，也辛亏梓松来到公司帮忙，你也回到了自己家的公司，你还是会像以前一样叮嘱我好好吃饭，好好休息，会偶尔接我上下班，给我准备一杯香芋奶茶，下雨天会给我送伞，每天会给我来电，让我少熬夜，嘘寒问暖从不会少。
2013奶奶那个时候特别喜欢播出的还珠格格，我也看过，记得奶奶特别喜欢小燕子这个人物，是看了一遍又一遍，爷爷每次都是笑了笑的不说话只陪在奶奶身边。
2014我们的关系也更近一步了，我的心也敞开了很多，所有人都发现了我的变化，而这一年的这一天有人跟我说，满天星开得特别美。
我以为我们会一直这样，一直这样到永远，可是，这一年我学会了辜负。
2015年到2016年每一年我都会跟你说新年快乐这四个字，只是现在放的烟花，看烟花的地方都不相同了。
2017年过了2018年又到了过年，又下雪了，只是好像这里的雪没有以前的那么大了。
在这里我也会偶尔给自己一杯香芋味的奶茶，只是味道再也不是当初的味道了，我学会了写日记，学会了思念，关于你的消息我不止一次在乎过。
我对着下着的雪说:北城，新年快乐。——这是每年我们都必不可少祝福，只是想对着说的那个人没有在身边。
我知道我又想你了。
……
“锦乔——新年快乐。”递过手里的奶茶给我。
我笑了笑，看着坐在轮椅上脸色一如既往苍白的他，笑了笑:“谢谢！新年快乐。”
雪真的没有以前的大，也没有以前的白，把掉了一半的毯子给他盖好:“进去吧，外面凉。”
……
……
“锦乔，回去吧，回到他的身边，我知足了。”
他的眼神有时候跟你一样炽热，我看着他，摇摇乐，握在手里的奶茶很暖，可我知道我的眼眶湿了:“——程舟你知道的……”
“我不想你伤心，也不要你哭。我也知道你心里有他，你也知道我不会拦你的，我一直都跟你说过，这不是你的责任，而你总是跟自己较劲，这样很累的——。”
他擦掉了我落下来眼泪，我笑了笑:“我没有，进去吧，外面冷。”
这个男孩叫程舟，禾呈程的程，木以同舟的舟，他是我这一生都不可原谅的过失，他很善良，善良到为我失去了双腿，甚至到关乎自己的生命，也愿意。
他患有先天性的白血病，所以脸上一直都有惨白的颜色，他很喜欢阳光，阳光打在他身上的样子是我最喜欢时刻，就是这样，我怕突然有一天阳光变得黑暗，这个男孩就不在了。
他的眼睛很动人，就像一股清流，不沾世间任何一点杂物，他很听话，我知道他很痛苦，很艰辛，可是每次他都会对我笑着说:没事的。
我最怕的就是，他洁白的肌肤上参杂一点任何不同的颜色，那种颜色太可怕了，比如很鲜艳的红。
这个男孩说，满天星开得很美，满天星的花语是甘当配角的爱，我知道这是一个很好的男孩，他不值得被辜负。
他明知道自己的病情，还为我挡下了车祸，当医生说，这个男孩余生的时间会很短的时候，我才知道自己犯下了一个错，一个用尽一生都还不了都忏悔不了的错，明明坐在轮椅上的人该是我，接受惩罚的人该是我，却让他替我受了罪。
二月的天好像很喜欢下雨，一连下了好多天都没有停下来，我知道时间它在偷偷的跑了……
你说如果有来生，你要做一束满天星，化作永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找就能看见眼中的风景，——最起码也要健康的活着……
后来时间渐渐变短，再后来，明明春天里的气息都渐渐有了阳光，可这个男孩还是不在了……
那天天气很晴朗，阳光明媚，还有微风拂过，程伯母哭倒在我怀里，程伯父的眼睛特别红，程舟的姐姐也沉默万般，而我无话可说。
这是他最喜欢的天气，有他最喜欢的阳光，有一家人的陪伴，可他没有留恋这个世界，丢下了所以人离开，留下了满是悲伤的所以人。
别人的大学是四年，而我的大学是三年，你说你和我是同校，你说你经常选修跟我一样的课程，你说你经常坐在我的后斜对面，你说你好像很喜欢喝香芋味的奶茶，你说你很喜欢去图书馆，你还说我们从来都没有说过话……
那一天是我们的第一次见面，不对，准确来说是我第一次跟你的见面，就是那一瞬间，车的地平面摩擦的声音我一辈子也忘不掉，那种不一样的颜色从你的身体里流了出来，我人生中又一次的害怕，是真的特别害怕。
你的腿不能走路了，我知道那一瞬间你沉默了，也是那一次我还是离开了。
是我给自己找的一个赎罪的方式，可最终我自己没有得到解脱，有人也为我伤心，还一切都没有改变。
我不止一次指责老天你是有多残忍啊！他多好你不知道？也说过很多为什么不是我自己。
可没有人愿意回答我，没有人知道我有多无奈，那是一条人命，他活生生在我身前消亡，我有多渴望他能长命百岁，想他还能继续看着这个世界，这些都没有人愿意回答我，我也想苍白的挣扎一回，可我无能为力。
是我啊！该躺在那里的是我啊！怎么会是他……
可，老天它听不见。
