看着半夜起来给孩子喂奶的老公，看着在他怀中喝奶的孩子。
突然发现，他其实也不过是一个很平凡的年近四十的中年男人。他也只是一个普通人，没有任何超能力，就连对生活都已经失去了激情。只是每天按部就班的工作，回家照顾孩子，偷空打把游戏。
对爱情，对事业都已经失去了激情。安于现状，不思进取。没有任何想要去奋斗的心，没有任何想要给孩子一个更好平台的想法。当然白日梦还是做着的，比如：有一天突然有钱了，彩票中奖或事老家拆迁了。自己就可以不用工作了，可以去玩，可以去创业，开个加盟店。在白日梦成真之前，就真的浑浑噩噩的活着吧。
感觉他已经不再是我的超级英雄，生活已经将我们磨的没有任何的波澜，就像是一湖死水一样的平静，就连风也吹不起任何的皱褶。也许他从来就不是我的超级英雄，从来没有想过要肩负起照顾我们母女的职责。我不是把希望寄托在男人身上，生孩子前，我也算是有个小小的事业，有一份不错的收入，虽然辛苦但是我觉得值当。毕竟我在最该奋斗的年纪奋斗着。
好多人都想有一个自己的小店，售卖自己的幸福。或是咖啡店，或是书店，或是花店。只要是自己喜欢的事情，怎么辛苦都不会觉得累。疲惫到超负荷的时候就会想，生活磨砺的是我的肉体，我的精神和灵魂是自由的。我在给自己打工，为自己工作。再苦也是值得的。有时候也想停下来，安慰安慰那个疲于奔命的自己。但是你停不下来，你知道停下就会被后来者超越，所以你在你所在的领域里努力奋斗着。
直到后来，在某一天遇到了某个人。遇见了一个你一直以为在等的人，你以为他就是你的真名天子。你也以为他是你的至尊宝，是你的盖世英雄，他终于踩着七彩云霞找到我了。可是我也没有猜中结局。我不是紫霞仙子他也不是我的至尊宝。
他没有白马，也没有宝马，结婚前甚至连普通的小轿车也没有。现在想想那个时候就像是真的像是被猪油蒙了心一样，谁的劝也听不进去。
我昨天晚上还在和他说，我现在流的眼泪就是我当时找你的时候脑子里进的水。进了多少水才找上你。打着灯笼找了二十几年才找到你。比我大八岁的你，从当时的骂不还口变成了现在的骂不赢、吼不过。脾气大到不点就着，自燃易爆的物品。
这种转变也仅仅只是过了两三年，我的原生家庭不健康，不仅仅是父母离异不健康，是我小时候被虐待被欺负的不健康。所以我结婚生子都不会麻烦他们，你没有母亲，父亲在老家年事已高，照顾孩子更是指望不上，所以，我没了工作自己照顾孩子。开始还好，客客气气的。表示理解全职妈妈的心酸，后来就变成不耐烦和指责。从你厌恶的表情可以得知，你觉得我每天在家里享福，你每天出去苦钱。
经常说同事的老婆这个事业单位，那个在医院，这个是娘家妈妈帮忙带孩子，那个丈人给了多少钱。可是结婚前，我的情况你是知道的啊！
亲人啊，你别忘了，买车的钱、破腹产的钱都是我爸爸给的。他不求回报的帮助着我们，只是希望我们能好好的过日子。谁曾想每次你捏着拳头发脾气的时候，我就觉得家变成了炼狱。而我是被困在里面的冤魂，虽然你没有和我动过手，可是你的神态，你愤怒的话语，足以杀死一个内心脆弱的人。如果没有宝宝，我一定不会被困在这里，一定不会要你的眼色。
如果没有宝宝，也许你也不会有这么多抱怨。我只伺候你就好了，不用光照顾宝宝就已经精疲力尽。所以，没有办法细致的照顾你。你觉得搭把手累，你觉得喂米糊你生气，你觉得我饮食，睡眠不规律而产生的过劳肥难看。嫌我生完孩子的肚子大，就像是怀孕三个月了。其实，很多时候，我连早点和午饭都是对付一口。
其实，无心说出口的话才最为伤人。
月子里我妈妈自己睡一间，我破腹产伤口很疼，可是每天晚上我还是起夜三次给宝宝喂奶。我得不到充足的休息。我妈妈只管做饭。因为我们从三岁就分开了，没有再在一起生活过，这次坐月子是因为没有婆婆，又请不起保姆，所以，我哥哥让她来照顾我一个月。
她能来我已经很感恩了，即便她每天都要东西买衣服，要鞋子。在我刚生完需要钱的时候。但我还是感激她。我怕麻烦她，所以从月子开始，孩子都是我自己带着。吃饭，睡觉，换尿布，都是我自己。
我想着孩子是我给自己生的，不是给我妈生的。而且，我们没办法像正常母女那样亲近。所以，我也尽量的不去麻烦她。
由于没有充分的休息，我的刀口没有办法愈合，疼的我睡不着觉。肚子里的血块还要每天按压，要排出来。加上刀口流浓，所以我疼的没有绑腹带。以至于现在肚子收不进去。
女人，为了什么？传宗接代？孩子和父亲姓。到底传谁的宗，又接了谁家的代。何苦这样的悲凄。
收不进去的肚子，脱发，产后躁郁。流了四十天的恶露。刀口发炎，流浓。堵奶，涨奶。那个不让人想死。
你笑我的肚子，嫌弃我满地的头发。现在好了，孩子那么小，我算是被套牢了。带着孩子那也去不了，什么也做不了。窘迫的经济条件，就连我说买个电暖器，屋子停暖了太冷，宝宝手脚冰凉。都可以让你大发雷霆。贫贱夫妻百事哀，这句话，我这几个月深有体会。你说冷就多穿点，给孩子再多穿点。我母家父亲不知道我的遭遇。我谁也不能说，没地方去诉说这些苦闷。只能将它转化成文字。我觉得文字有很神奇的治愈能力，只要我写出来，我内心的石头才会一个个落地。我也才能回归到更好的状态照顾宝宝。
孩子是无辜的。不应该瞅着父母的不幸，然后觉得是自己的原因。是我带她来这个世界的，她应该有更好的人生，应该感受风和雨露，感受阳光和星辰。面对你的愤怒，我选择了沉默。我不想日子过的太难看。好聚好散。合久必分的道理我懂。但不要牵扯孩子，我现在的忍耐只是为了更好的回归。也许等我攒够了失望我就会彻底的离开，但不是现在，一定不会是现在。
世界上如何有后悔药，你会吃吗？
我的答案是：不会，我不会选择忘记，我会铭记。这样，在以后的人生道路上才不会重蹈覆辙。
再说，这个世界上也没有后悔药呢！
