“Now,let's get married,right away!...”
从芬妮的婚礼现场出来，脑中就一直缠绵着这段优美的旋律。
我把最热烈的拥抱和祝福投给芬妮，还有大明。
结婚，是件多么美好的事啊！钻戒的璀璨光芒会将整个人生点亮！
美丽的芬妮，美丽的婚礼进行曲！就连一向腼腆害羞的大明都会在众目睽睽下热烈地拥吻！
我轻拂着发烫的脸颊，想像着自己真的变成了芬妮，挽起了钧雨的手臂。
“Now,let's get married,right away!So,Let's get married,right away!”
我边走边唱，不知不觉就把这句话唱给了钧雨。
五分钟后，微信没有回复；三十分钟后，仍没有回复。
我开始变得怔忡，行走在街上的躯体开始一点点变得软弱和无力。
傻傻地握着手机，我恍惚地坐进出租车里。
“瑞君——”
突然一个声音从车后传来。一遍遍的。
张慨在后面叫喊，我没有听见，身体像被掏空了，正浮在车的上空。
“司机师傅，麻烦你跟上前面那辆红色出租。”
张慨跟上来，一路跟到我家楼下。
“Let's get married,right away!”
我仍浸泡在音乐中，恍恍惚惚。
“瑞君，瑞君——”
张慨的声音在楼道的四壁上来回碰撞，最后清晰地传入我耳内。
我扭过头，吓了一跳，“怎么是你？你怎么会在这儿？”张慨的出现让我瞬间清醒起来。
“我在街上看见你了，看你脸色很差，你是不是又生病了？我有点不放心，就跟过来了。”张慨说的时候，额角有汗涔涔落下。看得出，他真的很担心。
可我并不领情，随口说：“我没什么事，请你回去吧。”
我面无表情地看着眼前这个瘦削、略带倦意的中年男子。不等张慨回答，我就钻进了房门，“砰”的一声，给他吃闭门羹。那声音，就像是猛抽了一记张慨的耳光。
我知道那样做是种伤害，可我顾及不到这些了，我正等着钧雨的电话，生怕稍一走神就错过。
房间里乱成了一团，被子掉在了地上，鞋子跑到了床上。
“这哪是一个女孩子的房间！”妈妈的声音从角落传过来，我知道她一定会很生气，我把日子过成这样。可我真的顾不上这些，我只要钧雨的消息！
再次掏出了手机，它不安地一闪一闪，像个犯错的孩子。它果然是一错再错！我狠狠地把它丢到床上，自己也跟着倒下去。哭声呜呜地来了，没有人的房间，这哭声来得更加尖锐汹涌，更加声嘶力竭，更加专心致志。
绵长的恸哭中，我忘记了门外张慨的存在，忘记了婚礼进行曲，忘记了钧雨未曾回复的短信。
突然，手机音乐就从这沉闷单调的哭声中跳脱出来，我也跟着突然安静下来，迟疑了几秒，我打开了短信：
瑞君，我希望你快乐起来，你的快乐就是我最大的快乐。我买了盒饭放在你家门口，你吃完早点休息，别再心烦。张慨。
我慢慢坐起来，胃一阵绞痛。这才觉得饿了。
望着镜中那个头发凌乱的憔悴女子，我的泪悄然凝固了。
为什么当初毕业后非要留在北京，固执自私地抛开远在杭州的母亲？就为了孤守这一间冰冷的空房子，就为了整夜整夜以泪洗面吗？没有自由的时候想自由，有了自由又怎么样呢？不谈恋爱的时候想恋爱，谈了恋爱又怎么样？我恨自己的倔强和不懂事。
都怪那个男人夺走了母亲，从未谋面的一个六十岁男人竟成了我的继父。都怪爸爸那么早地离开我，让那个男人有机可乘。我从不叫他爸爸，为此妈妈哭过，骂过。为此我远离杭州留在了北京，留下了一室伤心。
此刻，我拿起了电话，我要听妈妈的声音，我要关心，我要爱！可就在电话即将拨通的那一瞬，手又无力地放下了。
又何必让妈妈听出我的绝望。
默默地走到门口，打开门，我看到了两个白色的饭盒安静地躺在那里。
寒流就像爬满窗棂的蔓藤，稍不留意，它就悄无声息地黏到你身上，让你在不知不觉中变得四肢僵硬，动弹不得。
还是有机会，只要那个愿望能实现，结婚也不是难事。想到这里，任何凉意都未觉了。
我这是在自欺欺人吗？那时的我又怎么肯承认呢？
一个月没有来例假了，难道真的有意外？
我捧着日历就像捧着圣旨，兴奋又忐忑，立刻光明正大地把电话打过去：“钧雨，是我！”
“这么晚你还没睡啊。”钧雨被我从梦中叫醒。
“睡不着，钧雨，跟你说件事……我这个月没来那个……”
“是吗，那你快去医院查查，看看什么病。”
“你知道我要说什么，这不是病，钧雨，你不明白吗？我可能怀孕了！”我用力地说着每一个字，喜悦得像中了六合彩。
“什么？！不会吧？不可能啊！”钧雨比我想像得还惊愕，“那你快去医院查查，这段我们不是也没有吗……我觉得应该不会。”
“万一有了呢？”
“怎么可能，明明就不可能嘛。”钧雨一遍遍否认。
“我是说万一有了呢？”我又重复了一遍，难道他听不懂我的话吗？我的呼吸开始变得粗浊。
“有了也不能要，赶快做掉吧。我现在那么忙，哪有时间结婚……”
钧雨的话字字句句像飞刀般掷过来，瞬间我已遍体鳞伤。
“……”
半天我说不出一句话，就像被挨了一头闷棍，顿时失去思维能力了。
“瑞君，怎么不说话，你还在吗？你听我说，这个孩子真不能要，我一直在抽烟，酒也没戒，万一这孩子是个畸形呢？你听我说，这个孩子真不能要，如果真怀上，你一定要打掉，听到了没有……”
“钧雨，你不会说出这种话吧？为什么要做掉，这是好事啊！”我恢复了理智，冷言以对。
“什么好事，你就知道给我添事！现在我们这种情况怎么能要孩子？你自己动脑子想想啊！我在上海，你在北京，一直两地分居？！孩子怎么办？你这样做对孩子有好处吗？！”钧雨在气势上压住我，他这个态度更让人绝望。
“怎么不能要？我们可以结婚啊，两地分居怕什么，再说我也可以过去。如果是真感情什么困难不能克服？！”我硬生生地说，口气中却不知不觉已带上乞求了。
“瑞君，你没事吧？你怎么这么幼稚啊，分居两地对孩子好吗？！”钧雨这一声几乎是吼出来。
“……”我沉默了。
周遭的光亮骤然昏暗下来，我也跟着黯然了。
我的喉头哽住了，泪还是夺眶而出，声音即刻软下来，“钧雨，你为什么不想结婚呢？为什么……”
听到我这般声嘶力竭，钧雨的声音也软下来，“瑞君，你听我说，先去医院好不好？……这样吧，过两天我就回北京陪你一起去医院。好不好？”声音是软下来，口气却是不容置疑。
我抽泣着，说不出话。
“瑞君，我们都还年轻，那么早要孩子实在没什么好处，你不是还想周游世界吗？带着孩子可什么都没法玩了。瑞君，你就听我的吧。这样吧，明天我就坐飞机回来陪你好不好？……”
“砰”地我就挂上了电话，那一刻实在不想听他的声音。他是在哄三岁幼童。
凉意即刻袭来，它已无声无息地黏到我身上。所有的感觉器官都鲜明了。我不是在做梦，是钧雨打碎了我的梦！
那份暗藏于心的美好就这样破灭了吗？！
泪永不止息地淌下来，滑过脸颊，流进耳朵，融化在枕巾上。
一直以来，我都把钧雨当成了一堵墙。即使发生多大的天灾人祸，即使时间让我变得多么苍老，即使人生际遇让我一败涂地、一无所有，或许只会剩下这堵墙。只要心里有了这堵墙，任何情境都不会空虚，任何时候都不会孤单，任何感觉都不会荒芜……而现在，这堵墙顷刻间就崩塌了。没有烧，没有炸，没有任何破坏，钧雨的几句话就令这座根植于心的墙崩塌了。
我该怎么办？怎么办？
一个只要爱情，一个只要婚姻，两个生命本质根本不同的人，就是两条永不相交的平行线。当两条平行线终于相交的那一刻，恐怕只会是一场战争。
没有硝烟的战争推倒了一堵墙。支离破碎的瓦砾压着我伤痕累累的身体。每一个伤口都在贪婪地吮吸着眼泪。腹部似乎真的鼓起来，我看到一个小生命走过来，他刚要微微张开口，就被别人堵住了呼吸。我惊惧着，痛澈心肺地大哭……
下午，我自己去了医院，检查结果彻彻底底地将我打入谷底。
“小姐，你没有怀孕，可能最近内分泌有点失调。有时情绪不好也会有影响。给你开点中药调剂调剂吧。”医生没有表情地闷着头，笔下的字像天书，我一个字都未认出。
“啊——”我在厕所里发疯似的吼叫。
为什么？为什么？为什么？！
从仰天喟叹到掩面哭泣，我像一个活脱脱的精神病患者。
第二天，钧雨急匆匆地从上海飞来了。
我告诉他孩子打掉了。
“这么快？你身体还好吧？”他仔细端详着我，像是在看一个怪物。
我面色苍白，活脱脱一个病人的样子。
沉默中，钧雨感激涕零地亲吻我，仿佛那一刻他是如此地深爱我。
那几天像是回光返照，钧雨拿出了最大的热情爱护我、照顾我。
可我并不感激。他的那些话深深地烙印在我受伤的心里，久久散不去。
“HAPPY NEW YEAR！”
过年了，过年了，我穿着大红色的羽绒服穿梭在杭州。
见到了母亲，我又变回了孩子。继父变得更苍老、更友善了。第一次我叫他爸爸，老头儿哭了，我们三个人就这样哭泣着拥抱。
从来没有如此渴望亲情，一直把钧雨当作亲人来爱，而真正需要我爱的却一再逃避。我知道错了，一直以来我都在任性地犯错。
“我不想回北京了，我想留在杭州，留在妈妈身边。”
“傻孩子，妈当然高兴你留下，妈随时等你回来。你真舍得放弃北京那个人吗？”
看着妈妈了然的目光，我背过身去。她知道我放不下北京，放不下爱着的那个人。可她不知道那个人早已离开北京了。我什么也不想说，生怕话还没说出口，泪已先落。
“瑞君，下回把男朋友带来家里吧，我们都想见见呢。”
“着什么急啊，找机会吧，他挺忙的……”我也学会了敷衍，这个时候还有什么比敷衍更好的方式？
脑门涌上了一阵苦涩，我强颜一笑，“妈，困了，我先睡了啊……”
害怕跟妈妈对话，害怕她一眼把我看穿。
夜晚睡得很香。
满腹心事却能睡得很香，因为过年了，我在杭州。
跟着妈妈前后左右地拜年，见了儿时的玩伴，吃了他们的喜糖，抱了他们的孩子，生活依然有它的美好！
“瑞君，你什么时候结婚啊？我们还都等着吃你的喜糖呢！”儿时的伙伴跟着起哄。
“快了，快了！真的快了！回北京说不定就结了呀！”我笑笑，伪装得像个恋爱中的女子。
“那可要在杭州摆喜酒啊！我们倒要看看是什么样的新郎倌能把我们家瑞君娶回家。”声音一片聒噪。笑声此起彼落。
“好，没问题，到时一定请你们大家来。”
“那我们就等着喝喜酒喽……”
……
乡音齐齐地聚在一起，我的双眼发热了。
一程山水一程歌，看着每一双眼瞳绽放出的奇异光彩，我露出了近乎拥抱的微笑。
春有百花，秋望月；
夏有凉风，冬听雪。
心中若无烦恼事，
便是人生好时节。
愿你：
晨有清逸，暮有闲悠，梦随心动，心随梦求！
瑞君，祝你新年快乐！
新年第一个祝福来自张慨，我却把电话打给了钧雨。
“钧雨，你在哪儿？”
“我在北京，你回杭州了？”
“是啊，我回杭州，你回北京，我回北京，你就回上海，我们像不像在捉迷藏？”难得我用了这么轻松的语气。
“我只在北京待三天，马上还要去新疆，出差。”
“是吗，那你好好玩吧。”
“玩什么，挺累的，我都不想去了。”
“那就不去了，你来杭州啊？”我在激他。
“又小孩子气了，我是去工作。你以为是旅游啊。”
“……”就知道是这样的结果，我沉默了。
“等我到了新疆再打给你好不好？我手机快没电了……”
“好。”我吐出一个字。除了这个字，还能说什么呢？
“你在杭州好好陪陪父母吧，你们一年也见不上几次。”
“谁说的，想见就能见啊。不像我们，想见也不容易见。”我赌气。
“好了，我要吃饭了，你吃了吗？”
“没呢，也正要吃呢。”
“那你快去吃吧。再见啊。”
“再见。”
像不像告别？我自嘲地笑笑，笑得很难看。
刚合上手机，又收到了张慨第二条短信：
根据新年特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权力终生，并处没收全部疾病烦恼。本判为终审判决，立即执行！快乐到永远！退庭！新年好！
我关上手机，把眼泪丢到门前的溪水里。匍匐在我面前这条小溪正像一条碧绿的带子，飘在我的身后舞蹈。
我跳着，舞着，手上的玉镯子忙乱无措地滑上又滑下。
那时在想，如果钧雨能和张慨互换一下多好！爱我的人和我爱的人合而为一，那又是多美的事！
细雨随风潜入夜。
春节的夜晚，竟然下雨了！北京呢？应该在下雪吧。新疆呢？下雨还是下雪？
一整夜，爆竹声不绝于耳；一整夜，短信声此起彼浮；一整夜，我都没有放弃，我坚信自己还可以入睡。从这头转到那头，我努力了一整晚。
就在快要入睡时，收到了钧雨的短信：
新春将至，题对联一幅与你共勉。
上联：交配交的人。
下联：做爱做的事。
横批：欢度新春。
天明晃晃地亮了。
在杭州的七天，我胖了两斤。
我给爷爷奶奶照了整整两卷照片，给了爸爸妈妈一年的工资。
七天里，我接到张慨十四条短信，失掉了钧雨的任何消息。
就在临走的那一天，又下雨了。
家人、朋友都来送别。关心、祝福一圈圈将我围拢。沐浴在黄昏微雨中的我顾盼自得。
细雨化成丝，织出一片淡淡的乡愁……
咏健从上海回来了，这个消息我还是从芬妮嘴里得知的。过年时没回来，过年后倒回来了。芬妮说他们公司太忙，春节放假都是倒着休。
咏健是钧雨的同事，与钧雨同岁，他们先后被派到上海。咏健以前的女朋友就是芬妮的姐姐。多么戏剧性的关系！更戏剧性的是咏健与芬妮姐姐虽然分手了，但他们仍是朋友，保持联系至今。
因着这些戏剧性的关系，我硬着头皮给咏健打了电话。虽然我跟他并不熟络，但总算是见过面的，最重要的——他是钧雨的同事。
我分明知道心里的那堵墙已经倒塌了，可另一个倔强的我依然希望有人能与我同心协力扶起这堵墙。而那个人只能是钧雨。
咏健当然知道我打电话的用意，这个印象中身材敦实、戴黑边眼镜的踏实男人应该不会撒谎吧。
不知道咏健有没有撒谎，他只是说不太清楚钧雨目前的状况，上海那边的工作很忙，钧雨也很忙。由于不是一个部门，平时也很少见面。
这怎么可能？他们是同事啊！他怎么会不清楚钧雨的状况？但我宁愿相信咏健的话，也许钧雨真的是太忙了。
跟咏健通完了电话，我还是心宽了许多。所有不尽人意的事故都有了合理的解——是的，钧雨太忙了，忙到没有时间打电话和回复短信。
然而，咏健带来的讯息，并没有抵消我对钧雨的思念，反而更加强烈了。那个倔强的自己和那个真实的自己总是打得两败俱伤，痛苦万分。
曾经一直把夜晚当作恶魔。自从得到咏健的讯息后，我不再惧怕夜晚的来临。
我把对钧雨的思念一点儿不浪费地存贮到电脑里。我相信只要有爱，就一定能扶起那堵墙。因为它是爱的见证。我给钧雨设置了一个邮箱，只属于我们两个人的信箱。
每天晚上我开始用大半的时间上网。给钧雨写信成了每天晚上必做的功课。我只在晚上写信，中文的，英文的，随性而写，只说给一个人听。
钧雨很少回复我。他说他太忙了，微信都没时间上，更没时间写E-mail了。没关系，只要他能看到就一切OK。
过几天，便去信箱看一下，他是否看信了。没想到今天居然有两封未读邮件，一封是我的，一封是属名CAT的陌生邮件。
犹豫了一下，我打开了CAT的信，好奇心作怪，我窥探了他的隐私：
“嗨，悠着点，别忙晕了，打开附件，逗你一乐！CAT。”
我反复揣摩这句话的语气，究竟是男是女呢？会是谁呢？CAT？猫？哪只猫？我又打开了附件，是一个无聊的FLASH动画。逗什么乐？毫无乐趣！
我直接点了回复键：
“最近怎么样，别发FLASH了，发张你的近照吧。钧雨。”
这算恶作剧吗？没经过大脑，我把这句话发了出去。
第二天、第三天，之后的一个星期，我都在家里等这张照片，可照片一直没有发来。
每次打开钧雨的信箱，失望就接踵而来。我的那封信钧雨也始终未看。
CAT失踪了？钧雨呢？他也失踪了？
后来分手时，钧雨告诉我，他对我的这种行为无法容忍，说我侵犯了他的隐私权，还问他的男同事要照片，神经病！
原来CAT是男的，还是他的同事。我在心里苦笑。
因为这件事，钧雨向我提出了分手。是我自己点燃了导火索，所以烧伤的只会是我。
后来，那个信箱就废掉了，钧雨改了密码。我再也无法进入。无论我试遍各种有可能的密码组合，再也无法进入。
曾经给他发出的信还保留在自己的发件箱，分手后又通通删掉，多年后打开它，竟还有漏删的三封邮件，是忘记了，还是忽略了？
钧雨：
今天看到了一段很好的话，说给你听：
“每一次，我展开你的信，便也觉得自己的生命被你展开。在看不见你的日子，在想念你的日子里，我像一封信。被折叠着，装在信封里，不能呼吸，无法思想，焦急地等待着，被你轻轻地展开……”
多美的一段话，就像是我说给你的。
喜欢吗？
瑞君想你。
钧雨：
今天没能等到你的电话。我不吵你，静静地写给你吧。
我想告诉你因为见不到你，所以心情一直好不起来。
昨天看到一个跟你很像的人，我一直盯着他看。别人可能以为我是神经病吧。怎么办？我该怎么办？
老天为什么要安排我们相识，却又把你带到别处。我多想你能不去，为了我不去。可我知道你不会为了我。两个人在一起，可能总要有一人做出牺牲。想了很久，只有我来牺牲。以前从不这样想，总觉得你会让着我，永远宠着我。现在，我突然不能这样要求你了。为什么？我不知道。我明明记得以前你喜欢我任性，喜欢我为所欲为，可我知道那是以前，现在你不会喜欢了。我一直以为我把所有的缺点暴露在你面前，没有任何隐藏和保留，你会成全我。没想到我错了。我总是一错再错，对吗？
最近，我常常照镜子，我常常问别人，我是不是越来越难看了？别人说比以前好看了。这是别人说的，不是你说的。我只相信你说的。可你再也不说了。
忘了从什么时候我就开始流泪，以前我从不为了男人流泪，只为自己。现在怎么了？是不是你不在身边，因为太想念。我变得越来越不坚强了。我讨厌自己变成这样。我一点不如原来可爱了，所以你离我越来越远了？
昨晚又做噩梦了。我梦见了四具尸体，四具画了妆的鲜艳的尸体，他们就在我的房间里跟我睡在一起。以前做梦都没有颜色的，昨晚我竟然做了个彩色的噩梦。都因为你不在我身边，你要在，我就不怕了。
你又该说我不坚强了。我讨厌眼泪，讨厌。
以前总讨厌你的呼噜声，现在开始怀念了。多好笑啊！
你看了那么多我的信，是不是觉得我已经疯了，所以你也不回，也不理我？
一直摸不透你心里想什么，越来越发现，我并不了解你。
除了给你打电话、写信，我想不出还能做点什么？
想来想去，我决定去上海找你。
对不起，我又写不下去了。地上已经堆满了手纸。
钧雨，回来好吗？
瑞君
钧雨：
我也不知该说什么，我只是觉得你对我越来越不在乎。
也许那趟上海之行我就不该去，快乐越多，越怕突然间失去。
女孩子主动真的不是件好事。以前你也忙，可你也会经常打电话，发信息，至少，我觉得你在想着我，可现在什么都没有，给我打电话像是完成任务，几句话就挂了，永远是忙。我也不是责怪你，我只是心里不好受，你最初的热情都到哪去了。其实我们不在一个城市，我又不可能让你天天陪我，这为你节省多少时间，我只是要求你打打电话这也是过分的要求吗？感情的事是不能要求的，你这个情圣怎么会不知道？其实我跟别的男孩根本不可能发展到这种地步，跟你不知为什么，让我陷得这么深。也许你太有经验，我也根本不是你的对手。
钧雨，我希望你是个有责任心的男人，我不想受骗上当。我记得你说过我会在二十三岁有男朋友，现在想来好像不太对，二十三岁之后呢？你要给我什么预言？
我知道，用力拍皮球，它会弹得很高；用力抓一把沙子，它会越来越少；那么，用力爱一个人呢？结果会怎样？钧雨，告诉我好不好？你一定知道答案。
给我回封信好吗？盼信！
Miss you day and night！
Yours 瑞君
重温了一遍那个脆弱的自己，我控制住心情，选中邮件，点了永久删除，最后清空了发件箱。
忽然有了一种松弛下来的虚脱感。眼泪开始从眼角弥漫开，迅速淹没了整张脸。我以为我学懂了控制，原来只会控制心情，还不懂控制眼泪。
关了电脑，我把自己窝在沙发上。
如果记忆也能清空，那该多好！
灰暗沉重的天空，细细飞雨。
周末的日子除了带来寂寞，更带来了疼痛。
例假来得不是时候，从中午开始，我在床上便痛到犹如搁浅在岸边的鱼，濒临死亡。
电话就在最痛的时候打来，是芬妮。
“瑞君，你在家啊？我过会儿要路过你那儿，过去待会儿。”
“好啊，你来吧。”我疼到声音颤抖、恶心想吐。
“瑞君，你怎么了？没事吧？”声音骗不了人的，尤其骗不过芬妮。
“没事，倒霉了，肚子疼。”我有气无力地。在芬妮面前不需要任何伪装，所以我们才能保持那么长久的友爱。在男人面前却不行，永远无法做到无所顾及，最自然的情感关系始终还是友情。
“那我待会儿就到。”
半小时，芬妮终于到了。我让她帮我煮了加姜片的红糖水。
喝了两大碗，我的疼痛开始徐徐退去。
“天哪，你怎么疼得那么厉害。脸上都没一点儿血色了，太吓人了。”
芬妮揩去我额头的汗，疼惜地。
“我也不知道，以前也不这样，今天不知怎么了。”我半坐起来，“幸好你来了，不然我得疼死，我连煮姜汤的力气都没有了。哎，你怎么有空过来了？”
“唉，别提了，我跟大明逛商场逛丢了，他的手机没电了，我也找不着他，这个笨蛋也不知道找个电话打给我。我一想还是到你这儿来吧。结果刚才公共汽车上还遇到一色郎，真倒霉。”
“那没事吧？没让他占便宜吧？”我想笑。
“那倒不会，我赶紧站到门口了。”
看芬妮为这事皱眉头的样子，我终于笑了出来。
“唉，你说这年头，我怎么连个色郎都碰不到啊？”
“瑞君，你就别说傻话了。真要碰到色郎可够你受的。”
“芬妮，你说我现在是不是特难看？”
我定定地看着芬妮，把自己的五官坦白地交出去。
“谁说你难看了？你看看周围有几个比你好看的？你怎么连这点儿自信都没了？这可不像你啊。”
芬妮在我脸上逡巡，那目光就像医生在看病人。
“那你说我怎么连个色郎都遇不到？”我认真地看着她，那表情令芬妮不安。
“瑞君，”芬妮换了种语气，袒露出担心，“你别说胡话了，你可真不能一人住了，再这么下去，你非得病不可。”
“我看来不及了，我已经病了，快病入膏肓了。”
整夜整夜的失眠令我愈来愈像病人。眼睛底下深深的阴影像文身一样挥之不去。
“瑞君，赶紧结婚吧。结了婚，你什么病都好了。”
“我也想结啊，可跟谁结啊？”
我慢慢地觉得自己的身体里已空洞无物了。
“钧雨呢，他到底回不回来？就一直待在上海了？”
“我们可能不行了，我有这个预感，他都两个星期没给我打电话了。我给他发信，他也不回。他总是说忙，也不知忙什么。”
我忍抑着不断往上涌的酸涩，微微仰起脖颈。我们之间只差说出“分手”二字了。
“前一段你不是说他要回来见你父母吗？”
“他没来，我也没让我爸妈来。他还是不肯见。”
“怎么弄成这样？他为什么不来？你们到底怎么了？”
“可能不在一起，感情就慢慢淡了……”
我崩不住地流下眼泪，在芬妮面前我总是坚强不起来。
“瑞君，”芬妮扶住我抖瑟的肩头，“你干吗不让你爸妈来？他们陪你住一段也好啊。”
“我才不希望他们看到我这个样子。他们来了也是唠叨我结婚的事，还不如不来。”
屋里的空气越发沉重了，我扭向窗外，雨丝蒙蒙一片。
“瑞君……你看你，这个钧雨也太不像话了，当初我就说他不可靠。他看着就不是那种安分的人，几句甜言蜜语就把你追到手了，说不定在上海又交了别人呢。”
“不会吧？他应该不会那么做吧……我们在一起时还挺好的。”
我还在为钧雨辩解，心里却在不断发虚。我总会贪恋着钧雨对我的那一点点好，哪怕仅有的微乎其微的细节，我都深深铭记。就像我去超市，总不会忘记调料，却根本忽略了食物。
“芬妮，要不，我也去上海算了。像我这样的在上海找工作应该不难吧。只可惜我不会说上海话。”我又一次下了决心，我想要芬妮的鼓励。我已脆弱到连一个决定都在犹豫不决。
“瑞君，别傻了，你跟钧雨不合适。你也得找像大明这样的，至少老实本分，你能管得住，找咏健也比找钧雨强。你跟钧雨根本就不是一类人。他太有野心了，长得又帅，太没安全感了。你看看他以前交的那些女朋友，都是些什么人啊。就算你跑去上海，能跟他结婚，也得整天提心吊胆的。弄不好，没几天就移情别恋了，这都说不准。再说了，他会同意结婚吗？”
“……唉，看命运的安排吧，我和钧雨快有结果了。”
我分明地知道这即将来临的结果，那场分手的剧情已在我心中反复预演。
屋子里静了下来。
芬妮愁眉深锁地望着我，那饱含情感的黑瞳更让我感到没有热情的生命只是一片荒芜。
咏健没有来得及参加芬妮的婚礼，所以趁这次回北京，他要补请。
芬妮夫妇、芬妮姐姐，还有我，那一次聚会我们玩得很尽兴。好久没有这种欢愉的情绪了，再加上给钧雨买的衣服想托咏健带过去，就跟咏健多喝了几杯。
看着咏健和芬妮姐姐仍能开心地交流，真是佩服。从情人到朋友，恐怕不是一般人能做得到的吧，虽然，咏健看起来是如此的普通。
那次聚会后，我才和咏健熟络了一些。和钧雨相比，咏健真的是那种“小男人”，做什么都不急不慢的，说他什么都不会生气。北京话叫“面”吧。也许是因为这一点，导致芬妮姐姐和他分手？问过芬妮好几次，她也说不清，只说他们是哥儿们。
咏健其实不“面”，这是一年后我才了解的。
那天的聚会一直到深夜，喝了那么多啤酒我竟然没吐。
分手时，咏健捋了一下我的头发，“瞧这姑娘喝的，头发都乱成什么样了，咱还没嫁人哪，还得注意形象啊。”
“哎，咏健，不如你把瑞君娶了吧，我看你们俩郎才女貌的，还挺合适。”芬妮姐姐跟着起哄。
“成啊，只要瑞君同意，我这条老命就豁出去跟钧雨拼了……”
咏健促狭地看着我。
我猛得笑起来，被咏健的话逗乐，接着就吐了个天翻地覆……
