林灵自述：
好难受。我压抑地抱着头止不住的眼泪下落。啊啊啊啊啊……嗯嗯嗯嗯嗯......
怎样死比较轻松？活在这世上才不那么累？
割腕——太疼，要是没割好，活下来会好疼，要是很长时间都不死也会疼好长时间，要是流那么多血死了，人也干瘪的很难看。
跳楼——要是楼高，死状极惨，要是楼低没死成，瘫痪在床遗恨终身，要是一不小心砸到人，还要赔钱给别人。
吞安眠药——要先买安眠药，要是发现的很快，送去洗胃，就十分痛苦了。而且这个还有量的问题，吞太少了，也不死。
喝农药——农药也太难喝，能喝并且能咽下去，不是一件容易的事，死状也很惨。
刀刺自己——很疼。
空气好像千斤重量压在我身上，都已经喘不过气来，我很难受，眼泪止不住的流下，我拼命用纸巾擦泪水，它们却总是擦不完，我放弃了，我躺在床上，蜷缩成一团，仿佛这样才能给我安全感，怎么这么累？
虽然平时并没有什么症状表现，但此时我的内心已经极度厌烦，我想要逃离这个世界，想要逃避所有事情，要是没有活着世上就好了。死亡到底是什么感觉？是不是死了，一切都化为尘土了，没有了压力，或者还有可能有天堂或者地狱等着我。
头好疼，呼吸不过来了，什么东西压住我，我快窒息了，明明白天还好好的，都还可以笑，现在，真的好累，活不下去了。
刀子，划一刀，有声音在说，用刀子划一刀，不疼，大动脉，，，死了就不疼了，你永远也不疼了，我没有勇气，没有勇气面对世界。
没人理解我，就算是我有点优秀，也只有我一个人在战斗。要是我不一点也优秀，那我的价值是什么，我活着的价值到底是什么？我既不能给爸妈带来富裕的生活，也不能给社会创造价值，也没有什么优点，我在混吃等死。我没有朋友，我在外人来看性格怪异，或者难以接近，也不讨人喜欢，我想要帮助别人，尽我所能，这样我就有价值了吗？但是，我还是没有朋友，也许说，没有很多朋友，有些人找我只是为了某个目标，他们也许讨厌我，他们根本不懂我。
头好疼，心脏也好疼，我喘不过气来，好痛苦。我根本没想要哭，是眼泪止不住了，耳朵好像耳鸣一样。
我被抛弃了，为什么世间要给我如此多的苦难，他也不知道我根本承受不了吗？我要看病，我要看心理医生，可是我没那么多钱，也舍不得花那么多钱，也不愿将心思向别人吐露谁来救救我，谁来救救我啊，我想活，我还有很多好吃的没吃，我还没尽孝，我还年轻，还有大半辈子等着我去过，我怎么能死？我不能死，我活着还有意义。有什么意义？我自己也不知道有什么意义。
没有人喜欢我，就算我能做到和别人一样优秀，但是，我终究还是不够好，更何况我还根本做不到，做不到就算了，我只会自怨自艾，而且表面赞同，内心讨厌正能量的话，讨厌积极向上的人，因为我始终做不到。
我想反抗，时间太长了，眼泪还没流干，嗓子已经嘶哑，我要解救我自己，我要解救我自己。很长时间后，自我救赎成功，虽然提不起任何兴致，但是，我已经不疼了。这不是第一次了，下次，我也只能再这样。
我不想给人带来麻烦。
我想有人喜欢我，我想有人爱我。
