我的人生由亮变浑。之前的生活算不上“明亮”，现在的日子也不算虚无黯淡。迷茫由心底滋生，导致我现在根本不知道自己在写什么。
是的，没有目的地。漫无目的地漂浮在足以令人窒息的泡沫湖之中。我讨厌奇特的香气，列如：洗衣粉、洗洁精，古龙香水等等。
我不是个感性的人，因此，我显得特别烦躁，做任何事都静不下心来。就连现在写这篇文章，我的浑身上下都仿佛浸泡在沸腾的淤泥之中。是那么的炽热，又是那么的拥挤，让人喘不过气。
我写这篇文的目的，是想通过某种方式来获取救赎的方向。不知道是在向神祈祷奇迹发生，还是已经沉沦到海底自欺欺人。
我不是个合格的作家，我写不出让人拍手叫好的书。以至于连无头无脑的爽文都无从下手，相比起逻辑荒诞的爽文，我似乎比书中三观不正的主角更加荒诞无脑，甚至多了几分窝囊。
那些主角的思维模式是那么的可笑，此时此刻，我觉得自己远比他们可笑得多。只不过，我的可笑比他们复杂，被这个社会还有我自己，冠上了太多太多的未知因素上去。
其实，通往罗马的道路就摆在面前，人们总是以蒙骗的方式来蒙蔽自己去无视这条路，我也是其中一员。路就在前面，却总想要获取别人的帮助，以及神明的启示。
我尽量在围绕着一个主题去写，可短短五百字却差点超出我的掌控范围。一种奇特的不安和不可控的感觉油然而生。我曾不止一次的问自己，我是不是真的没有写作天赋，毕竟每次一提起笔就会……很痛苦。
论写作，我并不是有多爱，我只是想通过它挣钱养家，想通过它实现超纬度的梦想。而这个梦想只是雏形，我连它是什么都不清楚。
功名利禄，这些我都想要。但除却这些俗不可耐的，还有一样总是在与我捉迷藏的感觉。我追求这份感觉，它是可以令我心安的天使，也是让我陷入沼泽的魔鬼。
我驾驭不了它，是它在控制我。我很迷茫，我想挣扎，可身体就像在沼泽里一般，不可动弹。
可以把它叫做我追求的“真理”，一物牵扯万物，涉及到的领域太多了。想要把它搞清楚，似乎是人一辈子都完不成的事，但它看起来又那么简单，可轻易触及、可轻易完成。
说说我这个人吧。我呢，只是一个辍学的学生，还未成年。看到这里，想必年纪比较大的人会“吁”一声，心想：你一个小屁孩有什么好感叹的，还没出过门见识社会的险恶吧！
嘿嘿，我和长辈自然不能比较啦。毕竟你们对于这个世界，比我更有发言权，或者说，你们对于这个社会……
从小我就爱走神，爱幻想，成绩始终是最差的那一列，性格内向，没貌没才，是你们眼中的猥琐闷骚男。但小人物也有大情怀嘛，我也是想成为人中之人的哦！
我不怕生，但我不喜欢接近生人，人多的地方我都不想靠近。但放学回家的时候，总想有一个人能陪我一起回家。一个人走上下的路是上学时候最怕的事了吧……因为总觉得会有人拿异样的眼光打量我。有人在身边的话，我会分散注意力没有那么紧张。
虽然渴望有人看见角落里的我，却又怕被杀的措手不及。我没有做准备，也无法做准备，因为我接受不了任何人对我的亲密关心，包括父母。
是很矛盾的人吧！所以，写作原因的一部分跟这有关，我试图在书中与各式各样的朋友与恋人相遇，但字里行间却总是透着失败。
我尝试着写出现实中的自己，以前的作品都跟超自然有关，或许是我不够了解现实的原因，才让我写不出理想中的世界。但我又怕自己融入现实世界之后，失去创作的动力。诸多担忧，但我明白，其实自己什么都做不了，只能在这儿无奈的吐槽一番。
希望这是一个改造的过程。
