大多数中国人害怕不被别人接纳，这大概是群体文化导致的族群心理特征。这就导致生活中出现了很多老好人，他们与人为善，常常通过牺牲自己的利益或者原则来营造一种和谐的氛围。但是，常言道，“过犹不及”，任何事物或者原则超过一定的范围或界限，就会起到相反的作用。
“好人”情结：把别人的需要放在第一位
你的身边是不是有这样一类人：只要有人向他提出请求、邀请，不管他有多忙，不管这能给他带来怎样的麻烦、不快，付出多少代价，他都会照单全收；在工作中，他总会完成一些自己能力、职责范围之外的任务，尽管这常常令他应接不暇，感觉分身乏术……然而，他的那些让别人满意的付出，却不能让自己真正感觉幸福快乐。这是为什么呢？
这其实就是所谓的好人情结，它是一种心理偏差。
小朱辞职了，打电话向同事告别。同事很伤感，对他说：“小朱啊，我们都不舍得你走啊。以前你在的时候，这么热的天气，总会帮我们买冰和可乐，现在你走了，尽留下一些懒人，可苦了我们。”听了同事这话，小朱特别郁闷。为什么？因为他突然明白了自己被迫辞职的真正原因。
刚进公司的时候，为了搞好同事关系，小朱表现得很积极，做事勤勤恳恳。每天上班他都早早地来到公司，拾掇台面，清扫办公室，还时不时帮同事们带早餐。每逢休息日值班，只要有人开口，他都愿意帮忙，为此他变成值班专业户。小朱成了大家公认的“大好人”。接下来的事情，基本上是每个“大好人”都会遭遇到的。小朱的任务渐渐增多，接着他感到有些力不从心，觉得自己做得够多了，想拒绝一些跑腿的任务，可是没想到，马上埋怨就来了：“摆什么架子嘛！快去快去，我们等着用呢！”碍于情面，小朱只好继续跑腿。
这样事情多了，难免出乱子。有一次主管差他去车站接亲戚，他实在无法拒绝，只好领命，谁料刚出公司大门就被经理碰上。经理问：“你这是去哪啊？”小朱不敢说实话，便答：“出去招工。”后来经理知道了事情的真相，把小朱狠狠训了一顿，说他缺乏最起码的诚信。小朱见自己的形象毁了，在公司待着也无趣，只好递交了辞职请求。
一个大好人就此黯然离场。想想这样的经历，也就难怪小朱郁闷了。刚进公司时他若没有依着那些懒人，没有做那华而不实的老好人，就不会有那么多烦人的事，或许就不会落得如此下场。事实上，生活中几乎每个人都会有与小朱类似的经历和烦恼：做大好人做到过劳死，变成佣人、庸人；想拒绝做大好人吧，又怕遭人埋怨，或担心自己被误会为不合群。这种心理很矛盾，很多人无所适从，不知道怎么办才好。
这其实就是一种好人情结在作怪。何谓好人情结？简而言之，就是认为只有通过做大好人，才能得到他人的认可和肯定，获得友谊。这是一种很复杂的心理现象，但非常常见，几乎每个人都有过这样矛盾的心理感受。
这种好人情结的形成，可以追溯到童年时期的某些经历。回想我们的经历，观察生活中孩子的成长过程，我们便会发现其中的端倪。当我们的行为叛逆时，会被教训和批评，被认为是坏孩子。而当我们表现出服从时，就会得到这样的赞美：“啊，你真是个好孩子！”要做一个好孩子，这种引导给了我们最初的好人情结。稍大的时候，我们又被教导，要做好人，才会被社会认可。在不断的教育和引导中，做好人逐渐成为一种信念，进入人们的自我概念中，变成了大家性格的一部分。
做好人当然是很好的信念，但如果这种信念走向极端，问题就来了。小朱的头脑里所形成的信念就是极端的：他太把做好人当回事了。他将自己能否受欢迎，完全归结于某方面的原因，比如人是否做得好。这就是极端的思维。我们大多数人的头脑里，都有这样的极端思维和信念。这种极端的思维和信念是怎么来的？了解好人情结的形成过程，你就会明白其中的奥妙。
众所周知，每个听话、顺从的人都会被贴上“好”的标签，这是从小时候就开始的事情。父母、老师和其他长辈不断地告诉我们，要做一个好孩子、好人。多年的经历和教训，似乎也在告诉我们，只有好人才会受到人们的肯定、欢迎，被人接纳。
我们的思维逻辑就这样逐渐形成：好与听话、顺从联结在了一起，好与肯定、认可联结在了一起。于是听话、顺从与肯定、认可联结在了一起。这还是正常的思维发展。但是下面我们开始极端起来。因为进入社会，我们需要肯定和认可，所以我们必然就想到听话和顺从。这就是你不懂拒绝、不敢拒绝、不善拒绝的秘密所在。
我们逐渐放弃拒绝，而选择接受和顺从，并由衷为自己能够成为这样的“好人”而倍感欣慰。别人夸我们一句“哎呀，你真是个好人”，可能就会让我们头脑发热，失去理智，稀里糊涂就答应对方的请托。等到反应过来，我们又难免后悔莫及，埋怨自己糊涂。
为了消除内心的挫折感，我们便会自我安慰：“我是大好人，怎么可以有怨念呢？助人为快乐之本，能够帮人家的忙，我应该高兴才是。”这样的自我肯定，多少有点儿自欺欺人的味道，但不可否认，它真的很有效。一时之间，我们被自己说服了，内心的好人情结得以强化。
虽然做好人很累、很苦，生活和工作压力都可能会很大，但我们的心里有时可能还会觉得挺美，乐在其中，回味无穷，并进行积极的自我赞赏。这些自我赞赏和肯定，会不断强化我们心中的好人情结。经过一次次的自我强化，我们晋级了，从好人变成老好人，服从、接受成了我们的一贯原则，从此再也不会拒绝。
习惯的思维模式和行动模式一旦形成，老好人就好像变成了圣人。他总是把别人的需要放在第一位，始终在争取周围每个人的认可，努力想让每个人都高兴。他从来不会对别人说“不”，可谓有求必应，急人之所急，即便他自己的事情忙不过来，也总能够接受他人的请求，帮助他人做事。他总是希望满足每个人的需求，让对方满意。
老好人往往助人为乐，任劳任怨，总能帮别人的忙，具有良好的服务意识和牺牲精神。他们被人们称赞，然而他们的生活似乎并不好过，因为不懂拒绝，不会拒绝，他们时常陷入忙碌的事务中，焦虑地活着：既为自己的事情担心，又为别人的事情操心，哪能不焦虑呢？
但是我们都知道，人力有时而穷，无论是个人能力，还是个人精力，都不是无限的。面对无数的请托，老好人也会有吃力的时候，那老好人会怎么样？身心痛苦之余，他会想要拒绝，但他的思维和行动习惯里都没有“拒绝”这个词，因为他总觉得要是拒绝帮助别人的话，那么自己辛辛苦苦建立起来的老好人形象可能会就此毁掉。这种认知普遍存在于老好人的身上，拒绝他人成了破坏自我美好形象的举动，有这样的认知，又怎么可能去拒绝呢？
于是，面对种种请托和要求，他们来者不拒，照单全收，最终累到半死。
不可否认，这样做可以获得别人的好感，并且可以避免跟别人发生不快，但是付出的代价太高了。由于老好人为人太好，不懂拒绝，所以别人可能会利用老好人的好心好意，甚至欺骗他。为了始终保持好人形象，老好人不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。长期压抑自己的不良情绪，老好人的心理容易失去平衡，变得扭曲和怪异。
所有的老好人性格都难免出现问题，有心理咨询人员总结出老好人的性格变化过程：十几岁的时候觉得完美；二十多岁觉得还不错；三十多岁开始时时冒怨气；到了五十多岁，怨气大了，有时让人不敢靠近；六七十岁时，这人就完全陷入埋怨情绪中，感叹为什么做了一辈子好人，就是没人爱他？
老好人形象通常都有扁平化特点，给人平庸的感觉，让人觉得这样的人缺乏某种深度和清晰度。老好人确实不会讨人厌，但性格没有清晰的棱角或轮廓，很少给人留下深刻印象。著名作家简·奥斯汀的描述准确地刻画了人们对老好人的微妙但消极的反应：“她不过是个好脾气、热心肠的年轻女人，我们很难讨厌她，因为我们根本没把她放在眼里。”老好人因为缺乏个性，常被人们忽略，甚至成为无关紧要的人物。基于这样的认识，老好人常被当作庸人和佣人，那就一点儿都不奇怪了。
看一看，你的好人情结严重吗？如果特别严重的话，就要注意锻炼自己的拒绝能力。按照著名心理学家荣格的理论，情结属于无意识范畴。这就意味着我们要改变情结的负面影响会有很大的难度。你做好准备了吗？
自卑心理：通过讨好别人来获得肯定
38岁的苏女士是个好人，作为家中的独女，她要照顾年迈的父母。她在当地的一所学校教五年级，她自己的孩子也在那里就读。她还是学校的骨干教师，备受上级好评。除了学校的这份工作，苏女士还兼职会计，为丈夫的咨询公司记账。尽管工作忙碌，平时回到家，她依然自己下厨，每天都准备丰盛的晚餐招待丈夫和孩子们，有时还会为丈夫的客户做饭。她还加入了某个慈善组织，并且负责了大部分的工作。
苏女士看起来精力似乎很充沛，活力四射，然而令人没有想到的是，她竟然走进了心理诊所。怎么回事呢？她告诉心理医生，她都不记得自己最后一次对别人说“不”是何时了。她说她现在的压力很大，可能无法再这么劳碌，要放下一部分工作。可是她的内心又充满忧虑，她担心失去自己辛辛苦苦建立起来的生活。
从小时候开始，苏女士就十分头疼自己的体重问题，现在她更加着急，对心理医生说：“按照健康体重的指标，我足足超重50斤，减掉后又长了回来，反反复复，都不知道多少次了。”她如此在意自己的体重，竟是因为担心别人笑话和嫌弃她。
她说：“小时候其他的孩子都取笑我，管我叫矮冬瓜、肥妞儿。他们嫌弃我，不愿跟我玩，我心里特别希望能够加入他们。爸爸妈妈告诉我，只要你对其他人好，其他人自然就会接受你，跟你玩。于是我对别人格外好，尽可能让人满意，这样做真的很有效。如果我放弃这样做，因为我的样子的缘故，他们肯定会嫌弃我。”
长大了之后，苏女士始终没有改变这样的认识，她一直很努力对人好，希望能让人满意：“我乐意为别人做事，只希望他们不会因为嫌弃我的样子而疏远我。即便明知道对方利用我，我也不会拒绝。我认为能被人利用，其实就证明了我的价值。”
苏女士的话里，有没有你自己的某些情绪和认识的影子？好吧，不承认没有关系，那我们来分析苏女士的情况。很明显，苏女士同样遭遇了不能拒绝症，我们姑且称之为不能拒绝症。为了能够获得他人的肯定，小的时候，她就拼命讨好他人。长大了，尽管她的能力不凡，积极做事，很有活力，似乎没有什么问题，但她依然没有走出幼时的困扰，因为她做事的动力依旧是为了讨好他人，以获得他人的肯定。她是通过这种方式来建立自己的自尊和自信的。
讲到这里，想必你会感觉有些问题，同时也会发现自己似乎也有这方面的困扰。是的，你的感觉没有错。问题就在于通过讨好人、取悦人的方式，建立自己的信心和尊严。因为自卑于自己的缺陷，便期待通过讨好人来重拾信心和勇气。这是绝大多数人的办法。但是在此提醒，这是一个愚蠢的办法，表面上有效果，而实际上会让你的心理状态变得更加糟糕。
通常我们每个人都会有点儿自卑情绪，这种自卑来源可以是多方面的。其中最为普遍的来源，就是自身的一些缺陷和不足。有生理上的缺陷，比如肥胖、明显的残疾或畸形、丑陋的相貌、干枯的头发或者矮小的身材等；还有心理上的缺陷，比如觉得自己笨、没知识或者没钱等。这样的缺陷比比皆是，几乎每人都有。而因为这样的缺陷，让我们感到不光彩，每个人都难免有几分担忧和自卑情绪。
这个时候，不少的人便会像苏女士一样，担心别人会因缺陷嫌弃自己，然后基于好人情结的认知模式，便会觉得自己要讨好别人，让别人满意，这样才能获得认可。用心理学的话说，就是把有关自我的消极情感投射到别人身上。他们还可能用讨好进行防御，以补偿自己所认为的外表或性格上存在的严重缺陷。
其实，真正的缺陷不在于外表或性格，而在于采取的应对策略。为了避免他人因缺陷而嫌弃自己，便放弃拒绝，努力做事去迎合对方、讨好对方。表面上这样做能为人际状况带来好局面，但实际上其个人的自尊也不断地被侵蚀。
想象一下，一个没有拒绝能力的人，在不断地接受和服从当中，逐渐地失去自尊，成为别人随意驱使的奴仆，为别人的需求而活。这样的情形是不利的有什么可怀疑的吗？毋庸置疑。所以，企图通过取悦于人获得他人的尊重和认可，是不靠谱的。你认为自尊可以通过乞讨获得吗？显然这是极其荒谬的想法。
即使对方真的认可你讨好他的做法，你的自尊仍会受到削弱，因为你会把他的认可归功于你为他做的那些事，而不是你作为一个人的价值。你会想：他之所以喜欢我，仅仅是因为我对他好，为他做了很多事。有这样的思想，你的自尊如何建立呢？
更何况，如果在你讨好人的时候，别人还是嫌弃你，不认可你，那么你的错误信念就会得到印证，使你更加坚定地以为你根本就不配得到别人的认可。这无疑是在自己的伤口上撒盐，你的自尊伤口会变得更深。然而可悲的是，好人情结严重的你可能还是无法觉醒，依旧认为取悦于人的做法会帮助你获得他人的认可。为了避免再受到鄙夷和嫌弃，你以后会更加努力地满足他人的需求，以讨好对方。
生活中还有不少的人，面对他人的冷遇和亏待，总希望通过为对方做一些事情，以讨好对方，从而赢得对方的重视。这种做法的效果其实很不好，只是人们思维里就有这样一根筋，认为这样绝对有效。殊不知，这种讨好行为很多时候只会鼓励对方加强对你的虐待，他很可能会希望你为他做更多的事情。
这种情况最常见于情人闹别扭之时，当我们为了让情人回心转意，而采取一些讨好的做法，结果等来的往往不是对方的回心转意，而可能是得寸进尺，他会更加坚持不理你，让你做更多事情来讨好他，或者直接一去不复返，让你陷入深深的后悔，为你的所作所为付出惨痛的代价。相反，当你能够坚定拒绝情人的无理取闹，丝毫不讨好时，却可能会让他对你另眼相看，从而慎重地对待你。这大概是情人相处中的特异心理学。
其实，这种奇怪心理在普通的交往过程中同样会有：当你对他好，他可能懒得理你；当你对他不屑一顾，他则可能会心生不甘，反而对你产生一丝兴趣。当你拼命做事讨好他，他甚至会觉得你这个人真是傻，好指使，没头脑；可你要是埋头做自己的事情，而不去讨好他，能够拒绝他，他反而会觉得你这个人与众不同，做人有原则、有胆气，因而对你表示尊重。
所以，不要期待通过讨好人来获得他人的尊重和认可，更不要将自尊建立在他人的认可上。你要认识到，你最需要得到的认可，源于自己，而不是别人。别人的认可无法让你拥有尊严，只有你认可自己，你才会有尊严。当你着手处理让你感到羞耻和惭愧的问题，并把你作为人的本质价值跟你的缺陷区分开来时，你的自尊伤口就会开始愈合。
一个人能够获得尊重，是由于他所具有的独立精神人格和自主能力。坚实的尊严和信心的建立，同样基于独立自主的意识和能力，任何依靠讨好人获得他人的认可所建立起来的所谓自尊感，都是虚幻不实的，随时都会被他人的否定击溃。
脆弱心理：内心不够强大
夏女士是一个非常好的人，好到所有人都赞美她作为家庭主妇的温驯品德。但这个好人却找到了心理咨询师，讲起自己的困惑：她觉得自己在强大人物的面前如此的渺小，就好像擦鞋垫一样，所以她总是逆来顺受，缺乏自主能力，不敢拒绝别人的要求。她意识到自己的内心似乎存在着某种复杂的恐惧情结。
观察夏女士的行为，咨询师发现她总是蹑手蹑脚地行动，给人一种小心翼翼的感觉，特别是在面对男士的时候，表情充满温柔笑容的她，却总是少言寡语。
夏女士说：“我对周围的男士有些害怕，对上司很害怕，对官员也很害怕，对强壮的人会害怕。我怕惹怒他们，但是他们真的很强大，很有力量，我很羡慕有力量的人。小时候我的爸爸就很有力量，但是他的脾气很暴躁，他喝醉时，其实他每晚都喝醉，他就会大叫大嚷，并且动手打我妈妈。”
她很崇拜父亲的力量，同时又很害怕父亲。妈妈吩咐她千万别跟爸爸顶嘴，别跟爸爸对着干，妈妈告诉她要顺从父亲的意愿，免得遭受打骂，伤害到自己：“他说什么你就做什么。你要笑着答应他。当他说了些恶毒的话时，你会很难受。但是你要记住，你爸爸其实是爱你的，他说那些胡话完全是因为酒精的作用。”
于是很小的时候，夏女士就学会了讨好让她感到恐惧的父亲。在她的印象中，似乎男人总是充满力量，很容易暴躁；他们一旦狂怒，所爆发出的破坏力量让她感到恐惧。因为强烈的恐惧，让她逃避冲突，屈服于强大的力量。每当面对她认为强大的人时，她就很容易接受对方的要求。在她快满18岁的时候，她爸爸去世了，但她奇怪而又矛盾的心理却没有消除，一直跟着她。
她的丈夫是一名政府官员，她很爱她的丈夫，但她一直都很担心会惹怒他。她说：“我害怕我丈夫发火，但是很奇怪，我却从来没见过他发火！他从来不生气，我们也从来不吵架。我们对任何事情都不会深谈，因此也就不会争论。不管他说什么或想要什么，我一概同意。我想，那就是我跟他一直保持和睦关系的原因。”
经过了十几年的婚姻生活，夏女士已经很清楚丈夫并没有坏脾气。但是即便如此，夏女士心中的恐惧感依旧无法放下：“既然他到现在都没有发过脾气，那很可能他以后也不会，但是我似乎仍然无法改变自己的反应。如果他做了什么让我心烦或不满的事情，我从来不会跟他说。我只是告诉自己，无论什么事都不能争吵。”
夏女士接受了心理治疗，并鼓起勇气把自己的事情告诉了丈夫。丈夫叹气说：“你知道吗？这么多年来，我时常感到孤独，虽然我发表任何看法你都认可我，从来就没有二话，但是这让我感到高兴的同时，心里也有些孤独。我觉得我们缺乏沟通，而你并不是真正理解我的看法，只是因为我是你的丈夫，你才无条件支持我。但我知道你竭尽全力地想当一个最贤惠的妻子。为了让我高兴，你什么都愿意做。但是，亲爱的，你从来不让我看到真实的你，从来不告诉我你真正的感觉是什么。你把那一切都删去了，因为你害怕我会发火。我又何尝不是如此呢！我也很担心将心中的不快坦白会让你无法接受，最终破坏彼此之间的感情。”
多么和睦、体贴的一对夫妻！如此体贴的夫妻俩竟然也会有心理障碍，彼此不敢进行沟通，这让很多人感到奇怪。然而越是奇怪，就越让我们投入目光，这或许能够帮助我们了解自己，找出不能拒绝的真正原因。案例中的夏女士也是一位不懂拒绝的人士，导致她不能拒绝他人的心理因素是比较复杂的，其中包括崇拜心理、恐惧心理、逃避心理等，这些复杂的心理状况还涉及她的童年情结。她的体贴和温顺的行为，其实大部分都是基于这种复杂的负面心理状况。
夏女士很幸运，她嫁了一个好丈夫，幸好她的丈夫是一个明事理的人，没有因她的百依百顺而提出更多的要求，也没有像她父亲痛打她母亲那样对待她。她在生活当中也没有遇到心肠不好的人，否则的话，无论她如何屈服和顺从，恐怕都无法避免要受到伤害，因为她的内心不够强大，缺乏拒绝能力。内心软弱的人，会落入恶性循环的怪圈：因为内心软弱，所以不敢拒绝，不敢反抗；因为不敢拒绝和反抗，所以变得逆来顺受，不断让步；因为逆来顺受和不断让步，导致内心愈来愈软弱。
习惯性思维：无条件付出导致自我意识丧失
许多哲学大师告诉我们，要学会接受，要学会付出，但是接受太多，付出太多，并不见得是好事，尤其是当接受和付出成为习惯时，则可能会让你失去人生的自主权。如果你不想被别人当作佣人而忽略掉，就不要让接受和付出成为固定习惯，有些时候要学会拒绝，这样对方才会明白美好生活来之不易。
习惯这个东西，就和时间一样，具有改变一个人的强大力量。生活中很多事情都是这样，你习惯这么做，然后别人就会习惯这么做的你，当彼此习惯了，也就不觉得有何特别，那么你原本为了获得别人注意的突出表现，最终也会被习惯变成了“应该”。这个时候，你难免就会感到委屈。但是这又能怪谁呢？只能怪你自己，谁叫你将这一切变成习惯的。
我们可以接受生活中的磨难和痛苦，接受各种不顺，但是我们不能总是一副接受的样子。那样的话，我们身上的负面能量就会变得越来越多。过多的负面能量会让我们匍匐人生路，压抑我们的自主灵魂，使得我们失去昂扬的精神和斗志。所以在接受和付出即将成为习惯时，要懂得及时喊停，懂得说“不”。我们不能把人生全部交给“接受”，交给“付出”，而应将其中一部分交给“拒绝”，交给“收获”。这才是完整的人生，也只有如此，我们的自主意识才会稳固成长。
苏拉是个家庭主妇，挣钱养家全靠丈夫努力工作，所以她相信自己有责任从丈夫进门那一刻起，就照顾好他，直到他上床睡觉。同时，她认为家里面的琐事应该由自己负责起来，不让丈夫操心。除了照顾丈夫，家里还有4个孩子。因为苏拉小时候家境比较困难，父母分别上白班和夜班，所以她那时的内心充满孤寂，很希望能够得到父母的陪伴。现在她成了母亲，对自己的孩子特别好。为了让孩子们可以自由成长，取得好成绩，过得开心，她包揽了所有的家务活，不许孩子插手和帮忙。
但是苏拉对丈夫和孩子的百依百顺，却没有给她带来好心情。多年来她努力满足家中每个人的需求，从来没有要求过家人的帮助或支持，这本让她很自豪，但是后来的事情，让她倍感沮丧。她患病住院治疗，医生嘱咐她，回家之后要卧床休养两个月，不宜劳作。苏拉看病回家，却遭遇了令她伤心的一幕：丈夫和孩子没有亲切的问候，也没有高兴的祝福，相反，他们对于苏拉生病所带来的麻烦深感恼怒和怨恨！
原本苏拉为自己生病而拖累了家人心中还充满内疚，但是看到家人的冷漠，她心中的内疚顿时化为了怒火：自己过去辛辛苦苦地付出，难道换来的就是这样的结果吗？为了应付眼前的困难，苏拉将母亲从老家请来，以帮助自己照顾家人。等她恢复健康后，她便把家人叫到一起，充满遗憾地说：“下面我说的话，可能会让你们感到不舒服，但是我还是要说出来。儿子，女儿，你们调皮捣蛋没关系，但你们不能太自私；老公，你被惯坏了而不懂感恩，这完全是我的过错，但是从今天起，我们家的一切将变得不同。”
孩子们和丈夫听她说这些话，都惊呆了。苏拉说：“从现在开始，我不会再替你们做事了，直到你们每个人能承担起照顾自己和照顾彼此的责任。你们知道吗？如果不是我病得这么厉害，我几乎无法看清自己的错误。以前我以为我把家人照顾得这么周到，我就是一个好妻子、好妈妈了。在我生病之前，我一直让你们以为，我不需要你们的任何帮助。我使得你们忽视我，纵容你们只考虑自己。”
她转过头来，对几个孩子说：“孩子，我本打算自己操持好家务，好让你们把精力集中在学习和自己的活动上。我想让你们发挥出最大的潜力，不管是儿子还是女儿。我总是告诉你们要争取成功，要为了理想而努力。但是，我没有想到，我却给你们树立了坏榜样。我一直在教我的女儿们，女人就该逆来顺受！我一直在告诉我的儿子们，男人理应享受女人的百依百顺。现在我知道错了。我想，如果我不尊重自己，你们也就不可能学会尊重我。
“当我妈妈来照顾我时，她帮我做了一次严肃的态度调整。她希望我不要再惯着你们。她提醒我说，在我小的时候，尽管我们家经济相当困难，我们却彼此关爱和照顾。是的，确实如此，尽管小时候我的内心感到孤寂，但是我和家人永远不会忘记彼此关爱。现在我觉得自己培养的却是一帮不懂感激和关爱的讨厌家伙，因此我决定改变这一切。”
苏拉的开诚布公，让家人倍感羞愧，孩子们纷纷投入她的怀抱，希望得到她的原谅。特别是她的丈夫，对她感觉很抱歉。他们开始改变了，但是毕竟已经形成了接受服务的习惯，所以改变起来非常缓慢。偶尔苏拉会罢罢工，让他们做一做事，以提醒他们各自的责任。因为苏拉的改变，促使她的家人实现了自我改善，所以他们变得更尊重苏拉，也更加感激苏拉。
从某种意义上来说，苏拉生病是幸运的。因为生病，苏拉才看到自己的百依百顺和无条件付出所带来的不良后果。有鉴于此，不要让他人将你的付出和接受当作理所应当，不要总是把别人摆在第一位而忘了自己的需求，不要否定自我的权利。苏拉的故事很生动地说明了，当接受和付出成为习惯之后，对自己和他人都会产生负面影响。
生活中有很多像苏拉那样的人，勤劳能干，无怨无悔地付出，却不去计较自己的得失，这种品质自然是极好的。这种无怨无悔的付出行为，也得到了社会的推崇和文化的强化，但是在人们的意识和行动过程中，难免会走样，变得极端起来。就比如说苏拉，周围的人通常会认可她无怨无悔的付出，并努力地赞美她的能干。而得到肯定的她则会更加努力地接受付出的习惯，变得更加喜欢履行她给自己规定的职责，直至她意识到了她在付出怎样的代价。
当一个人将不计个人得失的付出当成习惯，当这个人的自我需求不断被压抑，她的心理健康就会受到威胁，通常都会出现严重的问题。想想，你有没有像苏拉一样的经历和心路历程？如果有这样的习惯，希望你能够觉醒并积极地寻求改变，就像苏拉一样。这不仅是对你自己负责，也是对周围的人负责。
被扭曲的价值观：认为苦劳就是功劳
为了证明自己的价值，获得更多的收益，我们都有拼命工作的倾向。然而事实上，做得多不等于价值大。做得多有时还可能会坏事，对人对己都没有好处。特别是对于我们自己而言，做得太多，所承受的压力也非常大。不可否认，一定的压力对于我们的性格成长会有好处，可以让我们更加坚韧，但是压力超限不利于我们的身心健康。
荣小姐在某公关公司担任特殊项目经理的职务。她的职责是为客户策划和协调所有特殊的活动。荣小姐对老板非常忠心，工作更是勤奋。老板在10年前雇用了27岁的荣小姐。那个时候很不幸，她的爱人出了车祸，刚刚过世没几个月，她变得抑郁，几乎无法找到工作。
“在我最难过和最痛苦的时候，我的老板给了我一个重新站起来的机会，这份工作让我找到了活着的价值和意义。”因此荣小姐非常感激现在的老板。感恩的心使得荣小姐对工作极度负责，变成了工作狂。无论什么工作，只要她认为很重要，就会尽力去做，这当然是极好的，至少她的老板是非常赞赏她的。然而她手下的两个助理却对她很不满。原来荣小姐工作太负责了，对各项工作的掌控简直到了令人发指的地步，从来不肯将那些重要的工作交给别人去做。只把一些最单调或最琐碎的杂活儿，比如装请柬、粘信封、把包裹或邮件送去收发室等，交给助理去做。
助理希望自己能够得到重视，做一些比较重要的工作，荣小姐却不同意：“那样的话，要是你们把事情搞砸了，谁负责呢？现在这样，不是很好吗？如果出了什么严重的差错，我也不会怪你们。”荣小姐的话，让两个助理非常郁闷，虽然他们觉得这样会很轻松，但是他们觉得自己的职业发展会受到严重的影响。荣小姐很不理解下属：“他们真傻，有好日子还不想过，非要给自己的工作加码。他们根本就不知道那些工作的压力有多大，有的时候会把人逼疯的。我不把这些工作交给他们做，也是为了他们好。”荣小姐的好心让助理很无奈，他们说：“明知道这样做很傻，那么她为什么要这样做？把这些会把人逼疯的工作放在自己的身上，她岂非更傻吗？”助理没有说服固执的荣小姐，便找老板提意见，希望得到一些更重要的工作，而不是总是干杂活儿，因为那样会让他们觉得自己的存在毫无意义。他们希望得到学习和锻炼的机会，而不是成为表面风光的职员、杂役。
荣小姐的“勤劳”，让他人诟病的同时，也给自己的身心健康带来重大影响。每当有特殊项目来临时，荣小姐都会把自己扔进“高压锅”里。在这期间，荣小姐几乎没日没夜地工作，再三地检查每一个细节。在压力之下，荣小姐性情大变，成了“火药库”。一旦工作出了差错，她便会尖叫、咒骂、厉声地批评手下。尽管她说过，如果出了差错，她只会怪自己，但是事实上好几次她当场大骂他人的不是。结果她让同事们感到难受，自己也弄得疲惫不堪。等到工作完成之后，她又会为自己的恶劣行为感到懊悔，接着买鲜花或其他礼物，送给同事和助理以示歉意，乞求他们的谅解和宽恕，承诺自己下次一定会保持冷静。但是历史还是不断重演。
老板从来没有处罚过荣小姐，反而会替她向员工道歉，同时也会提醒大家：“荣小姐是一个可以信赖的项目负责人，没有人能像荣小姐一样尽职尽责，她一定能够带领大家取得圆满的工作成效。”事实上也是如此，荣小姐负责的活动一般都非常成功，赢得了客户以及媒体的赞扬。因为荣小姐有能力让客户满意，所以老板似乎很理解也很欣赏她所承受的巨大压力。然而后来因为某事，公司不得不让荣小姐休假。在荣小姐休假期间，公司把特殊活动的策划外包。这时老板发现，荣小姐并不是不可或缺的。事实上，谁都不是。不久之后，荣小姐就被解聘。这时，荣小姐伤心了，她不理解：“自己辛辛苦苦做了这么多，为什么还会被扫地出门？”
荣小姐的经历，你理解了吗？反思一下自己，我们身上都有荣小姐的影子。因为我们心里往往都会有这样的企图：做更多的事情，以证明自己存在的价值。荣小姐最初的动机可能并非如此，她开始的时候或许只是出于感恩心理，但是后来她的心态其实已经发生了改变，她需要价值实现来营造自我存在感。
每个人都有存在感需求，而每个人在满足自我存在感时，都会不约而同地选择价值实现的办法。只要能证明自己的价值，也就说明我们的存在是非常有意义的。每个人都担心自己成为无用的人，当自觉无用时，我们的内心必定充满沮丧的感觉。几乎无人会为自己的无用而欣喜，因为我们会认为无用就代表自己没有存在的价值。
荣小姐在丈夫去世而备感绝望的时候，是最缺乏存在感的。她希望用工作来改变这种状态，以证明自己存在的价值。然而心情低落、沮丧的她，却不被接受。在备感无助之时，老板聘用了她，给了她一个证明自己的机会，于是她的内心充满感激。
感恩心理和意欲证明自己价值的心理，让荣小姐积极投入工作当中，从而取得了极佳的业绩，因此也成了公司的骨干。但是与此同时，她已经变成了一个工作狂，养成了独揽全局、事必躬亲的习惯。她的内心形成了某种思维定式：只有通过这种独揽全局、亲力亲为的工作方式，我的存在才会有价值，我才是一个合格的项目负责人。
在实际工作当中，我们也经常会有这样的错误认知，认为只有忙碌地工作，做得尽可能多，才能证明自己的价值。“做得多，就等于价值大”，我们的心里或许没有如此清晰的想法，但是我们的行为总是不自觉地表现出这种思想。当我们做了很多，却不被人认可的时候，我们会不甘心地说：“做了这么多，勤勤恳恳，就算没有功劳，也有苦劳吧！”
不夸功而历数自己的苦劳，这实际上就是“做得多等于价值大”的思想体现。然而，一个人的价值不能靠做得多来证明。以为做得多，自己的价值就大，这种人同样也会陷入不拒绝的心理陷阱中。只不过他们可能并没有意识到，就好像荣小姐那样，不懂拒绝苦劳，陷入无穷无尽的压力中，结果不仅使得自己身心疲惫，情绪失衡，还让他人感到不满。所以我们要改变“做得多等于价值大”的错误认知，修正我们内心的苦劳情结。在追求自我存在感和证明自我价值的时候，应拒绝过度的苦劳和压力，以免破坏良好情绪，损害身心健康。
