从你点赞我的朋友圈起，我就有种预感，你看到那条仅你可见的朋友圈了。你是不是从未想过有个女生在2017年说了喜欢你之后又念了你两年吧！你前天的表现就是你的回应吗？可能不是，你或许是无聊了，或许是寂寞了，而刚好想起我，或者是我刚好出现在你的眼前。就是应了那句让人心酸的话：你刚好需要，而我刚好在。
我承认我很可悲，你可能见我如此，所以生了怜悯之心。张先生，如果真是这样，那你可真混蛋，明明不喜欢我可偏偏吊着我，你知不知道你只要对我说话，我在心里筑好的墙就塌陷一块。为什么你对我的影响力会这样大？可能是我从未得到过，所以不甘心；或许是我这些年心里对你的执念，我怎么这么可悲，这样想想，我都讨厌我自己了。张先生，如果你真的被我感动了，那这种感动我不要，因为你喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，为什么要用怜悯的心去对我呢？你或许是神经质犯了，没事儿给我点什么赞，总是让我多想，还那么会适可而止，你根本就不喜欢我，所以如果你的试探得不到我的回应那你肯定不会再往前了，你说说你这个人，怎么能这样，给了我希望又让我失望。
张先生，你的行为容易让我误会，我知道你自己在北京很寂寞，但你不能寂寞的时候才想起我啊！我能不能理解你其实不讨厌我，但也没有那么喜欢我。如果你真的喜欢我，你不会让我等这么久的，你不会总让我主动，你不会这样的。如果你真的喜欢一个人，就像我喜欢你一样，我一个这样理性的人，怎么会遇见你就迷失了自己？你发一个表情就让我多想，一句话就让我差点沦陷在你的温柔里。我不喜欢这样的自己，可这就是喜欢你的我。
张先生，总有一天我会当着你的面说一句：我喜欢你；我也会逼你说出那句：我不喜欢你的。因为承认不喜欢一个人真的很简单的，你为什么不会呢？你哪怕再也不理我，哪怕冷漠的对我说话都好，为什么还要来招惹我，为什么总是那么温柔的对我呢？发小说你很高冷，可我为什么没感觉，可能是我喜欢你的这种感觉为你镀上了一层光环，所以我感觉不到你的高冷，也感觉不到你的不耐烦，总感觉你跟我说话我就觉得这是件幸福的事情，我真想哭了。
张先生，你在那个调查问卷里回答适合谈恋爱的年龄是20-25岁，你今年24岁了。是想追求爱情了还是觉得追不到自己喜欢的人了，就回头看看喜欢自己的那个人。可你为什么觉得那个喜欢你的人会在原地等你呢？她们都说我像一阵风，让人抓不住。我跟闺蜜说：我穿过一片森林，路过一棵又一棵的树，终于有棵我想要坐下来乘乘凉的树，可是树下却没有坐的地方，那我也只能依依不舍的挥别那棵树，继续寻找下一棵我想乘凉的树了，可我不会往回走。除非你主动过来找我，可你怎么可能会过来找我呢？我不想再被这样毫无意义的执念左右了。我一直告诉自己别往后看，不管是你舍弃的还是舍弃你的。你不需要怜悯我，因为我不可怜，没有你我的桃花旺的很，只是我喜欢我不喜欢的问题，可现如今我想宁缺毋滥，多的未必好，反而有一大堆恶心的人来恶心我。现如今你也搬家了，我也没机会再见到你了，可能我们这一生注定了错过，但我们到底是错了，还是过了？
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