怎么形容这一段时间呢,比吃屎还恶心。
经历了重重面试,最终也没找到那个不厌恶,不排斥的工作,可总是要去赚钱的,无奈我选择了一家房地产公司的销售。
这种还没入职就已经想着如何离职的感觉真的很难受,让人丝毫看不到希望。并不是说不喜欢销售,可能是我太内向了,我真的很难在大庭广众之下大喊口号,还做着夸张的手势,我也真的很拒绝跳舞,但我大学两年体育课都选修了舞蹈,也许我不喜欢的只是那种故作狂热的气氛。说到大学的体育课,因为眼睛的关系,所有的球类运动一开始就被排除了,所以只能无奈选择不费眼的,不过能和女同学一起跳舞还蛮有趣的,记得那是一个海南姑娘,她的手总是湿的,腰上肉嘟嘟的。
为什么说还没入职就想着离职呢?只能说它是我选择的“驴”吧,我不喜欢去做销售,我想做自己喜欢的事业,在北京做销售那半年就已经让我不堪回首了,但是饭总得要吃,生活还是得过,我不能再继续跑面试了。做了销售以后我也很少有时间可以去跑面试,找工作了。
第一天的培训是早八点到晚八点,出了公司天已经快黑了,路上的车也都开了灯,来时路边到处都是共享单车,现在却一辆也没有,我步行走了好久才终于找到了一辆,然后是理发,这是个连理发都要提前预约的年代,大家都很忙,却总在抱怨一无所获。理完发吃了饭回到住处已经九点半了,距离明天培训还有大概十个小时。十个小时以后又是大声喊口号,做手势,跳抓钱舞,我甚至开始恐惧以后的生活会是什么样子,我明明是一天咸鱼,却要努力扮演一只猴子,也不知道是为了取悦谁,也许是生活吧。
2020年6月9日晚,我正和同学通着电话,说着说着就哭了,眼泪止不住的往下流,我已经控制不住自己哽咽的语气了,所以赶忙挂了电话。
继上一次世界五百强保险公司体检被拒之后,我再一次通过了又一家500强公司的前两轮面试,明天就要三轮面试了,我和朋友商量如何应对眼睛的问题,是提前告诉面试官还是等到体检那一步再说。说真的我已经无法承受再来一次的打击了,也许真的这回再因为体检不过的话我就真的会打开窗迈开腿了。
究竟是我们决定了规则,还是规则决定了我们?
我们协商了很久也没能得出结论,甚至都查了那家公司的残疾人招聘。不管我面试的这两家单位多么光鲜亮丽,多么具有人文关怀,但他们对于现在的我而言却是直接否定我这20年的努力阿,以前总有人对我说,“你眼睛不好,要努力学习,将来当个教员。”可当我努力过后,事实却是现在这个样子,究竟是我被骗了?还是这个世界欺骗了所有人。
愤怒没法儿宣泄,吐槽没法儿倾诉,我不知道自己该怎么办,我甚至不知带该去怪谁,究竟是谁造成了现在的悲剧,我不认为自己有错,我也不认为我的父母有错,我也不认为那些遵守规则的人有错,那就是规则的错了,我模仿正常人这些年了,我不知道有什么工作是普通人可以做而我做不了的,我不认为这双眼睛能使我不如正常人。但那规则真的太难对付了,我又如何敌得过呢。
最后我想了很久,我决定明天的面试就坦诚相告了,用我的坦诚去直面这个世界的冰冷。(别问我为什么不是温暖,如今我这种一天一顿饭的人不配体验温暖。)