我叫刘莹一个22岁打工族，性格比较直。
今天我跟往常一样坐着公交去上班，今天公交上很多人我站在后门那里手扶着栏杆，人一个挤一个像是汉堡包一样。
为了打发无聊的时间我低头刷着帖子，突然感觉自己的屁股被摸了一下，我回头看了眼都是人，大家都在干自己的事情没有异样，我想大概是不小心碰到了吧，摇摇头继续低头刷着帖子。
过了一会儿我感觉自己屁股又被摸了一下，如果第一次不是有意那第二次呢？我继续刷着帖子注意力却放到了身后，果然又被摸了一下，我快速抓住那只作乱的手回头，是一个四五十岁的男人，显然他也没料到自己被捉住脸上都是错愕。
我抓住那只手大声喊到：“你干嘛摸我屁股！流氓啊！你干嘛摸我屁股！”我一遍遍的质问着。
男人疯狂想挣脱我的钳制嘴里说着：“我没有！放手！”我死死的抓住那只手：“你放屁，就是你摸的，司机师傅去公安局！不要开门！”
男人奋力挣脱借着公交车上的拥挤扒开人群从车窗跳了出去跑走了。
车还在开着，并没有停下来我只好放弃，心理确是生气的，带着怒火我去上班了。
后来这件事情渐渐被我遗忘，我以为只不过是一个生活中的插曲，可是两个月后这个事情毁了我的一生。
我晚上下班坐公交回家，下车往家走的途中经过一条小巷没有什么人，确是去我家的必经之路，我总感觉有人跟着我，回头却没有任何人，想了想最近看的恐怖片怕是留下来阴影了。
心里的恐惧让我加快脚步回家，我掏出钥匙打开门，准备关门的时候，门被一个力量大力扯开，紧接着我被捂住了嘴，门被关上了。
来人摘下帽子和口罩，我仔细一看正是公交车上那个男人！我被揪住头发感觉头皮快被扯了下来。
男人开口了：“我跟你好久，终于让我逮到机会了，贱人，让你不给我面子让你在公交车上吼我”说着大力的往我脸上扇着巴掌。
我嘴早被放开，大声呼救可迎来确实更狠的暴揍，可以清楚的感觉脸已经肿的不行，麻木耳朵甚至开始耳鸣。
在我要失去知觉的时候我被拖进了卫生间，莲蓬头的凉水喷在我的脸上我被迫清醒。
然后被按在墙上，男人扒下了我的衣服和裤子，伴着疼痛我被他强奸了，感觉身子已经不是自己的，我已经早没了力气喊叫和反抗。
过了很久很久很久男人终于穿上裤子离开，我眼睛被泪水模糊用尽力气爬去客厅拿起被扔在地上的包，掏出里面的手机报了警。
警察来了，我配合他们取证记录实情，不久犯人就被抓到了或许他根本没打算逃走，最终他被判了四年，我很不满意这样的结果甚至想让他赶紧死才好，可是无果。
在最后见他的时候，他被两个警察看着，丝毫没有悔过和胆怯相反十分轻蔑的说：“你最好搬家别让我找到你，不然四年以后我还去艹你”
我被施暴的事情上了新闻和热搜，所有人都知道我被施暴了，每张照片上我都是高清正面可是男人确实被打上了骂马赛克，我的家人和朋友以及同事都知道了，他们问事情经过现在哪怕关心我也觉得他们眼中都是嘲弄，我感觉所有人看我的目光都是异样的。
甚至走在大街上也会被谈论“你看，那不是新闻上被xx的女孩吗？”几个无良的记者们会逮住我盘问拍照，不管我的拒绝，没错我被二次伤害了，不得已我从公司离职搬家去了另一个城市，可还是有人认出我来。
我透不过气来，为什么犯人要打上马赛克而我却是高清照片？我才是受害者！为什么不是我被打上马赛克！还觉得我不够惨吗？
有时候突然后悔，若是公交车上我忍让不出声是不是就不会有这些事情了呀？
我抑郁了，很严重的抑郁症，无法正常生活我不敢出门怕再被人认出来，好怕。
我想刷视频缓解自己这种压抑，很不幸我刷到自己，有是自己被施暴的事情，看着那个视频我手指不受控制的点开了评论，果然我还是想知道别人怎么看待这件事。
评论区里没有安慰，只有对这件事情表示愤怒，点赞最多的那条写的是【该！不会反抗吗？我看就是欲纵故擒】
这条评论里还有附和【大庭广众的落人家面子放我我也会这么做】
【摸一下又不会死，至于把事情闹大吧，得不偿失】
【她不干净了，以后谁敢娶啊，所有人都知道她被施暴过了，娶她的男人头顶一片绿】
【长得也不好看啊，怎么下去的手】
……
我无法理解，我反抗了啊，难道被摸就必须忍气吞声吗……
强烈的不平让我失去理智，我爬上了天台，行人看见我站在天台边缘都聚了过来，我俯视这他们，此刻他们小小的像蚂蚁一样小，过了一会警察来了消防来了，救护车也来了。
警察来到天台上试图安抚我，我威胁他们不要靠近，对着所有人大吼：“为什么要这样对我，我才是受害者！已经很惨了为什么还要来伤害我，我抗争可为什么到头来有人指责我，我经历着二次伤害，而那个男人被打着马赛克在牢里安安心心的呆着！”
“四年以后他出来谁知道他曾经是个强奸犯？！而我不一样，照片已经贴遍了全网！”我阴狠的看着所有人“我对世界宽容可是谁谁对我宽容？谁！”
我冷笑，擦干净脸上的泪水，看着冲上来要拽我的警察，回头纵身一跃。
耳边都是“呼呼”的声音，然后浑身都疼，脑袋也很疼，好像有东西从后脑勺流出来，闭上双眼。
解脱了，再也没有人烦我了，清净了，这一生在这一刻终于结束了……
