写着这书的时候我就在想我是不是一个很失败的人啊,我好像因为和父母随波逐流的搬家,导致我虽然和别人很健谈,但是我好像这个世界的旁观者。不爱这个世界,不爱任何人,只爱自己。
只在乎自己是不是过的很好,连和余先生在一起,也只是因为他喜欢我,我就接受了。不因爱情,只因我没有爱人的能力。
余先生因为这件事和我闹过,连余学生这么好的人都因为我这样的性格,而感到生气,他气我没有那么爱他。他说“我喜欢你这么久,你有爱过我吗?”他趴在我肩头上哭泣。我心里挺疼的,在一起那么久,我也是喜欢他的,和他在一起我可以忘记那些干扰我的东西。我特别喜欢和他在一起的感觉。
他很好,很有耐心,很善良,很有自己的一套对待他人。
所以即使我没有爱他的能力,在我的心里也有他的一份天地。
他说我以前表现的一点都不爱他,我像一个旁观者,看他在我面前闹腾。因为有了这次摩擦,我才开始表现自己,将自己最天真,最黑暗的那段时间一点点表露在他面前。
他听了也没有要离开的意图,反倒是特别喜欢我依赖他的样子。他真的很爱我,不然的话不会因为我一点点释放出来的爱意,就对我死心塌地的。
余先生睡前对我说“我没办法到你小时候去温暖你,但只求我和你可以在一起一辈子,这样我用我的余生陪你走。”
他说我之前的状况就是和他在一起就在等着他犯错,然后我就会丢下他跑路。不给他一个机会,还好他直接去我家里提亲了,虽然很不好,但是我的余生都交代在他手上了。这样就很好。
他知道我和家里的情况不好,我不喜欢家里的氛围,还有我对婚姻的惧怕,我和他拖了四年,就是不肯和他结婚,一提机会就叉开话题,他问我到底想怎样。
我不知道,父母失败的婚姻摆在我面前,是一座无法超越的大山。悲惨的婚姻生活负担在母亲身上,母亲无力反抗的样子一直深深地印在我脑海里,挥之不去。我害怕我会变成那样,我可以在你身边但是我没法一起和你结婚。越不过去。
余先生过年后直接提着礼品,找了个我们当地的没人,上我家提亲,而我蒙在鼓里。我和家人团坐在一桌,看着余先生和媒人。似乎活在梦里。余先生把这几年的积蓄全部摆在我面前,挺多的,很厚。他问我妈,他可以娶走我吗?我妈看了看我,我没什么反应。我妈说“你们自己商量,阿姨没有什么意见,你们要是确定了婚期,阿姨给你们办。”我妈没同意,也没有反对。让我们自己处理。
我看着余先生,不知他闹什么,他为什么会怎么执着于此。我真的没有和他承担起两个家庭的勇气。
我忽然也释怀了,和我妈商量着找余先生家人一起商量婚事。我妈点了点头。
最后,我家和余先生家一起去酒店吃饭,商量着婚事,余爸爸说“小余这件事是做的不对,不合乎礼俗。应该向你们道歉,这歉意都包含在酒里了。”说完余爸爸一口干了一小杯白酒。我听着渐高渐低的谈论声,心里有点惆怅。我曾经认定了自己会孤独终老。可一切都有变数。
变数是最大的变化的,冥冥中自有天意。