22岁这一年，我经历了人生中最惨淡最触目惊心的一段时光，可以说学业上、事业上、家庭上、爱情上的全方位打击。我有时候想：“为什么所有坏事都能堆在一起向我砸过来？是22岁太特殊了吗？”也许大多数大学毕业生也这样，毕竟毕业后的这一段时间，就是人生的分水岭，每个人选择了不同的道路，而我，是选择一条路后按下了重启键，回到原点，又面临着很多条岔路等我选择，但时光一去不复返，一年就这么过去了。我虽然又长了一岁，但除了内心的困扰和负面情绪日渐增多以外，其他毫无长进。
peer pressure和父母的压力让人喘不过气，心情稍微平复的时候，我会被鸡汤安慰到：“每个人都有自己的时区”；心情不好的时候，脑海里会浮现出无数年少有为人士的案例，以及招聘启事上刺眼的年龄和学历限制。
现在我作为一朵破碎的后浪，在奔涌向前的途中重重地撞在了礁石上，粉身碎骨，但我在等下一阵风再带我前行，我不可能一辈子停留在一个位置，时代的潮流就裹挟着我们向前。如果我这朵浪花在某方面超前了，很可能被一双双手向后拉，企图让我和他们一样；如果我这朵浪花在某方面落后了，他们会给我留下一个骄傲的背影，偶尔回头惋惜地看着我。
我在哪些方面超前了呢？比如女权思想、比如对生死的看淡、比如对丁克生活的向往……
我在哪些方面落后了呢？比如我的学历、比如我的工作经验、比如我的原生家庭……
每一个点都是多年来我在浴室里反反复复思考过的，从浴室出来后，我不但没想开，反而又让自己的心情蒙上了一层纱，似透不透。如果我在一个平台上写下我的心绪，如果有人愿意和我探讨，我是不是会变得更通透呢？距离四十不惑我还有17年的时间，如果有幸能活到四十岁，我希望我能把绝大多数生活常事悟透。可能有年龄比我大的人看到了我稚嫩的文笔和心绪，但请你不要笑哦，我相信随着时间的流逝，我的心态也会慢慢成熟，希望我能活成温柔而通透的样子。
每次在浴室里思考人生，我总是让自己沉浸在一种安静的氛围里，似乎听不到外界的声音了，只有流淌的水声和脑海里的独白，这是嘈杂的生活里难得的一方净土，我总是很宝贝这段时间，所以我不会像我的朋友一样在浴室里唱歌、听音乐甚至看电视。
其实我从小的语文成绩并不好，在班上算是一般，平均分左右。每次老师朗诵优秀作文的时候基本没我，尤其是高中时期，我都无法想象我的同学的脑子里怎么有这么多华丽而空洞的辞藻？他们写的句子太过文艺，和议论文格格不入，但总能拿到高分，可能学语文之类的专业出身的老师们就喜欢这样的？我可没有在踩他们，只是我喜欢润物细无声的文章风格，把内心感悟嚼碎了泡烂了，再用细腻的文笔写出来，也许当时读文章的时候没有发觉深意，但总有一天在想到它的时候顿悟了，受到会心一击。这是我最欣赏的风格。由此看来，我丑陋的外表下也有细腻而敏感的心啊。
我是不是也在追求这样的文笔来写这篇文章呢？挺好的，嗯，挺好。
这一年过的不太好，要不我今年就不过生日了吧？我有一种想当缩头乌龟不想被众人参观的自卑心理，我看同龄人过生日都会发表说说总结这一年，要是我在23岁生日总结22岁这一年的话，别人肯定都以为我在抱怨呢，其实我只是中肯的说了我的境遇，但由于全都是坏事，即使平淡的叙述，也看起来像抱怨一样。
总之，就让我在这个文章里，这一方净土里，提前祝自己23岁这一年要开心，要顺利，坏事都快马扬鞭地走吧！再见了您！
