在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定性评价，都在不自觉地强烈地维护着自己的形象和尊严。其实，这是一种比较危险的趋势，如果一个人总是向对手过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中就会对他人的自尊和自信形成一种挑战与轻视，别人对他的排斥心理乃至敌意也就不自觉地产生了。
我是上上人
有一位在工厂从事统计工作的女性，在调到某机关的第一天就与陌生的同事大谈自己的过去，并无意间冒出一句“像我这类人在工厂属上上人”。结果，同事大为反感：你是上上人，还调到我们这里干什么？于是群起而攻之，不到三个月，此女便被排挤出局。
我们在日常的工作生活中，应该谨言慎行，泛泛地了解同事的简历，适时求教，更多地了解工作程序。至于自己，可在以后的交往中让同事逐步了解。这样，就会给新同事留下沉稳谦逊的第一印象。
很多刚走上工作岗位的人，不懂得这种做人的道理、处世的方式，往往希望从一开始就引人注目，夸耀自己的学历、本事、才能，即使别人相信，形成心理定势之后，如果你工作稍有差错或失误，往往就被人瞧不起。试想，如果一个本科生和博士生做出了同样的成绩，人家会更看重谁？人家会说本科生了不起。你博士生的学历高，理应本领高些，可你跟人家一样，有什么了不起的？心理定势是难以消除的。所以，刚走上工作岗位或新上某岗位的人，不应当过早地暴露自己。当你默默无闻的时候，你会因一点成绩一鸣惊人，这就是深藏不露的好处。如果交给你一项工作，你说“我保证能够做好”和说“我不会”几乎一样糟糕，甚至更糟糕。你应当说：“让我试试看。”结果可能你同样做得很好，可得到的评价会大不相同。
我们说，做人要谦虚，但是也要掌握好谦虚的尺度，一是要看时间，决不要逢人就说自己如何如何行，也不要遇事就往后缩。二是要看场合，同事见面、亲友相逢，都不应该自我吹嘘；总结汇报，自我评定，则一点也不要客气。三是要看事实，无论何时何地都不能无中生有，也不能敷衍夸张，有什么讲什么，实事求是。四是要有气魄，认定是应该属于自己的东西，就要毫不谦虚，大力争取；但又不必为蝇头小利斤斤计较，即使有时是比较重大的事情，假如同僚中确有与自己同等条件的人，但名额却只有一个，大度地放弃它也不是什么坏事。所谓气魄，正表现在敢争世人所不敢争的同时又敢不争世人之所争上。
受冷落的汪女士
汪女士的丈夫被调到某市工作，汪女士也跟着丈夫搬去某市住。丈夫每天早出晚归忙于工作，孩子也都不在身边，寂寞的汪女士打心眼儿里渴望能多交几个朋友。她想，如果在别人面前表现得窝窝囊囊撑不起台面，一定会有人看不起自己。看不起你，人家怎么会愿意和你交往呢？你的人缘怎么会好呢！于是在社区活动中心，汪女士就开始和几个刚相识的朋友炫耀起自己来：她的老公在总公司表现突出，所以被派到这个市来主持分部的工作；她的儿子毕业于北京理工大学，现在在上海当工程师，月薪1万；她的女儿毕业于北京某大学，在深圳某重点中学当老师，衣服都去香港买；她家新买的房子是三居室的，光装修就花了八万；她本来也想找份工作的，可丈夫觉得家里不缺钱，何必在外面奔波……总而言之，她永远都是最棒的，她的一切都比别人强。渐渐地，很多人都知道了这位富有的汪女士，汪女士也积极参加社区的各种活动，和人拉关系。奇怪的是，别人对她总是冷冷淡淡的，没有一点亲近感，连最初和她联系的几个朋友也慢慢地和她疏远了，汪女士非常苦恼，这究竟是为什么呢？
汪女士以为如此凸显自己的重要性，就可以让别人对自己产生好感，有个好人缘。她的这种想法真是太过一厢情愿了，事实恰好相反，是她的炫耀吓退了那些想跟她交朋友的人。一个总向别人炫耀的人其实是在向人发起挑衅：看看！我比你强。不相信的话咱们可以比一比！人们在与人交往中寻找的最重要的感觉是放松，那些为了炫耀自己的人往往是忙不迭地拉着旁人作比较：从老公赚的钱数，到儿子考的分数，从家具、电器的牌子，到身上衣服的料子。他们在五花八门的比较中获胜，却把别人搞得紧张不堪，仿佛刚出了工作单位的战场，又上了生活圈子的竞技场。试想，谁会喜欢这种交往对象，这种人会有好人缘吗？
“孔雀先生”
黄先生可谓天之骄子：出身于高级知识分子家庭，从小到大学习成绩优异，毕业于名牌大学，毕业后直接进入某知名企业工作，并且连获提升，老总器重、薪资优厚，人又长得英俊潇洒，仿佛世界上的好处都让他占到了。黄先生也认为自己的生活几乎接近完美，唯一的缺憾就是人缘不好，黄先生相信这一定是因为别人嫉妒自己所以才不喜欢自己的。事实真的如此吗？黄先生不知道，他周围的人都在背地里把他叫做“孔雀先生”，因为他实在太爱炫耀自己了。高考时，他的好友孟某没有发挥好，只考中了一所专科学校，结果他拿着自己的名牌大学录取通知书跑到人家家里，当着孟某父母的面大肆炫耀，还不断追问孟某要去的那所学校的情况，好像要跟人家搞竞赛一样，结果孟某的母亲因此大病三天，孟某再也没有和他联系过。上大学时，同寝室中他家条件最好，其他几位不是来自农村就是工人家庭，于是黄先生又开始在室友面前炫耀起学识高的父母和自己的名牌手表来，他的行为严重刺伤了室友们的自尊心，他们恨不得把黄先生轰出去。工作后，黄先生又开始向同事们炫耀自己的名校毕业证和老总的器重，现在同事们都把他看成了眼中钉，没有人和他来往，处处和他作对，大家在背地里说：“看这只‘孔雀’能撑多久，不把他赶走咱们就不罢休！”
生活中，像黄先生这样的人确实有不少，他们整天忙着炫耀自己，随时都要挑起一场竞赛，结果无论他们走到哪里都会引起别人的憎恶、厌烦。人的能力固然有高低之分，人的成绩有好坏之别，但讨厌失败，不愿总是面对失败的黑暗，这种心态却都是一样的。那些喜欢在人际交往中搞竞赛的人，恰恰违背了人人都想回避失败的愿望。他们非要强迫你面对失败的尴尬，不断地提醒你：你这方面落后了，你那方面过时了，你的风度太差了，你的工作太苦了。他们也许以为自己“创造”出的这种优越，能够为自己赢得尊敬与倾慕，而实际效果往往是：他们仿佛是一种唤醒失败意识的信号，一看到他们，人们便本能地感到沮丧，本能的做法便是逃开。
不仅如此，喜欢在交际中炫耀自己的人往往会选择自己的“强项”来张扬，他们求胜之心如此急切，很少顾虑到对方的价值标准和兴趣爱好。我们经常看到，商人向学者夸富，学者对农民卖弄学问，农民对官员赞叹自己的庄稼，官员向商人显示自己的权威。我们就经常看到谈者兴致盎然、如数家珍，听者不胜其烦、不以为然的情形。以自我为中心的交往行为会使交往对象丧失兴趣，产生反感、戒备与回避的倾向。以为胜过别人便可以吸引别人的想法实在是太过幼稚，他不知道，其实人们最喜欢的还是那些对自己没有威胁与挑战的人。这倒不是说人们都很脆弱，都妒忌他人强于自己。关键在于，现代社会对世俗的成功的强调已到了令人难以承受的地步。很少有人能够正面避开这种成功与竞赛的急迫。他们在大量的时间和场合中是战斗与拼搏着的。唯其如此，短暂的社交放松才显得尤其珍贵，人们才迫切地向往能从中获得放松、忘掉竞赛、赢回自信、摆脱紧张。
所以，如果你想获得好人缘，拥有更多一些的朋友，那就记住千万不要在人前炫耀自己，你的炫耀只会让别人对你产生戒备和隔阂。不妨和朋友谈一下你的失意与失败，这样做朋友不但不会轻视你，反而会更加理解和支持你。
