我在2019年11月13日，置身于一座城堡。风说: 2018年，有位18岁的少年死于城堡舞台中央，从四楼坠落。无声的血，流淌在冰冷的舞台上。
他喝醉了，不小心跌落，有人说。他自己跳下去的，不过那天他确实喝醉了，有人说。他大概以为这里是一楼，那天他确实喝醉了，有人说。或者，他心中的一楼。
小时候我最怕死人，不敢看，不敢听，更不敢想。我现在也怕，不敢看，不敢听，更不敢想。我是个矛盾体，我能一直看，看到自己反胃，心酸，无助，惋惜，释，以及最后的解脱。
我想解脱，在某一年某一月某一日。
希望风能接住我的躯体，我只想跟着风轻轻落地，我害怕剧烈碰地的撞击声，就像鼻子不小心撞在透明的玻璃上，酸痛的留着眼泪，委屈的责怪自己眼瞎。那天，我希望我看不见，那样就能把心中所想全部抹掉，没有任何留念的跟着风轻轻落地。
朋友说我神经病，我否认了，心中却有一个声音说“你该去看看心理医生了。”我自己明白，是我用双手把我推向深渊边缘，我只是享受这种感觉，似乎很不可理喻。朋友说，你是真的有病，不止神经病这么简单了。也许她是对的，也不全然。
我小时候怕鬼，但我看过很多恐怖片。我不怕僵尸，因为大多数都要从土里挖出来，只要我不挖，我就不会被咬。而鬼不一样，它们似乎无时无刻无处不在。
所以我怕黑，小时候开着灯睡觉也会怕鬼把灯关了。我闭上眼，黑暗笼罩了一层压迫感，那个鬼，让我害怕，我的眼睛闭得更紧了，眉头也锁了起来，可越是这样，他的面容就越清晰，他在吡着牙对我笑，他这般模样真的很丑。
他慢慢朝我靠近，我只能往后退，直到我掉入不见底的黑洞，那一瞬间的失重与恐惧让我猛然睁开双眼，周围一片黑暗，只听见秒针的嘀嗒声，心跳的扑通声，安静得可怕，我只能害怕的在黑夜里流下眼泪。
12岁的我感觉像是被一团乌云压着，尽管烈日炎炎，可我依然觉得寒冷。我喘不了气，身体在发抖。我每一天都害怕夜幕降临，每一晚都在期待第二天清晨，期待第二天阳光普照，尽管那阳光对我没多大作用，但只有那时候，我才会觉得生活有光明，我喜欢晒太阳。
其实我不喜欢晒太阳，会变黑。我有很多年没有看恐怖片。我还是害怕鬼，不喜欢黑夜来临。
但我确确实实是有病的，我喜欢一个人在一个狭小的空间，静静的听着电台，听着歌。那种感觉让我舒适，也让我不快乐。
她是个爱笑的女孩子，她们这样说，她很爱笑。或许真的因为钟嘉欣扮演的好彩妹常说的“笑口常开，好彩自然来。”所以我真的经常笑，只是笑，它只是一个表情。某一天我没笑，我的双手借助风的.力量把我打笑了，它们说，你笑啊，你怎么能不笑呢。我笑了，眼睛有点模糊，脸上有水，有点灼热，刺疼了我受伤的脸颊。我只是个小孩子。
我不是小孩子，我成年了，我已经变成小时候期待的样子。可我的小时候并不喜欢她现在的这个样子，冰冷陌生。她还是喜欢曾经那个无忧无虑真正的孩子。她说你像个呆滞的弱智儿童。
我是个矛盾且极端的人。舞台中央的那个18岁少年永远定格18岁，我想永远定格永远。我本身就是个矛盾体，你不必管我的脑回路是不是符合逻辑，没有任何逻辑可言。我存的彩色糖纸早就在小时候被我扔掉了，我早就不喜欢吃糖了。
我不是小孩子，但我是个乖孩子。
