公公轮流住三个儿子家养老的模式直到他去世为止，持续了六年多。这最后几年大家在养老问题上基本没有大争端，公公的晚年生活也相对安宁。他轮流住三个儿子各家的日子都有优缺点。
先说每年冬天住老家县城大哥家，优点是离老家乡下只有几十里路，让公公感觉回故乡很亲切，走到大街上很容易碰到熟人甚至亲朋老友。他回乡下其他亲戚家串门做客也相对方便。而且他冬季生病在本地住院报销比例比在异地住院报销比例高。
缺点是大哥家住多层四楼，公公爬楼费力。他后期身体不好了，也不爱到大街上走，更很难回老家乡下。而且大哥大嫂除了上班外，节假日爱出门交际聚会，公公经常孤零零一个人在家里，就连过年很冷清。因为哥嫂的亲朋好友都在老家，他们过年的交际应酬更多，晚上回家已经很迟，直接洗漱睡觉，每天跟公公交流陪伴时间少。最重要的是，公公和大哥脾气接近，都急躁爱唠叨。他们很容易在生活中发生语言误会，最后引发公公生气。所以公公在大哥家住那四个月，总会旧的小矛盾还没有消除，他和大哥之间新的语言小误会又制造出来。反而有时还需要大嫂从中调和，公公又在仇恨的脑海记忆里面再记一笔。最后公公干脆住大哥家尽量不主动说话，用沉默来减少表面矛盾，听到大哥说啥令他不高兴的话也不反驳，只记死仇。公公每年在老家大哥那里住的日子某些时候其实有点煎熬。
而公公在二哥家住时，优点是相比之前付费包干给二嫂养老时，二嫂以为她是独裁垄断养老唯一人选，态度不免有些强势，甚至有恃无恐提出把公公存款工资得完的想法，达不到目的就吵闹不休。自从换了三弟兄免费养老模式后，形成多党派自由竞争模式，她之前预料大嫂和我不管公公养老的场景没有发生，公公在我家和大嫂家养老期间也没和大嫂及我产生过争执。有了对比，二嫂的脾气反而收敛很多，她也不好意思和公公再为小事吵闹，所以公公住她家的日子反而气氛和谐很多。
还有一个优点是二嫂家住在离成都很近镇上，那里有很多工厂，大学也不少。外地年轻人和老年人多，公公出门容易交到同样身份到儿子家养老的外地老年朋友。公公更喜欢去附近一个大学校园逛逛，里面景色优美，适合很多市民休闲。还可以买里面的饭吃，价格比外面卖得便宜。他还研究过大学里的付费洗衣机，花四元钱可以洗一缸衣服。他跟我聊过如果一个需要照顾的走得动路老人，租间房在这个大学附近住，每天到大学里面解决吃饭洗衣问题，比请保姆划算。
当然公公住二嫂家也有缺点，房子小只有两个寝室。他一去，他带大的超生孙子就要睡客厅。另外二嫂脾气也急躁，他偶尔也会与二嫂有点小矛盾。还有二哥二嫂每天早出晚归，跟他交流时间少。他同样也是为了减少表面矛盾，平时尽量不主动和二哥二嫂说话聊天，多沉默少惹发争端。
再说他住我家时，主要优点是我们在家陪伴他时间相对多些，他在我家聊天说话气氛相对轻松。我先生工作忙，每周上班那五天偶尔在家，儿子在外地读书。我是普通百姓，本身不喜欢也没有交际应酬，每天正常下班直接回家。周末和节假日我和先生基本都在家里，很少外出交际聚会，我们在家陪伴老人时间相对多点。
而且我和先生都是外向性格，我们其实也都急躁，我们之间相处也是吵吵嚷嚷过了几十年，但我们对公公的态度是尽量容忍。我们在公公面前，尤其是我先生在公公面前，都把自己急躁的本性收敛起来，对他态度相对好些。我和先生也喜欢主动和公公聊天拉家常，消除他的寂寞感。所以公公在我家住时，心理稍微放松些，说话聊天也没有多大顾虑，他可以尽情展露他外向爱说话性格，表达他的思想感情。这也是他最愿意住我们家的原因。
但公公住我家的缺点是出门不好玩，我们住县城新城区，还不如二嫂所在镇热闹。公公出门在小区逛，看到更多的是带孙娃的婆婆，他不容易找到跟他谈得拢的同样养老身份老伙伴。他到大街上走，也感觉没有在二嫂家附近街道热闹。我们家离大学校园稍远，他的脚力也走不拢。所以他只有住二嫂家时，才喜欢早晚都去街上走走逛逛，住我们家时只在小区里面和外面公园坐坐，很少到大街上走。
当然公公一天都没在四弟家住过，尽管四弟一家经常邀请他去新疆做客，他不去。公公第一心疼路费，第二他知道坐火车都要几天几夜时间，担心自己身体差，被抖死在路上（他以为还是绿皮火车时代火车一路抖动）。至于坐飞机方式他因从没坐过，感觉更贵更吓人，不在他的考虑之列。他没在四弟家养过老，也就和四弟一家没有生活中相处的矛盾，但和我们三家都有过不成程度小矛盾。
我想公公生活的理想状态是要像大哥家离老家乡下近，像二嫂家出门就熙熙攘攘热闹，像我家可以多和亲人陪伴，他在家里随心所欲聊天说话无心理压力。然而现实生活没有这么美好，特别是我们几家都在上班的时间段，他多数时候只能呆家里，默默看电视或者坐沙发和床上养神，偶尔出门走走。而且虽然表面上儿子媳妇们对他都好，但儿子家终归不是自己家。他最愿意住的还是他老家农村乡下，那里是他的故乡，一草一木都熟悉，还有他最熟悉的亲戚朋友和地邻；那里有他修于1983年的曾经很新的房子；那里曾有和他相濡以沫几十年的老伴；那里是他可以当家做主，掌控自己生活的地方。现在他老了，一切都变了，回不去了。他失去了老伴和熟悉的环境，他的地邻亲戚朋友离他很远，还在不断去世。他成了远离故土的异乡人，也成了几个儿子家小心翼翼的客人。他每年搬两次家，没有一处是他自己的家。他从来没把儿子家当作自己家，没法产生当家做主的感觉，只有寄人篱下的心情。
公公当初在老家是志得意满的，相比当地村民，他退休前的工作和收入让他自豪。家里有婆婆任劳任怨，好脾气地照顾他，还有孙辈陪伴，他虽然劳作辛苦，但自感幸福甚至自大。他是自己家庭王国的国王，他的急躁脾气也从不收敛。然而他在三个儿子家历来是不自信，患得患失的，他在儿子家不得不收敛起自己爱说，容易急躁的本性，很多时候谨慎说话，尽量少说话，听到儿子有让他不满意的话语也尽量忍着。
我们平时感觉我们在容忍公公，其实本性急躁的公公何尝不是在容忍我们？何况子女的陪伴再多再好，怎比夫妻之间相互陪伴的知冷知热知心？
所以公公最怀念他当初和婆婆一起在农村相互陪伴，共同干农活养育孙娃的日子。他一次次在嘴里感叹要是婆婆在还世，他就和婆婆一起在乡下生活。那日子过起比现在好得多。他还设想他们如果干不动农活了，子女又不在身边，他就和婆婆一起在老家的乡上街道租房住，用他的退休工资来维持生活和看病花销，粗茶淡饭也足够了。
然而这一切只是他的美好幻想，婆婆已去世好几年了，他再也回不去当初在农村当家做主，夫妻相伴的田园生活了。
