临近高考的时候,妈妈去世了。她没能遵守诺言陪我到结婚生子,可是我并不怪她,她已经尽自己最大的努力用生命挤出那么多的时间来陪我了,我知道,她也撑到了极限。其实这样也好,也好……
说来奇怪,她一走,我就觉得自己心里紧绷着的那根弦突然就断了。松了口气的同时,铺天盖地的悲伤也席卷而来。忍了半年多的眼泪也仿佛找到了宣泄口,瞬间决堤。回忆如潮水般袭来,我像一个溺水的人,一吸一呼间都觉得疼痛。
妈妈的灵在家停了三天,那三天,我不吃不喝的坐在棺木前,心想着,这是不是一场噩梦,是不是梦醒了,妈妈又能温柔的对着我笑了?可惜这不是梦。我眼看着那个生我养我的女人重病缠身全身浮肿的不成样子,到她静静的躺在棺材里一动不动,再到火葬场火化出来只剩一捧骨灰,我知道,我再也看不见她了。后来奶奶对我说,我那个时候真的特别吓人,状态特别差。她和爸爸一直守在我身边,就怕我想不开。可是怎么会呢,我是妈妈留在这个世界上唯一的东西了,我怎么舍得再伤害自己?
但是我能怎么办啊,一辈子那么长,长到让我害怕,可是她再也不能陪着我走了。
送灵那一天,我抱着妈妈的相片,在心里轻声道:“妈,你还记得我跟你说过的我喜欢的那个男孩子吗?对不起,我把事情弄糟了,他不喜欢我,甚至还有点讨厌吧。可是妈妈,我求求你,你能不能保佑他,保佑他考上心仪的大学,保佑他遇见一个他爱的,爱他的姑娘。保佑他儿女绕膝,子孙满堂。我知道这要求对你来说很过分,可是妈妈,他过得好,我就开心……”到了最后,我也不知道自己到底在想些什么了。
高考结束后,我不出意外考的很差。为了不让爸爸操心,我志愿填的离家很近。就在本市的一个警校。而你的分数,足够上一所重点院校。你看吧,我们本就是两个世界的人。向来缘浅,奈何情深?我记得回学校拿毕业证的那天,我因为有点事,急着走。班主任本来是要先给你的,然后又把我的先翻出来了。我拿着毕业证从你身边走过。当真是擦肩而过,我没有抬头。我怕我一抬头眼泪就会忍不住。我想着,大概从今往后都无缘再见面了吧。
大学上的虽然是专科,但因为是警校,所以管的很严格。身边的人都慢慢脱单了,整个寝室就我一个还孤身一人。我上铺是个非常可爱的女孩子,她男朋友是警察系的。她总是嚷嚷着要把我推销出去,说自己认识很多警察系的小哥哥。她趴在床上对我说:“二静啊,你喜欢什么类型的?我对象哥们不错啊,你喜欢吗?”她说这个话的时候,我正在背英语单词,准备考四级。闻言我抬头笑笑:“好啦好啦,我这样的,就别祸害人家了,其实我更喜欢你一点,要不你把你对象踹了,跟我吧。”隔壁床的姑娘笑着白了我一眼:“死gay。”我戴上耳机,淡笑不语。从那以后倒是没人再提过这种事。
我也不知道自己怎么了,就是觉得没办法再喜欢上除你之外的异性了。我甚至对外出柜,说我是同性恋。其实我的性向哪有改变。只是我想要的那个人,这辈子都不会属于我。那么我未来的伴侣,是男是女又有什么关系?起码我对女孩子的排斥还能少一点。
偶然听到汪苏泷和徐良合唱的《后会无期》,就那么轻而易举的流泪,就那么毫无预兆的崩溃。突然就很想很想你。想关于你一切的一切。忍不住用手捂住眼睛,只觉得手心湿润一片。突然就觉得冷漠唱的很有道理:“爱亦难,别亦难,忘记太难。”忘记真的好难。
许辰,这辈子太短了,不能和你在一起真的很遗憾。下辈子吧,还是算了,下辈子,你大概也约了别人。我就不等你下辈子了。
我爱你,可是,我已经不再喜欢你了。
“等不到,你的雪月风花,我们的爱也有时差。等不到,不经意的牵挂,却没出息的放不下……”