我叫小沫，泡沫的沫。
我觉得我就像泡沫一样脆弱，且短命。
我最近心情不太好，我觉得这可能是抑郁症的前兆，可是我不会承认的，我也不会告诉别人，我想死。
其实我说了，和我的家人，我说活着很累，所以觉得还是死了干干净净，多好。我的父母听完之后很冷漠，虽然他们流露出一丝丝的担忧，但转瞬即逝。他们只是觉得我最近压力太大了，所以说了些胡话，我的母亲还说了一句你要吓死我，但之后也没了后续.......
我的呼救他们不懂，可我懂了。
我是个心底柔软的人，所以虽然他们对我的呼救反应冷漠，可我还是觉得对自己最亲近的人，说出这样的话，难免内心不安。
于是，我在说完“活着真没劲”之后，又笑着说了一句“就是活着痛苦点，但我不会想不开的。”这样最起码不会让他们太担心，虽然我也没觉得他们会有多担心。
连你的父母都会敷衍你，你看啊，是不是。
可你还在找理由去让他们安心，证明你是那个一如既往的好孩子。哪怕谁也不在乎。哈哈哈哈哈，我真是个傻子。
我在手机朋友圈里编辑了一条动态。
“i am so tired
hhhhha
i wanne kill me
there is no fun in my world
only depression
hhhha，i am fuckin sick.”
我编辑完之后，发了会儿呆，觉得很累，理智又恢复了一些，于是把信息删除掉，大字型躺在床上，然后又想了想，自己大概已经一个月没发朋友圈了。
解锁，翻开相册，找到之前拍的一张彩虹的照片，编辑了另一段文字。
“our life is like the weather
suffering is like a storm
after the rain
there must be a rainbow”
发完之后，手机便叮叮咚咚地响个不停，都是点赞的，哈哈哈哈哈哈。
真是荒诞！
我讨厌我自己，讨厌我的阳光暖男人设，我讨厌自己从来没有过青春期，讨厌自己没有过叛逆。
我讨厌！讨厌！真的好讨厌。
于是我哭了，哭地肆意横流。
我是个乖孩子，很乖、很乖的那种。我几乎从不对人发脾气，有什么伤心都会埋在心底。
我理智，知道什么该做，什么不该做，什么该说，什么不该说。
我忍耐，喜欢的东西不说出来，喜欢的人知道走不到一起，就不会去挽留。
我优秀，我的家人长辈对我寄予厚望，也总有人会夸我。
我努力，凡是要求做到最好，用尽全力，哪怕最后，在更优秀的同事眼里依旧平平无奇。
我乐观，我不断地告诉自己，要坚持哦，要更加努力，然后你就会更优秀，和比你更优秀的人为伍。
我辛苦，我从小到大，没有假期，小时候有上不完的补习班，现在上了大学，依旧有做不完的作业，未来还会有做不完的工作。可我依旧不能泄气，不能停滞，要不断努力，不然就会被淘汰。
哈哈哈哈哈，你看你看。
我是个三观多么正的人啊，我甚至都不会伤心，不会沮丧。
。。。。。。
可你知道吗？我一直活的很累，我真的很累，我一直活着别人的期望里。我有喜欢的事情，可我不能做，因为会被当做不务正业。我想做个坏孩子，可我不能，看着自己堕落。
这个世界要求我做的很多，我会承受，可是，我终于也会有承受不住的那一天。
因为这一天，我突然明白，我的许多朋友是为利而来，我的真心朋友散落在天涯，终会疏远。我的家人也为自己的生活奔忙，他们更心疼自己，就像假如我死了，他们会觉得余生无人陪他们，也许会难过，也更多是为自己难过。还有就是，我最爱的人不爱我，她自私且虚伪，她摇曳与各个仰慕者之间，她只爱她自己。
这个世界，没有爱。。。
你看我多薄情，多寡淡，多透彻，多冷漠。
所以，我也不爱这个世界。
我开始拼命熬夜，像这个社会要求年轻人的那样。你不996，凭什么成功。
我拼命点外卖，各种垃圾食品，反正这个社会，我能买到的，多少带点毒。
我让自己沉溺犬马声色，让自己和这个世界一样庸俗肤浅。
我想看待一个旁观者，看轻自己作践自己。
因为，我也不爱我自己。
可我终究还是厌倦了啊，这空虚、孤独、百无聊赖的生活。
真是令人作呕。
我只盼着自己，哪一天猝死，或许就能解脱了。
这一天，我用新买的水果刀削苹果，不小心划伤了手，猩红的血一下就冒了出来。
有点疼。
父母冷漠地看了一眼。
“哦，自己包一下。”
我一直觉得这个世界很冷。
可我明明早就知道了，为什么还会难过呢？
最近压力很大，我悄悄出了门，坐在马路旁，想着“活着真累”，伤口其实没那么疼，可我觉得我的心一直都很痛。
我在幻想，如果我现在冲到马路中央，不幸被撞倒在这冰冷的地面上，似乎也只会遭来一阵怨恨和谩骂。不过也确实，要是真是那样，的确给人家带来了不小的麻烦。不如自生自灭的好。
于是，我走啊走，大概走了有3个多小时。
最后我来到了我童年无数次走过的小湖旁。我站在那里，觉得水足够深。
我怕水，我觉得水里有不干净的东西，可我今天，觉得自己充满污秽与卑微。所以我想试试。
可就在这时候，在我下不定决心的时候。
……
你，突然就出现了，我的世界，因为你，全都改变了。
