“喂?怎么忽然不说话了?”徐静问。
我听后,便将视线从镜子上移开,慢慢走到床边坐下。但是,思绪却依旧没抽离,总感觉像是“悟”到了一些什么,却感觉又像是自己多想了。
“你回来之后,总该做点儿什么吧?整天在家里呆着,不无聊啊?”我问。
“挺无聊的,不过,我也干着很多事情的。你忘了咱们当初学什么的了?”
我们当初学的是经济金融,便问:“你现在搞着金融?”
“嗯,炒炒股票什么的。我最近这段时间要去趟外地,把那边的房子卖掉,然后,再考虑换辆车。你喜欢什么车?”她问。
“我现在这辆就挺好。”
“你觉得女孩子家开路虎怎么样?”她问。
“你喜欢就好……”我说。感觉,她现在真是一个有钱人。
“听着你不开心似的。”她笑着说。
“呵,感觉你这么一个富婆喜欢我,有点儿受宠若惊。”我说:“无论是你的保养,还是你的财富,找个年轻点儿的男人,绰绰有余。怎么就偏偏看中我了。”
“……”她听后忽然不说话了。像是,陷入了某种回忆之中。
我没有催促,站起来关掉灯后,摸了根烟走到窗台处点上。
看着窗外黄沙村漆黑的夜,心里有种说不出的感受。贫穷和富贵,穷人和富人,价值与成长,太多太多的东西在脑中来回地碰撞,我想从中提炼出点儿什么,可是,毫无头绪可言……
那些杂乱的思想,就像是一堆乱麻。我知道那里面有我想要的东西,但就是找不出来。只能说时间还太短,还需要继续发现。
“侯亮,你知道吗?其实,我挺恨你的……”她说。
“我也挺恨你的。”我说。
恨她当初一声不响地离开。但是,那晚她说是因为我母亲找了她,所以她才离开的。想来,恨我也正常。
“有爱才有恨。”她说:“你为什么不问我这些年是怎么过来的?”
“你回来就好,以前的事情都过去了。”我说。她之前埋怨过我,说是我和我母亲改变了她一生的轨迹。我不问,也是不想掀起那些旧恨。
“你还爱我对吗?”她问。
我怎么可能不爱?
婚内时,还有道德枷锁的限制,但此刻我已不需任何爱的隐瞒,“当然。”
“我也爱你,一直都特别爱,也一直都特别恨。可是,我又理解你母亲,谁希望自己儿子找一个穷姑娘?灰姑娘的故事,只是童话而已。”她说。
“这点儿我也有原因,我当时并没有考虑这些。只觉得两个人快乐就好。”我说。
“那是因为你自私。你一直都很自私。你从来不知道我的笑里有多少心酸。”她很冷淡地说。像是在做一道数学题般的冷淡。
“能不能不要这么挖苦我?”我说。
她轻笑一声,却又像是一声无奈的笑,“说你自私可能不太愿意听,那就‘自我’吧……你很自我。咱们大学谈恋爱的时候,你从来不过问我的感受。你当时的条件很优越,你是咱们班第一个买自行车的,你教我骑自行车,还给我买各种好吃的、好玩的,我的衣服都是你买的。”
她说的是事实。
徐静的底子很好,能算上校花级别了。
跟我确定关系之后,因为我家庭富裕便想给她各种物质上的满足。她没说过自己的家庭现状,我也没有过问很多。只是看到合适她的东西就给她买。
现在想来,我之所以对物质没有多么大的兴趣,或许就是因为当年压根就没缺过钱用。
“当年是你一手将我的物质心培养起来的,”她说:“以至于,后来你母亲的话,跟刀子似的狠狠刺痛了我。而那时候的你,依然很自我,没有真正地走进我的心里。你不知道我内心之中面对那些物质,究竟是怎样的感受。我跟你不同,我是穷人出身,你天天给我糖吃,最后,又将所有的糖果从我的世界里带走。还浑然未知。”
我将烟蒂熄灭在旁边的烟灰缸里,渐渐适应了黑夜的眼睛,依稀能看到远处那些房屋。在徐静讲述着自己的贫穷时,我竟身处在一个贫困村,内心不免生出一种“造物弄人”的情绪。
面对徐静那些抱怨般的话语,我没有回应。
也无法回应。
我知道,她说的没有半丝瑕疵,也没有半丝夸张。
刚开始说我“自私”的时候,我还不愿意相信。但是,实际上,我确实是自私的。
我是独生子,从小到大集父母万千宠爱于一身,衣食无忧不说,什么东西母亲都会给我买最好的。在90年代那个物质还不怎么充裕的年代里,我过着其他同学歆羡的生活。
在成长过程中,我习惯了所有人关注我,也习惯了按照自己的想法做事。之前觉得那种做法是具有独立之思想,现在看来不过是最简单的自私。不顾及他人感受,未曾设身处地去换位思考的一种自私。
“侯亮……”她忽然说:“我不希望自己成为第二个冯晓丽。”
“什么意思?”我微微有些错愕。
“如果你决定跟我好好交往,我希望你能改掉身上的那些缺点,能够好好的感受一下我,用心感受我。”
“用心感受?”
“对……我感觉你现在对我的感情,更像是一种回忆。而不是,真正的爱我。咱们接触好几周了,可是,对于我这些年经历了什么,以及成长了什么,你都没有去了解。你依旧是这么自我。所以,我希望你能学会用心去感受我。而不是像曾经那样,只是被动地接受我。甚至连我离开,都不知主动找我。”
“嗯,我知道了。时间不早了,休息吧。”我说。
“烦我了?”她问。
“没有……让你说的感触挺多,想消化消化。”
“这还差不多,睡吧……别太累。”她说着,便挂断了电话。
放下手机,躺到床上,忽然感觉自己挺失败的。
诚如徐静所言,我就是一个自私的人。
情感世界中如此,现实世界里也是如此……
包括现在所干的第一书记,仔细回忆一下,我仿佛也是处于一种自私、自我的状态。仗着自己手里有资金,只想着他们能跟着我好好干,而忽略了仔细观察他们。像是搞一言堂。
今天白天去买建大棚材料的时候,其实,根本就没必要选用那么好的材料,可是我却不听劝的买了。买回来之后,原以为那些百姓们会开心,可是未曾想他们一听价格就背地里说我外行了。
很多事情,看似不相关,其实都是相通的。
路遥知马力,日久见人心。这个“心”不仅是善良与否的心地,更是做事处事之心。如此一颗自我又自私的心,如此一颗不懂聆听的心,如此一颗不懂观察的心,未来怎么可能带领着黄沙村的人走上致富路。
情爱之中,我遗失了倾听爱人心声的能力;工作之中,我又忘了去观察与聆听身边人的心声。
这样下去,我终将活在自己的世界里,并与一切看不顺眼的事物为敌。
这样不行……
感觉,是时候改变自己了……