当一个男人对她友善时，她不会立刻假设他是伪装的，在有必要的情况下，她能够坚强地拒绝一个不适当的发展。
当她被父亲责难时，她不再去防卫自己。因为她知道他一直都是如此独裁，她的价值并不会因此而减损。
借着消除某种恐惧的行为，她内在情绪少了一点。因此，如果有令人生气的事发生，她也不再那么不安了。
我们为何要和恐惧抗争？
我们恐惧的倾向通常是从童年时期，或者从我们生命中重要的人那里得来的，要把恐惧抛到一边的话，最好去了解是什么因素引起的。
无论是父母对子女、朋友对朋友、丈夫对妻子或手足对手足，每一种关系的互动都是对对方表达忠贞或尊敬。而每一种人际关系的目的就是强调人类的尊严。
话虽如此，罪恶的自大仍会残害我们的人际关系。这会使我们痛苦而心想着：“哦，不！我的关系全完了，我会一直被拒绝，我无法面对这种事！”然后我们就会容许“拒绝”腐蚀我们，直到我们假设和平和稳定的关系已完全不可得为止。这类的例子出现在下面所举的事件中：
一位太太恐惧，如果她告诉丈夫自己真正的想法时，他会离开她。所以她就不断地压抑自己的需要，并假想着以拒绝来回应她的无助和无望。
一位母亲害怕她对儿子如果管教得太严格的话，他会不喜欢她。因此她在管教上让步，使他们能和平相处。
一位职员认为如果他表现独特的话，他的主管就会叱责他，使他的工作处于不安全的状态。
当我们过度设想“拒绝”时，不仅让他人拥有太多的影响力，也传达出不信任自己。那种缺乏自我依赖一旦为他人发现时，他们就有机可乘了。它是一种自我催眠的神话。
米勒斯医生希望戴安娜能远远地将她的恐惧抛诸脑后，他对她说：“回顾你的过去，我们可以发现很多令你恐惧的因素。你的双亲并未创造一个有助于真心分享的环境，而你知道在你的世界里有很多的情绪，如果你做错事的话，他们就会拒绝你，所以你就学到了将各种情绪保留在心里是比较安全的。”
“但是长久以来都没有用，”她回答说。“我压抑了我的生气，而它现在却啃蚀着我。”
“我们已经讨论过如何去更加肯定你的需要。但是在这种作法见效之前，你必须自问，我的情绪值得信赖吗？”
“我已经告诉你了，我不是个自私鬼或是迟钝的人，”她回答说。“当我要与对方沟通他们的问题时，我会先确定没有冤枉他们。”
米勒斯医生鼓励着说：“果真如此的话，你必须降低被人们拒绝的担心，或者不能让你说了半天也没有用。要坚持你内在的自信，而别让他人的异议烦恼了你。”
“肯定自己，是一个正常人都会有的需要，你可以借此而得到自信。”他继续说：“你不必让别人的拒绝成为你对自我的拒绝。”他告诉她。
一旦你能更加信赖你的肯定，不屈服他人的拒绝的话，你将会注意到你在表达需要方式上的改变。
你叙述你的喜好而不必为它们找借口。
当有人企图忽略你的感觉时，你不必展开一场权力游戏。如果你能理直气壮，就能不去理会他。
你要学习心思敏锐，谈吐肯定。如此一来，就不必太过担心因会惹怒别人，而不去传达你真实的感觉。
没有人喜欢被拒绝，但是我们能决定应该公开的事，比情绪的压抑享有优先权。我们知道自己是真诚地想自我成长，因此我们就能够成为真诚的人了。
我们不确定他人的动机
理想的人际关系产生安全感。它是建立在彼此的信赖、接受和为他人服务之上。当这个理想被满足之时，恐惧就无足轻重了。
有些人，并没有多少理想的人际关系，所以才过着恐惧的生活。因为他们假定理想的人际关系会带来负面情绪，而非信赖、接受或为他人服务。经验告诉他们，其他人有可能会欺骗、虚情假意或自私。防卫于是成了他们易怒性格的指标。
戴安娜曾这样地解释道：“为什么我要减低警戒呢？长久以来，我早就知道人们并不真正关心我，他们有自己未说出的想法，而如果我变得易受伤害，正好落入他们的手掌心。”
“你能举个例子吗？”米勒斯医生问道。
“两年前我有一个最要好的朋友，我可以告诉她任何关于我的事一但是后来，我发现她竟然向其他朋友说有关我的事情。我觉得我像是被耍了似的。”
“多么令人失望呀，”米勒斯医生说。“你所认为的成功的关系，结果却是一个严重的背叛。很明显地，这个女人利用了你的自我揭露，使自己在别人眼中似乎高人一等。”
“那就是重点了，但是我怎么知道她会那么做呢？我们最初相识的时候，她给我的印象是诚心诚意的。”
由此可知，害怕能使生气继续存在，也使得我们猜疑地观望别人。而为了维持一种严酷尖刻的态度，我们自我防卫的心情高张，并玩世不恭地解释他人的动机，这造成一种悲观厌世，甚至封闭以及类似的消极态度。
米勒斯医生向戴安娜透露：“如果我固执到不让他人来影响我的情绪，也就是我假设没有人是完全值得信赖的，但至少我能超然地选择保持内在的平衡。你能采纳这样的思考态度吗？”
“那是不自然的，”她回答说。“我想我太忙于解读他人行为背后的动机，而忽略了我自己独立的计划。”
“我的建议可能会让你觉得悲观”，米勒斯医生说，“但是如果你接受一个观念，就是一个人所拥有的绝不会比上天赐予的。多。那么，当失望的事发生之时，就不会太震惊，而且你也就不会过度地注意别人的失败，而可以维持你健康的生活。”
我们停止想要“幕后控制”他人时，我们的反应就不会如此激烈了。而且这么一来，也就可以自由自在的开始我们自己健康的反应模式了。
冥冥中自有安排
当我们的情绪视别人的反应而定，我们是恐惧的，因为我们永远不能确定何时我们会遭到拒绝、批评或忽视。但是如果我们抱着“尽人事，听天命”的态度活着，我们就能活得信心十足。
仔细观察当一个人努力但不强求地处理他或她的情绪时，他（她）能获得什么？
一位父亲因为害怕他十几岁的儿子受一群不良少年的影响而非常地生气，但他想起了正确的教养方法是用爱和温和的坚定态度。所以这位父亲选择以正确的教养方式来对他儿子说话。
一位太太觉得丈夫对她失去兴趣了，很可能是因为她丈夫有了外遇，但她不惊惶，依然对自己有信心，她想事情总会有解决的一天。
有个女人在社交场合非常胆怯，但是她不让人们控制她的自尊，她知道每个人都生来平等，她有自己独特的部分。
某人有一个喜欢威吓下属的老板，于是那个人决定尽他最大的能力去做事，如果老板还是吹毛求疵的话，他会因为自己已经尽了力，而不至于吓得无法集中精神工作了。
戴安娜说：“我知道‘尽人事，听天命’是最好的，但是这对我来说是不自然的。”
米勒斯医生说：“我知道要改变你的思想，一开始会很棘手，但是你迟早会做到的。”
他们讨论了一些使她更可能会更信任的方法。
当她读任何经典的时候，她会将其中救赎的神旨人格化，仿佛这本书就是为她而写的。
她的祈祷不再只是“救我”之类的。她将坦诚地向上天详述他给了她多少希望。
她将和有相同信仰的伙伴们一同努力，并让大家认识她以及爱她。
她将列举出她需要的神的特色以结合到她的生命中，然后她会选择适当的时机来使用这些特色。
25．免疫寂寞的良方
从混沌之初，我们就和家人及朋友们维持紧密的关系。上天赐予我们人际关系来防止寂寞。我们并非生来就孤独，除非走到极端时，孤独才会煽动我们的情绪。
想想看，我们和其他人在一起愉快的样子：
在一间杂货店里，店员非常友善地对待我们。
我们喜欢和我们的孩子快乐地畅谈，因为他们重视我们所传达的感情。
我们的聚会富有人情味。
虽然我们希望在工作上维持一个优良的水准，但我们同样重视一个微笑或偶尔亲密的动作。
当知道我们的另一半了解我们的心情时，即使并没说什么话，我们也感到很安慰。
在接到一个朋友来电之后，即使他只是询问我们现在好不好，我们内心仍然感到温暖。
我们喜欢被关心，没有这种感觉的话，我们的情绪就会抗议地说：“嘿，我不喜欢自己孤独一个人，难道没有任何人注意到我吗？”寂寞使我们容易受生气的伤害。
当你在思考什么是导致你生气的原因时，你可以自问：“我有什么习惯或倾向使我陷在孤立之中？”
罗莎丽三十二岁，是三个孩子的妈妈，她身材纤细而个性活泼，很容易表现出一种亲切的形象。“我喜欢帮助他人，”她告诉卡特医生说，“我不是那种安安静静地等待事情发生的人。我喜欢参加活动，和朋友保持关系对我来说一直是很重要的”
“但是当你打电话来要求而谈时，你告诉我的秘书说，你有某些人际关系的问题待解决。”卡特医生说。“我推测你是感到缺乏与人建立关系的能力吧！”
“那就是我的问题，我一直都是个顺应人意的人，然而却从未拥有我所希望的满足。我的父母住在我家附近，但是我们之间没有任何生活上的事可以分享。我爸爸在工作上是个成功的人，他最大的乐趣就是赚钱，他有朋友，即使很久没有他们的消息，他还是一样的快乐。我妈妈害羞而神经质，她存入群当中从来无法感到自在，所以她和我的社交需求根本就搭不上边。”
“你似乎是在暗示说，你和你原来的家庭关系，并不如你所希望的那么亲近，因为你们像是活在两个不同世界的人”
“没错，”萝拉说，“我非常地希望我能像这样坐着，和他们谈谈我的感觉，但是他们并不知道如何和我保持良好关系，我们彼此相爱，但是我们之间有一道非常难以跨越的鸿沟存在。”
“他们是惟一让你有这种感觉的人吗？”
“不，我的丈夫和我父亲简直是同一个模子出来的。他在工作上平步青云，但是他对于如何和一个女人保持良好关系，可就一点儿都没辙了。我试着和他谈一些简单的事情，诸如孩子们的活动、我参与的社团——但是说老实说，我像是在对牛弹琴！当说到和我有关的事时，他的心都不知道跑到哪去了。”
“也许那正是引起你苦恼的原因。”卡特医生回答说：“像你这么健谈的人，当某人几乎没有给你什么回应时，就是你最受挫折的时候了。”
她深深地叹着气，点点头说：“当我不能和丈夫或我父母亲沟通时，我就会哭，有时候我非常愤怒的想对他们发脾气，但我只是在心里面默默流泪。我的姊姊经常给我忠告，说要接受人们本来的样子。我知道她说的话是对的，但是他们和我的情绪有什么关系呢？我实在太激动了，根本无法接受这种观点！”
在表面上，罗莎丽的家人会做这样的结论：她有生气的问题。他们会指出她易怒或有容易沮丧的天性，还会说她必须学着少发点牢骚。但是她的问题并不是那么单纯的。在她压制她的愤怒之前，她必须确认并处理她的寂寞。
当卡特医生告诉她，他们必须探讨她和寂寞的抗争时，她一脸困惑的表情，“但是我告诉你我认识很多人，社交对我来说根本不成问题。”
“寂寞何止是以社交技巧来判断而已！”他解释说，“它很可能是种孤立的情绪，当我们感觉到朋友不了解我们的感情有时会有的那种空虚感。”
独居和寂寞是完全不同的东西。或许你可以回想沮丧的时刻，你的家人不了解你的某个观念；或是当你不知道怎么回答一位受了伤的朋友时，会有一段不安的时刻。其实，当我们的人际关系缺乏向心力，或者沟通之间产生了严重的误解时，寂寞就存在了。那种感觉诉说着：我们的世界真是有天壤之别啊！
找找看，你是否和寂寞抗争过，在以下适合于你的陈述之前打上“√”的记号。
有时我觉得我并非真的适合我目前参与的团体。
有时候我抱怨，我最亲密的人并不真的了解我。
我发现自己会渴望和某个人在一起，而他并不是现在和我在一起的人。
在我的人际关系中似乎错过了某些事情。
我很少讨论我内心的想法，诸如我的情绪之类的问题。
我因为觉得我比我的朋友和亲人们更辛苦地在维持着我们的关系而感到受挫。
在公众场合认识我的人们，并不真正明白私下的我如何因所受的伤害而挣扎。
我最亲近的那些人无法分享我的幸福。
为了不使自己感到痛苦，有时候我会选择从人群中退缩。
如果上述的情形你有五个或更多个问题的话，你在寂寞方面的困扰可能就颇大的，你会发现你自己常常感受到厌恶、愤怒或幻灭。
当卡特医生和罗莎丽解释着寂寞是以多元化的面貌出现之时，她点点头说：“我是曾经从重要的人身上感觉到疏远过，但是我不了解我有寂寞的问题。我只是告诉我自己说，我受挫折了。但是现在看来，我真的要更精确地说，我觉得寂寞——而且是常常的。”
“精确地确定寂寞，你才能朝着‘捕捉你的生气’跨出重要的一步。在我们的讨论当中，我们会进一步谈到表达生气更可靠的方式。但是为了更合理地调整你的沟通方式，我们首先要决定如何处理那酝酿着你愤怒情绪的寂寞。”
他们以一些最近她表现的生气方式来确认出她的寂寞：
虽然她一开始是想和丈夫友善地谈话，但她却叱责他太漠不关心了，更让她生气的是，由于这种情形不断地上演，到目前为止，他们已变得疏远了。
当她父亲给她一个没有益处的建议时，她生气了，但其实她的内心深处是多么希望他们能多谈谈这一类的主题。
当和女伴在社交场合露面时，如果她感觉到她们拥有一个比她还好的婚姻，她就觉得有些难堪。寂寞的时候，她希望她们能了解，她多么渴望拥有一个比较好的生活。
很少和姊姊讨论到有关个人的挣扎，因为她姊姊的生活似乎是无忧无虑的。她了解自己过去常因姊姊的不知情而倍感挫折，但是现在知道了，她同时也是因和姊姊感情上的疏远而感觉寂寞的。
我们为什么觉得寂寞呢？
寂寞的人会产生生气的情绪。这是因为他们感觉到他们的人际关系有裂缝。借着了解这些裂缝是怎么引起的，或许有助于减轻的愤怒，这些因素包括精神上的疾病被忽略的人际关系和无法成功地说出需要。让我们仔细看看这些因素：
自然的天性
寂寞自始就存在人类的天性中。我们因为挫折的人际关系，痛苦的过去或是拙劣的社交技巧而觉得寂寞。这些说明提供了一个对寂寞片面的了解，然而光是这些是不够的，我们仍然无法获得全知和经验上的满足。
