我气冲冲的从公司出来后，像一只无头苍蝇一样，不知道往哪里走，眼泪控制不住的流下来。
我努力控制自己的情绪，拼命的在心里告诉自己：“没事的，我一定要稳住，这里面一定有问题，我肯定是在做梦，老公怎么会背叛我？他一定不会的，可能只是逢场作戏，现在做生意，难免会有应酬，可能是哪个歌厅小姐缠上他了。”
我一边努力的安慰自己，一边走到停车场去开车，我还得去接女儿放学，我不能自乱阵脚。我努力控制着自己不去细看从老公手机里收集到的所有东西。
我强忍着心中的委屈和悲愤，去学校把女儿接回家，把孩子哄到屋里做作业，叫儿子帮我照顾一下妹妹，我骗他要出去买东西，拿着包包就出门了，我不敢在家里打开手机看，我怕会有我接受不了的东西。
可能女人真的有第六感觉，我感觉我仔细看完所有的证据我可能会崩溃，我开着车到外面，随意找了一家酒店，开了一间房间，进到房间后把门反锁了，我才鼓起勇气打开手机，一条一条的看。越往下看，我的情绪越不受控制，当我看到一条日记的时候，彻底崩溃了，后面的信息我已经看不下去了，原来这个小三是老公的同学，他们在2009年的同学聚会上相遇的。
然后一直在联系，但一直没有捅破最后的窗户纸，直到2010年的夏天，他们一起在重庆遇见，一起在晚饭后去公园散步，在夜晚暖黄的路灯下，终于彼此的荷尔蒙爆棚了，回到宾馆就睡到了一起，日记里还记录了整个过程的细节，太恶心了，还好意思说自己把第一次交给了我老公，妈的，说得我好像不认识她似的，儿子比我儿子还大，我都不知道哪里来的脸能写出这么恶心的日记，还发给我老公收藏。
看完这条日记，我终于控制不住自己的情绪，一个人在房间里放声大哭，哭到不能自拟。我从出生到现在就没有这么委屈过，用理智根本就压不住的悲伤，像火山喷发一样，一发不可收拾，原来还有一种哭泣可以这么的悲伤。哭到几次差点闭过去气，不知道哭了多久，直到我再也哭不出来声音，一个人坐在地上，靠着床边呆呆的。
非常的迷茫，原来这十几年，我一直认为的幸福的生活原来只是一场笑话，一个骗局。
在这一刻，我觉得生活无望，原来我的半世人生是这么的悲剧。
原来老公每次回到家里，因为一点小事就对着我无端指责，是因为我不是他爱的那个人，所以才会怎么看我都不顺眼，我怎么做都是错的。
孩子成绩没考好，或是犯了一点错误，永远就是那一句：“你这妈是怎么当的？”我没有办法反驳，因为是我在家里管孩子。
如果我有什么事情没有按照他的要求完成，永远就那句话：“你一天到晚都干嘛了？”
因为我自己没有记帐的习惯，所以经常是钱花在哪里了想不起来，所以经常会被他责问：“这么多钱，你都花哪里去了？你不知道挣钱不容易吗？”
面对他的这些责难，以前我怎么就没有往深处想呢，还总是觉得是自己做得不够好，总是自己反醒，不停的检讨自己。现在才明白，这他妈的哪里是我有问题，明明是他有问题好吗？
难道孩子只有妈没有爹吗？虽然我现在没有上班了，在家照顾孩子，但是孩子的教育只有妈有责任吗？而且我也只是才不到三年没有上班而已。
我花钱是没数，但那也是我挣的啊，从创立公司开始，外面我要跑业务，盯工地，对内我要管财务，管采购，相关于是里外一把抓，只有在需要应酬客户，而我不方便出面的时候他才出场，而且这么多年来，他总是把自己解决不了的事情就一把丢给我。
也就是近几年公司业务越来越好了，公司才聘请了专业的财务和采购，我才轻松了一点。
想想创业初期，公司没有多的人手，我挺着8个多月的大肚子，一个月也没有休息一天，白天我要做方案报价，联系供应商采购设备，晚上还要盯着工人干活，而我老公就是打扮的光鲜亮丽的去请客户吃饭、唱歌、泡洗浴中心，而我却被他一句：“老婆，你辛苦了”，就感动得不要不要的，感觉自己太辛苦太累都值了，因为一切都是为了我们自己的小家庭能过得更好。
现在想想，从一开始他也就只是把我当成挣钱的机器而已，人家爱的另有其人，而我还一直傻傻的没发觉。
从我怀第一个孩子开始，没有陪我去过一次医院做产检，就是我怀孕8个多月的时候，因为连着加班，累到下身出血住到了医院里，他也只是打了一个电话问了一下而已，而我当时还让他不要当心，不用管我，去陪客户吧。
当我在医生生儿子，做手术那天早上，来医院看了一眼就准备去公司上班了，结果还是他的朋友说他：“你媳妇生孩子你必须陪着，再忙也要陪着，要不然你媳妇得埋怨你一辈子”，这样他才一直在医院等到我生完孩子出来，抱了抱孩子才走的。
整个月子都是我妈在照顾我，他没有为我端过一次饭菜，每天就像例行公式一样，来看一眼孩子就忙自己的事情去了，而我却一直觉得这样是正常的，我这脑神经回路得多大条啊？
可能我从小也没有在身边见到过谁家老公特别的关心过自己老婆，也是我一直就是一个事业型的女人，在我眼里只看到这个单子好不好谈；这个项目利润有多少；这个节日应该给客户们送什么礼物。
而每天和老公的话题都是公司的事、项目上的事，现在仔细想想，我都记不得上一次和老公聊生活是什么时候了。
老公会出轨，是不是就是因为我不懂得浪漫，也不温柔，什么难事都二话不说的接过来，让老公在我面前找不到存在感，没有得到我的崇拜，让他没有成就感。所以他才会在别的女人身上去寻找这些感觉呢？
悲哀的是我到了这个时候，还在去为对方找理由，在自己身上找原因，我真的是没救了，是因为我太爱我的老公了吗？这个问题我从来没有考虑过，不过我想我是爱他的，要不然我不会这么多年无怨无悔的和他一起白手起家，这么拼。
所以我想不通，即使我有这样那样的缺点，你可以不爱我，那你告诉我啊！你怎么可以一边心安理得的看着我的辛苦付出，一边去和别的女人玩地下情，一玩就玩了八年。
我觉得我太悲哀了，有一瞬间我觉得我只有结束我自己的生命才能结束我这种悲哀的生活。
