近日发生了太多的事情,感觉自己被无尽的问题包围,压得快喘不过气来。不知从什么时候开始有个声音问自己,究竟在坚持什么,还留下什么。
上周在某平台看见师父直播摆弄他养的盆栽,听着他说着那些种花养树的道理,仿佛自己又回到从前在那个教室的时光。师父一点也没变,还在坚持自己喜欢的东西,哪怕只能用夜晚下班后自己一点点休息的时间。
那一瞬间,我突然发现,我忘了许多事情,时间好像一点点的把一切都抹去了,忘了自己为什么要学音乐,忘了自己付出了什么,甚至忘了你…..
我整个高中最开心的时光是一张定格的照片,寒冷的冬季,早上六点半的天还没亮透,微弱的路灯照亮着车站,一个男孩拿着课本,嘴里不停背着课文的内容,眼睛时不时看着来往的车辆,等待着心里的那个人的到来。这样的画面在寒假来临的最后两个月,除了假期,每天准时出现,风雨无阻。
当所有人都以为我和她在交往的时候,那个懵懂无知的男孩,仅仅只是和那个女孩许下的许多傻得可笑的约定
”今年下雪的时候,我希望和你一起去踏雪”
“我97年的,你00年的,那我大你三年,等你三岁”
“如果我们三年后还能这样,那我们就在一起吧,到时候就不算早恋了”
“三年不够?那我就等你七年,就像电视里一样,七年还不行,那我就等你十年。”
“三年后,我希望你是第一个女朋友,也是最后一个。”
像这样幼稚可笑的约定还有很多很多,我只记得每次坚持到最后,明明约定已经无法再实现,不甘的心脏还在傻傻的期待。
直到听过了无数次劝诫,看过无数次悲剧,终于那个幼稚的男孩消失不见了,也带走了所有坚持。
最后一天,她没有选择坐车,两个人牵着手走了很久很久,说了很多不着边际的话。直到不得不松手那个桥边,直到不得不说再见的地方。
我松开了她的手,看着她转身离去的那一瞬间,心突然被刺痛了一下,那个种痛至今刻骨铭心,那天分开的画面,至今仍然挥之不去。
我不知道为什么,也许如某本书上说的,如果你足够在意,或许能感知那个还没发生的未来,明明什么都没有发生,我和她这么好,为什么我会有一种感觉,我和她的这一次分开,就是永久。
那种心痛来得快,去得也快,但那种痛到灵魂发抖的痛,绝不是错觉。
我捂着胸口看着她消失的拐角,呆呆的站了很久,直到手机收到信息的声音把我拉了回来,我看了看,是她到家的消息,便原路走了回去
那天我走得很慢,走到很晚很晚,脑海里不断回忆这条路上发生过的一切,我和她的每一个画面,说的每一句话,我害怕我会忘记这些,心里有个讨厌的声音一直在对我说:如果你不记得了,那就没人记得这里发生过的一切…..