半个月前，我干了一件特别特别不好的事情，现在我想来澄清一下。
我真的搞不懂，前段时间我为什么总觉得自己失恋了？总喜欢听那些伤感的歌，甚至还暗自神伤的，觉得自己做错了什么。
可是后来想一想，我都没有恋爱，我哪来的失恋？理清楚这件事情差不多已经过了半个月了吧。我真的没搞懂为什么会这么难过。
也许真的放不下吧，想想一个陪了自己差不多三年的人，自己就要把它放走了。可是真的旧的不去新的有什么来？
所以在这一刻，我突然想起来一件重点。我只是一个暗恋者，又不是他真正的女朋友，我为什么会这么痛苦？难道是越喜欢上我得不到，所以才会这么痛吗？
也许真的和他们说的一样，得不到的终究会让人满心的想要得到。可是他到了却不会去珍惜，失去了反而想跪下来求他回来。可是谁都懂得道理，又怎么可能等的回他。
我说过放开真的一点都不后悔，即使真的难过。我也一样可以把他忘了，我的人生并不是只有他一个人，我的人生并不是等于我放走他，我就不能好好的活着。
我所谓的澄清不过是想说那段时间耽误他真的很久了，现在想想他差不多已经成年一年左右了吧，很抱歉浪费了他这么长的时间。
我并不是所谓的想要得到什么同情，根本就没有怨，明明我是做错那一方，所以我不会想要任何人的同情，反而你们说我骂我，我都觉得情有可原。
我不是故意要在你们面前刷存在感，而是因为我想告诉所有人，我已经把他放下来了，今天会让他出现在这，以后不会了。
很多时候我都觉得很可笑，你们知道吗，我连恋爱都没有恋过，为什么会觉得我失恋了？我不过就是放手了，为什么会觉得很难过？
果然是得不到的，永远都在骚动。可是得到了就是一种什么样的代价？我曾经可以很喜欢很喜欢他，可是有些想过。女孩子喜欢一个人，总想要矜持，想等到男生的告白。可是等不到了，那只能放手不然能怎样？低下头，如果对方不同意，那自己岂不是。
既然我矜持的时候得不到你的告白，那就让我去向你告白，并且让这场告白成为我离开你世界的唯一证据。很抱歉，我用这样的方式离开了你。
既然我们都低不下头去找回对方，那我只能祝福我们前程似锦，一切安好。感情真的很乱很乱，知道吗？矜持的时候，想要得到的永远得不到;但你不矜持了，把事情说出来之后，反而好像事情变得更加乱。
不，有很多是在质疑我这个决定是不是真的错了。可是仔细一下我们现在这样的关系。以后他交了女朋友，我和他之间到底该怎么办？我是想把他当闺蜜，可是，我发现我们的感情好像变了质了，不再像是闺蜜的那一种。
你们可能知道吗，一年以前我没有想过我们会变成现在这个样子。那一年我也没有把他当成男朋友，那年我们依旧是损友，依旧是闺蜜，可是今年新年之后不知道发生了什么，才会让我们变成了现在这个样子。那时候我就一直在担心，如果我们分开了，会变成什么样。
于是在那一段时间，我就开始思考我是不是该离开你了。我好几次下定决心要把你丢掉的时候，你总是会突然间消除了我这种不想把你丢掉了那种感觉。
终于，这三个月，我已经下定决心要把你放弃了，放弃一段时间真的很痛苦，我不知道用什么才能让我的心不再痛，脑子不再想你了。
有时候我真的很感谢你啊，是你让我下定决心把你丢掉的。你知道吗，其实我原本也根本就没有想过要把你放弃了。我真的很想很想把你拉进我的生活里，可是我怕你不愿意，所以迟迟没有动手。
如果不是因为你对我越来越冷漠，如果不是因为你回信息越来越不想回，如果不是你对我的语气越来越冷漠。我根本不会想着把你放弃的。
你大概不知道吧，当我喜欢一个人的时候，我的占有欲早就已经开始发生了变化。我希望你是我的，我不希望有任何人，任何东西阻碍到你和我之间的关系。
在我面前，你其实根本什么都没有变，因为你一直都是这样子，是我想要的太多，因为我，所以我觉得我很自私，所以我每天都在想着想不要放开你。总是这里纠结，终于有一天，我下定决心了要把你放走了。
下定决心，那天我真的很痛，很痛。我知道你可能还会秒回我，可是我记得我当时跟你说了一句，别回我看我这封信，可以离开了？。
于是我把我想了一整晚想说的话写成了一张纸，上面信息把它发给了你。我对你说，看完它，不要跟我说话，不用理我。也许你真的乖乖听话了。你真的没有给我发过任何一条信息，我一直等到了。快中午都没有等到信息，那一刻，我满心已经是失望的了。所以我下定决心把你删掉了。所以我把你的所有联系方式全部都删了，为得就是让我自己不再有念想。
半个月没有等到你的信息，我已经慢慢的已经放下了。这段时间，真的，真的打扰你太久了。只要你记得我那一句话，喜欢不后悔，只是我们的缘分不够深。
你知道吗，就像下面这一句话一样，不能朝夕相处，相挽相扶，却拥有一份温暖在心里。而我去忽略了，这其实只是一种自欺欺人，言不由衷。因为爱你不免对你有所贪婪，渴望你的陪伴，渴望你的温暖。
可是，既然我们注定挽不回一段流年过往，留不住曾经爱的温度，或许这是最好的结局，如果注定不能在一起，相忘于江湖，便是最好的决定。
这一刻，我觉得，这段话是真的很有道理。因为喜欢你，所以我的占有欲变得更强，不希望你是别人的，你只能是我的，不允许任何人碰你，因为你是我的所有物。
即为爱你，所以渴望得到你的所有。渴望你的爱，渴望你还能像以前一样对我。渴望你永远都离不开我。可是最后才发现是我离不开你，并非是你离不开我。你永远不知道我起来的第一件事就是打开手机。以前我从来都不觉得我自己有多准时，能够早早的起来给别人发信息，对对方说一句早安之类的。
心里有你，所以我慢慢的炼成了。早上早早起来，然后等你快要起来的时候，给你发一句早安，顺便陪你一整天的那种。可能你永远都不知道我花了多少时间陪你吧，因为，也许在你眼中，我就是一个见完整的那一种。你说的任何话我都不能记得清清楚楚，甚至有些事情需要你说几十遍的那一种。慢慢的一开始没有了耐心，这一切我都已经发现了。
很多时候，也许你觉得我根本没有什么事情要做，这么是由自在就算等我多一会也没有事了。可是你知道吗，我本来就不是一个有耐心的人，我等的时间越来越多。直到有一刻我真的慢慢的想放弃了，那一刻代表着我们就这样吧。
只是你不知道的事或哪里有很多的时间。我给你看到的只是，我不会告诉你听我有什么事情要忙，即使有工作在忙，我一样可以给你回信息。所以在你的眼里，也许我根本就没有什么急事要做。在这一刻，我们真的发生了很多很多的问题。
想要离开真的不是一时半会的决定，而是做了很长久的决定。才做了这么狠心的事情。对不起，我不想再听到任何的解释。对不起，我真的真的坚持不住了。
不知道大家有没有发现，我现在好像突然间莫名其妙的伤感了起来。我真的觉得我自己没什么理由伤感的，你知道吗？我也不想把任何的过错归结在任何人的身上。反正还是那句话真的得不到的永远都在骚动，得到的永远都不会去珍惜。
最后一个月是留给你的，也是留给我的，如果你还愿意找回我的话，我一定会把你重新收回来。如果这一个月你没有找回我，那我们就真的相忘于江湖吧。
我说过，我不是一个很珍惜感情的人，我对感情，更多的是漠不在乎，因为没有得到就不会有痛苦。因为其他的越多，所以得不到心会越痛。而我呢？早就已经想放下所有的感情，有与没有早已无所谓了。
一切的决定在你的手上，期待你能做出那一个叫你满意的决定，我静静的等待你的答复。如果在这一个月你找到了你心爱的人，那我，祝福你。
与你的故事，我不知道从什么时候开始的，但我知道我们结束的时间。那段时间我真的有怪罪过你，因为如果你没有出现过，也许我现在和别人正开心着吧。我相信我在那封信里面一定跟你说过，你并非是我决定的那个人。我有一个心爱的人，可是因为你的书写，代替了那个人，所以你成为了我最心爱的那个人。
所以当你闯进我的世界那一刻起。我并没有认为我们会在一起的，可是后来你给了我越来越多的幻想，幻想着我们的未来。你知道吗？没事，幻想我都有点痛苦，你知道吧，因为我怕你以后离开。因为我知道你从来都不是我的，因为你比我大，所以我认为，你一定会找不到女朋友比我先的。
我真的真的坚持不住了，也许你永远都不会懂得我的痛苦吧。毕竟我很少站里面前述说我的故事，即使有也是我跟家人的故事，从来都不是我一个人的故事。
所以，我想对你说，再见啦！如果一个月后你还是没有出现，我们就这样吧。一个月后，也许我要回校了吧，那一刻起我们，就再也没有关系了，我也不再需要你了。
你总说我胆小，但是忘了告诉你听，从来就没有过。在你面前我可以很胆小，但是你不在我可以很胆大。因为别人都说过，在喜欢人的面前，自己的胆子永远都很小，但是一个人的时候但是都很大的。
没有你，我变得无忧无虑，自由自在。因为有你，所以我要考虑的东西变得越来越多。如果是之前没有失去你的话，也许我难过的时候会找你安慰吧。但现在我一个人也可以过得很好。如果是半个月以前分开的那一天，我应该会很失望。你能重新找回来。但是现在未必了，因为我已经找到了另一个更好的舒缓自己情绪的地方。
所以啊，记得一件事情就是，我没有恋爱，我也没有失恋。我还是那个好好的我。我们只是经历了一场假恋爱而已。你给了我很多别人羡慕的感情，可是我，无法付出的。但是嘛，还是那句话，我现在过得很好。
老子没有恋爱，老子也没有失恋，所有的伤感文都是假的。感情是真的大写出来的，并非全是真的一半真一半假超已变成了事实。
无论是失恋还是没失恋，都请记得努力的去学习，不要让自己因为别人而丢掉了本该是自己的荣耀。中高考生也许现在可以很放松，但是其他的学生希望你们继续努力。而我也要玩我的目标前行了，我们一起加油吧！
希望真正见到的那一刻，是我们真正想要成为的那一刻，而不是我们羡慕着别人过的日子。我们要做到的是让别人羡慕我们的日子，所以加油！
