三天前就到了我该回省城的日子了，但是当时工资这个事没落实，我也只能留在潘西稳定军心，昨天都处理完毕了，我也赶紧和莫尘踏上了回家的路。自从来了潘西，每次回家都是和莫尘一起，无论是在生活上还是在工作上，他都是一个每求必应的存在，说实话，除了抛弃过我一次，他对我，也算是无可挑剔。
从潘西到省城大约有三个小时的车程，沿途能看见一大片望也望不到边的庄稼地，还未消融的雪让这片地此时看起来如童话般美丽而纯洁，仿佛忘记了几个月前施过的肥还有燃烧过的苞米杆子，想到这我真的觉得我是个特别差劲的人，无论我想到，看到或者遇到什么美好，我都会接踵而来的立刻想到一些负面的东西，这种骨子里的悲观让我从来都没有真正的快乐过，无论我是笑着，疯着，还是明媚如阳光，我他妈其实从来从来没有真正的快乐过。
“姐，你想啥呢？”莫尘问。
“没想啥。”我说。然后我突然产生了想要和他探讨一下人生的想法。
“你快乐吗？”我问。
“你看我快乐吗？”
是呀他快乐吗？这时候我才第一次认真的思考这个问题，在我的印象中，莫尘是个不苟言笑的人，冷漠而抽离，这样看来，或许他也并不快乐。
“我认识你的时候就感觉你不太快乐。”我说。
“我也感觉你不太快乐。”他说。
“乱说，我整天斗志昂扬的，你怎么能看出来我不快乐呢？”
“我就是能看出来。”他说。
“那你，为什么不快乐呢？”我问。
“有什么值得快乐的呢？”他说。我竟无言以对。是呀，有什么值得快乐的呢？
“你说，是每个人都不快乐，只是我们不知道，还是这个世界上有快乐的人，只是我们不快乐？”我问。
他想了一会儿，“估计有快乐的人吧。”他说。
关于快乐的话题，我们聊的稀碎，我想所有这些大命题都是讨论不出什么结果的，快乐呀，爱情呀，生命的意义呀，等等，凭我们的智慧根本研究不了这些问题。
有的没的聊了一路，我有点喜欢我和莫尘的这个状态，爱情是个危险的东西，热烈，甜蜜，而短命，如果莫尘能一直对我好，我又何必要他的爱情？其实我要的是一直，而并非爱情。我想要不就算了吧什么年底之约，什么让他受到惩罚，什么必须让他体会到我的痛苦，都算了吧。
二十来天没回家了，老陈没有表现的很喜悦，却一个劲的埋怨我隔了这么久才回来，我想，你就这样吧，你这样就越发的抵扣了我的内心的罪恶感。老陈喝点小酒也会敞开心扉跟我诉衷肠，说，“你总说我对你不好，其实，这个世界上，我对最好的人就是你。”这要是换做以前，我可能会有所感动，可是现在，我想的是，你他妈真是一个自私到极点的人，全世界最好的程度，就是我这逼样。每到这个时候我就会自然而然的想起莫尘，莫尘就对我比你老陈对我好，可是他不是一个忠贞的男人，老陈对我真是不咋滴，可是他一点外心都没有。后来我的得出来了那个流传千古的结论：男人没一个好东西。
老陈在那叽叽歪歪，我也不甘示弱，“我上班嫌我不着家，那我不上班你养我？”
“我养你！”
“竟吹牛逼厉害，跟你喝西北风呀！”
“操，人家啥日子都能过，就你事事的。”
“靠你这点工资你能过上现在的生活？你能开得上车？你花我钱的时候，怎么不说我事事儿的？”
“行了，行了，别说了。”
这就是我们的小别胜新婚，这么多年我们相处的模式就是说不上三句就吵架，他不理解我，我不尊重他，我的努力奋斗在他看来是不守妇道，他的随遇而安在我看来是缺乏责任心，就是没有莫尘我一心一意和他过日子的时候，他也总阴阳怪气的怀疑这怀疑那，以前我沾沾自喜，以为那是爱，现在我觉得，那就是不自信和控制欲。他心安理得的享受我给他创造的优越的物质条件，却还是打击我，诋毁我，怀疑我，我不是在找借口，如果我的堕落要有人负责任，我想那绝对不应该仅仅是我。
“老陈，我在外面很难，不像你想的天天花天酒地，我好不容易回家一趟你能不能给我点家庭温暖？我一回来你就这样。”多年以后我想，如果当时我在说这个话的时候，他能说：“媳妇，我是在乎你才这样的，咱们不生气了，回家你想吃啥？”或者他能抱抱我，也许，我不会在不忠的路上越走越远。只是他说的是：“哪他妈有温暖你哪去。”
我不想说话了，没救，这傻逼没救了。我想。
我回家，最高兴的是乐乐，吃着吃着饭，他突然就坐到了我腿上，搂着我的脖子哼哼唧唧的，我妈说：“你看孩子是真想你呀。都八岁了还粘着妈妈呢。”我说：“儿子，你长大可别当个妈宝男？”
“我就要做妈宝男！”
“当妈宝男你可不好娶媳妇！”
“我这么帅还能娶不到媳妇？”乐乐在下巴下比了一个八的手势。
我们哈哈大笑，看起来其乐融融。
看着乐乐的笑脸，我想，为了这个微笑，我牺牲什么都可以。
