如今出国十分流行而普通，这才使屠夫也去凑起了热闹。为他安排的是既经济又实惠的南国之行，虽说大小也算是个国，但比那些穿洋装喝洋酒泡洋妞的先生们，操公款漂洋过海就大为逊色了。屠夫毫不在乎去哪个国都一样，常常想只要不遭“宰”乃万幸矣！
南国靠近北回归线气温高紫外线强，须带夏装阳伞防晒霜之物，弄不好要让人脱皮换肤。屠夫虽不怕热不怕晒可毕竟是踏出国门，晒得黑不溜秋的还是有损光辉形象，自然是精心准备了一番。来到候机室换票安检候机这一套例行公事他并不陌生，登上飞机他分外激动惊奇不已，噢哟！豪华的机舱，软绵绵的座椅，漂亮的空姐，令他心旷神怡，如上天堂新奇而惬意。再看那些同行的先生们女士们，一个个温文尔雅彬彬有礼，不大声言语不闲谈嬉笑，一反常态一改昔日之笑颜，实在令人不可思议。不就是到第三世界的一个小国嘛，要是到发达的超级大国恐怕会吓得尿裤子吧！那种因身份或地位的改变而装腔作势呈现出另一副嘴脸，其实际上是自欺欺人伪君子的两面人生，屠夫以为只要有中国人的传统美德就啥都有了，不卑不亢才不失做人的气节。
飞机穿云破雾经过三个多小时的航程，空姐娇滴滴地告诉乘客做好准备飞机要着陆了，不一会儿飞机缓缓地停了下来，屠夫最后一个昂首阔步走出机舱。谁知天不作美此时的南国并不热，天阴沉沉的像是不欢迎这些异国宾客，凉风飕飕，细雨蒙蒙，旅客们弓腰裹衣两手抱在腹间。屠夫身穿白色短袖蓝色短裤，脸上手臂腿上都涂着厚厚的防晒霜亮光光的。此时此刻，屠夫的这个装束实在不雅引起旅客们一阵哈哈大笑。有人还诙谐地说：“屠先生，看来防晒霜不能防冷喽！”“可不是吗，如今真是防不胜防，防了下头防不了上头，看来上天不高兴咱来这儿考察呀！”其实，屠夫历来厌倦这些所谓的考察，尤其那些芝麻绿豆大的官儿们，既无国际间的友好交流，又无相互间的经济贸易，更无专业技术援助任务，也热衷于考察，走出国门听不懂别人在说什么，看不懂别人在做什么，只认识WC甚至有的人连WC也不认识，倒是学到攀比摆阔，学到浪费扯淡，考察如何贪婪，考察那国女人长得俊俏与靓丽……
这突如其来的气候变化他站在机舱门发呆，“哗啦——”一声机舱门关了，糟糕！系在挎包上的毛巾卡在了舱门上，用力一拉只扯下了半截，为避免再让人笑话只好悄悄地揣起毛巾打着哆嗦走下云梯，跟着考察人员们上车下车折腾，终于住进了一家所谓的五星级宾馆。屠夫急不可耐地抢占卫生间求个方便，服务员走进房间看见桌上放着半截毛巾，风趣地说：“嘿，中国人蛮讲究嘛，连擦桌子的毛巾都要自己带，不知擦屁股的卫生纸带了没有哟！”说着便拿起那半截毛巾擦了擦桌子。服务员刚刚出门，T君若无其事走进来到处寻了一阵，自以为是地说：“嗯，这高级的宾馆怎么没有鞋刷呢？”说着拿起桌子上那半截毛巾把他的皮鞋擦得亮亮的，顺手又把毛巾往桌子上一丢走了。
屠夫从卫生间出来感到分外安然，看了看毛巾以为风尘仆仆污染严重，拿起毛巾浇水抹香皂搓了搓，污垢随着哗啦啦的水声而去，用来洗脸还觉得香喷喷的，T君见了十分惊讶地说：“呦哟，难道你自己没有带毛巾嗦，咋把人家擦桌子的毛巾拿来洗脸哟，这不有损咱考察团的形象吗？”
“啥形象，大惊小怪干吗？这本来就是我的毛巾，下飞机时……”屠夫羞涩地道出了那半截毛巾的由来。
“啊——我还以为是宾馆擦桌子的毛巾，刚才咱还拿来……”
此时，考察人员们洗漱好了聚在走廊上闲侃，举目望见水池里有只鸭子游动，T君为缓和气氛掩饰其先前的失礼，情不自禁地说：“看看，那是什么鸟？”“什么鸟也不是，是鸭，孤陋寡闻！”屠夫气呼呼地反驳道。在场者都被闷住了，好一阵才不约而同地问：“那——是什么鸭呢？是家鸭，谁把鸭子养在那儿？是野鸭，野鸭怎么会到这儿觅食呢？”正迷惑之时，C长以其他略胜一筹的身份和独到的见地说：“咱小时候在家乡养过鸭，家鸭野鸭试试不就明白喽！”“咋试？”大家异口同声地问道。“野鸭会飞，家鸭飞不起来。”“哦——”说着C长用花盆中的泥土搓成纸团扔过去，鸭子果然游过来了，“哇——家的！还是领导知识渊博见多识广，不但对‘鸡’情有独钟，而且对鸭也颇有研究。”大家又异口同声地说。这时那只被C长试出来的“家鸭”，不屑一顾，视而不见，在水池里转悠了两圈，或许是无心眷恋那无知而乏味的测试，索然腾空而起头也不回地飞走了，还撒下了一串串地“咯咯”叫声，“啊——野的！”大家又是异口同声地说。这一次又一次的异口同声附和C长的高论，堪称配合默契马屁拍得淋漓尽致，真有点童话故事中“老舅真行，老舅死了咋办？”的味道。也不知是异国他乡的生态环境好，还是C长脑壳真的进水了，反倒把C长弄得十分尴尬。
出国考察时尚而荣耀，可谁又知其丢人丢脸之处。他们下榻的宾馆本是有星级的，但考察团非要求每天自己整理房间，这长那长的晚上玩过了头一觉睡到太阳红，翻身下床慌里慌张漱口洗脸直奔餐厅，刚刚端起饭碗却被匆匆赶来的客房管理员挡住，毫不客气地说：“你们不能吃早饭！”“为什么？”自然就理直气壮地吵了起来。管理员说：“你们的房间没有整理，为何就来吃饭？”“哦——原来是这样！”就连C长也无话可说，费尽口舌几经交涉都无济于事，只好恳请人家“让我们先吃饭再去整理房间行不行？”或许是看在毕竟是老外的面子上才勉强同意了。那位带队的C长还振振有词地给考察团员们说：“哼！不让吃饭有损咱中国人的形象，咱们经过外交途径终于争取到了中国人的人权！”丢脸丢到他外婆家了，不知羞耻，还有脸拿出来张扬。
出国考察当然比不上国内的考察那么潇洒自在，忙忙碌碌如打仗似的一个地方只能停留一天或半天，屠夫对这般考察倒是没什么，有吃有喝有住比他当年建厂之初，背着方便面和饼干拓展屠宰市场不知好了多少倍，毫不在乎这点儿旅途劳顿，一路上自我感觉好极了。屠夫不愿玩那些洋玩意儿，“你不玩咱们代劳啦，可别后悔哟！”倒是把那些平时就好那一口的家伙乐得累得精疲力竭。其实，男人会干的他都会干，说不定比那些亏空过大的贪婪者干得更有味道。近日QQ朋友有一篇《散打杂记》，意味深长，耐人寻味：“清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打泡；半夜回家，打架。”可不是吗？如今有些贪婪者，比过去皇帝三宫六院的女人还多，哪有那个精力嘛！屠夫倒有几分闲情逸致可他不愿干，看他傻得多么可爱。人家喝洋酒他喝茶水，人家喝洋奶他喝开水，人家泡洋妞他看电视。看着屠夫这么个傻劲，考察团就换了个叫法——看表演。他觉得了解一下异国他乡的文化也好，同考察团的人员一起步入了表演厅，大幕徐徐拉开一位穿着三点式的美丽女郎翩然而至，娇媚媚地说：“先生们，晚上好！欢迎您们的光临！美丽娇艳的小姐们，将给您们带来精彩地表演，令您潇洒销魂留连忘返！”
话音刚落一群穿着时髦的洋妞粉墨登场，那些不该露的全都露了出来，场内暴发出一阵高过一阵的掌声，屠夫也激动得跟着拍起手来。随后洋妞们单个亮相表演，一个一个的上一层一层地脱，直到把最后遮掩的那一点儿也脱了个精光，表演完一个就整齐有序地排在一边，十几位洋妞各有各的丰姿，表演之后又顺着走下台来招呼宾客，不时给宾客施着媚眼抛着飞吻。看见洋妞们走过来屠夫显得极不自在，一位洋妞顺势一歪把浑圆地屁股坐在屠夫的大腿上，说：“先生，摸摸，NO！OK！”屠夫被洋妞那般大胆地举动吓了一跳，哪里敢去摸顿觉无所适从，洋妞以为屠夫要搂抱她一下扑在他的身上。那软绵绵的洋妞一下坐在他怀里异国异性的怪味直冲鼻头，刺激着他敏感的神经脑壳一下真的被打倒了，反其道而行之顺手牵羊摸摸也无妨，OK有啥不得了那就OK、OK！屠夫这个大胆地举动被节目主持人大加赞赏：“看看这位先生多潇洒，请他来谈谈感受好吗？”说着洋妞拉着他就朝台上走，屠夫无可奈何半推半就走上台，极不情愿地回答主持人招徕生意的提问，屠夫抓耳挠腮晕浊浊地说：“摸有摸的味道。”“说得具体些什么味道？”“说不出那个味道摸到才晓得，一个字‘爽’——”。洋妞激情满怀抱住屠夫又是一个吻，说：“先生，真帅——”全场又一次暴发出热烈地掌声，有人甚至还喊：“屠先生，好样儿的，有男人的雄性大胆地上啊！”
屠夫想这般疯狂销魂，魂断异国他乡不是不可能的，真弄出点异国情趣来怎么收场哟，要是老婆晓得了哪还了得，越想越觉得欠妥如坐针毡，兴趣索然站起来想溜却被C长一把拉住，说：“你怕个屁，入乡随俗，自来之则安之，那玩意儿你还怕呀！”
“出国老婆有交待：少喝酒多吃菜，洋货莫买，洋烟莫抽，洋妞莫泡……小心又遭‘宰’，谨防内裤都没得穿。”屠夫这回警惕性蛮高，要是真的遭洋妞“宰”一下，那还不让他七窍出血。
“没听说‘女人是老虎’，‘路边的野花你不要采’，那是歌词唱来忽悠人的，‘将在外军令有所不受’，管那么多干啥，你真傻，怕什么你不是男人吗？”
“怕是不怕就是——”
“就是什么？”
“就是有点那个。”
“人家那些比你还那个的不都不怕那个，你还装模作样怕这怕那干吗？”
“那不好吧！”
“咱可谓用心良苦，你咋总不开窍呢？一会儿你去欣赏一下洋妞，免得你枉活人间。”
“你们也太损啦，还拉我为你们打掩护！唉，人在江湖，身不由己！”
屠夫这回虽说没有遭“宰”，但坐在那儿却一声不吭，谁又能知道他到底在想什么呢？他绝不是在想那个洋妞。
欲知屠夫被“宰”乎？且看屠夫与洞房——
