8月26日
今天问了栋，他昨天没去送，说明天送，真希望能成功。
梦——
老师突然来到我桌子旁，一副很内疚的样子说都是老师不好，老师不该不理我的什么什么的，安慰我不要难过了。我醒了之后高兴得不像话，但是转念一想，这样的事有可能在学校发生吗？于是开始自嘲这个不切实际的梦。不过这个梦境似曾相识，原来是移植于某次我早自习没有上，他走到我身边问我原因的场景，不同的是那时他穿的是墨绿色皮夹克，而梦中的他穿的是白色的运动衣。
8月29日
栋改成了今天下午三点送。五点多的时候我问栋有没有送到，栋竟然打过电话来，我想一定是有什么意外情况出现，栋不能解决，需要征求我的意见，就接了。电话那头“喂，喂？”的，我也不知道是不是栋的声音，因为在家，我只能尽量压低嗓门，也“喂？”了一声。然后电话里竟然传来了老师的声音，好像在问：“你是哪个？”我听到他的声音吓得魂飞魄散，这声音到底是在问栋还是在问我，管不了那么多了，立马挂了。
握在手里的电话因为传出了老师的声音而变得像一个炸弹，我像触了电一般立即把它丢掉，扔得远远地，摔得重重地，自己还捂紧了被子躲着它。怎么会这样，我想知道究竟发生了什么。难道是我太激动了？此刻他从前的形象一股脑儿的全蹦进了脑袋里，不要不要，别让我听到他声音，我会受不了的。我躲着它，捂着被子却还露出两只眼睛留恋又慌张地望着手机，这么说是送到了？这么说栋见到老师了？这么说老师已经见到礼物了？矮油矮油怎么办呢？人家都不好意思了！
过了半个多小时，我的激动劲儿过去了，又担心栋打电话来是真的有什么情况，就发了条短信说：“你要说什么就用短信吧，我听到他声音都吓死了。再说长途很贵。”后来每隔一段时间我都会问栋情况怎么样，可是一直没有动静。不过我想应该是送到了吧。
我后来就在忙着别的，突然妈妈就冲进来，把父亲手机扔到我面前，硬硬地说：“黄老师的……”随后摔门而去。我觉得这简直不可思议，握着笔反应了好一会儿，眼睛瞄着手机上的来电或去电显，管它什么，反正正在通话中每秒变动的数字计时器上的一排数字的确是他的号码。我才反应过来原来父亲刚才那么大声音用方言讲电话不是和别人说话，而正是他，讲的就是我上学的事，总之就没好话呗。别人我倒不在乎，可现在知道是他，我真的很在乎，父亲又在老师面前讲我的坏话，真受不了。不过当下可管不了这么多了，要知道离我眼睛几米远的电话里正有着他的鼻息，从隔山隔水的远方传来。
原本趴在床上写东西的我，此刻内心慌乱不已，心跳突突突地，紧张得不知所措，竟然曡起两只手臂把羞红了的脸还有看到事实又不敢相信事实的双眼一股脑儿地埋了进去。头发在本子上摩擦滑动，沙沙啦啦。其实心里是窃喜的，心花怒放，它们已经紧闭大半个月了，以为花期已过。可是电话里的鼻息，他的，就像一阵春风重新吹开我内心夹岸群花。我又支起脑袋，眼珠又转到了手机上，这份突如其来的意外的惊喜让我怦然心动又羞怯，一时不知该如何是好，刚开始电话里是没有说话声的，只有随计时器一秒一秒均匀变化的他的鼻息，这是我感受到的，因为我相信他的鼻息正是是我心跳加快的原因。天哪，我的小小的心还有小小的身体被丘比特之箭狠狠地射中并且呆在那里无法动弹，就连思维也反应迟钝了呢……
后来我隐约听到电话里的他发出声音，说了话，估计吧，是在唤我的名字，我简直坐不住了，正要接，想起了8月10号那天我想发了疯着了魔似的对他说了那么多肉麻的话，可句句都是真心话呢！我盯着它发了好一会儿呆，这样，怎么办怎么办，他在电话里，在隔山隔水的远方叫我呢！不行不行，一定不能接，想到那次告白我就羞愧得无地自容，没法面对他，真是羞得要遮住自己了呢！不能接不能接，可是他在那儿等着呢，我要是接了还不知道自己会有什么反应呢，弄不好又会胡言乱语。
我站起身来，几根手指钳这电话，准备把正在熟睡的妹妹喊起来把电话送回去，正干着呢，想着一定要小点声音喊别让他听见了。此时她却推门进来，我想正好，还省工夫叫妹妹送呢。就把它放在了桌子上，她可能问了什么吧，类似“挂了？”之类的，我可没心思搭理她。此时此刻我却才意识到她一定躲在门外偷听，真恶心。她之所以故意把门关上表面上就是让我不要有丝毫顾忌大胆地说，事实上在掩饰她的偷听，听到我这儿一直没动静终于忍不住进来看看，真虚伪，假模假式的。我不得不庆幸自己没接电话，虽说当时是有些遗憾吧。其实要是没有那次要命的表白，我多半会接的。我不接他电话多是因为害羞，还有因为自己太爱他了，怕真的会禁不住说些不该说的话伤害他。
不管电话是不是他主动打过来的，不管和我说话是不是他主动要求的，至少他是愿意和我说话愿意面对我的，这一点很令我感动。就说他人太好太善良，即使我在学校总像个小包袱似的总给他找麻烦，像块口香糖似的总缠着他黏着他，即使我的表白让他觉得无法接受，像是在诱惑他在贬低他似的，其实错误都在我，可是他都原谅了我，坦诚地面对我，面对这个在他眼里还是个孩子的我。
我躺在床上觉得无比幸福又无比羞愧，总觉得自己又像从前的很多次一样浇了盆冷水给他，他一定会觉得有些莫名其妙。我明明是爱他的，明明心里非常想和他说话的，明明应该迫不及待地去接电话的，可为什么我会拒绝呢？连我自己也说不清楚，总觉得有些对不起他，就觉得还是发个短信说一下比较好。
“老师，对不起，一年多来给您添了那么多麻烦。毕了业还赖着您缠着您，对不起。”
我在想电话如果是他主动打过来的，他的目的是什么，是单纯地只想说谢谢我的礼物（还不知道收没收到呢），还是对我上学的事表示一下关心。我这条短信其实也算是一语双关，可以算是对刚才没接电话的歉意或是父亲还给他打电话麻烦他的歉意（假如电话是父亲打的），还可以算是他明明几次三番都不肯正面回答我的问题反而说什么无功不受禄的话来搪塞我而我却仍不死心愣是把东西送给了他，即我对此的歉意。就看他怎么理解了，反正我也没主动提礼物的事，因为我不知道他到底收没收到。
后来栋终于来了短信说东西已经送给他了，我这才放心。这实在是一件高难度的事，首先栋并不是我们学校的，对我们学校根本不了解，也根本不认识他，其次我和栋也实在只是萍水相逢而已，但是栋肯帮我这么麻烦的一个忙，真的人很好，另外那幅十字绣装裱了之后，块头真不小，连框带玻璃不知道该有多沉，栋一个人是怎么办到的。我没有问这些，只在心里佩服和感激一下栋就好了。
他的短信：
“好好复读，期待你的成功！有什么能帮忙的尽管说！谢谢你的礼物，我们全家都很喜欢！你让我真正觉得当老师很幸福。很受尊重！但太贵重了！有点承受不起的！”
当初是谁死乞白赖不肯说自己什么时候在学校呢？我托了那么多人才问出来，托了那么多人才将东西辗转送到。为什么他早没有这样呢？早不说什么忙都可以帮我，没错，我就是很在意补数学的事情，尤其是到了后来的学校根本不了解我的老师都很尽力地帮我，开始还不是什么都没有送吗。如果当初我的数学能像后来一样好起来，当初我又怎么会那么绝望？我不喜欢有目的地送东西，不管是我上学的时候送东西给他还是后来送东西给他都没有任何目的，就是喜欢他，就是想把自己做的东西送给他，就是想什么事都和他说，一直都是这样，从来没有变过。
我本来很激动的，后来左思右想的又平静下来了。看到最后几句更是有些气，这个装裱得好就贵重，我画的画就不贵重了？重点不在于礼物的高低贵贱，而在于我的心意，我的心意是一样的，不管是那三幅画还是巧克力还是茶叶还是这幅十字绣，在我心里都是一样贵重的，都是我对他的情意。
“以真心换真心。其实我画的画和它一样贵重，在我心里是这样。”其实我想表达的是心意是一样的。
“这个是教师节的礼物，是我自己做的。图样上写的是甲子年，我改成了壬辰，自己设计的，也是独一无二的。”
“听说你已经决定复读了！真为你高兴！”原来父亲和他说了这些，因为没有成绩，新的学校都不愿收，因为对学生没有基本的了解，也不知道该给我设定交多少的学费。他应该是被父亲叫来去给新学校的老师打电话说我的好话。
“我没考过试，不算复读。这边的好朋友都上了大学，还带我去他们的大学玩。最好的朋友苦口婆心地劝了我一个月，不，应该是从高一我不愿意回去就开始劝。还有今天的那个男生也总劝我，其实我们只偶然相识几个小时而已。”
“她告诉我我从前不懂的道理，只有考上大学才能脱离父母脱离这个四分五裂的家。我的家远比您想的要复杂，经历的也太多。这个家原本就不幸福。”
我的心理历程大概是这样的：
要争气有出息为父母争光——让他们羞愧自责——脱离他们
中间这条对于他们来说简直不可能，像他们这种人格魅力小只能靠粗鲁野蛮的外在力量去解决问题的父母，是绝对不会有羞愧自责的这种高尚的自我反省精神的，因为他们根本不懂得爱一个人，尤其是爱自己的孩子首先应该尊重她。
