Part1 今日
最近都没有食欲,从第一天下午到今早,我终于有了些饥饿的感觉,但我不想在家里吃,我不想与任何人互动,我也不知道为什么会变成这样,在家里连一句话都不想说。就这样,我去外面吃了早餐,散了一会步。我好像好多了,虽然还是会时不时想哭,但好像次数少多了。如果我能好起来,那就太好了吧。但我又觉得有些迷茫,因为,在家里依旧没有人关心我。我忽然理解了抑郁症患者的难受,他们不被人理解,想要逃脱却又没人肯伸出援手。其实,我所见过的抑郁症患者很少是受到了什么大的挫折,什么一场撕心裂肺的失恋,什么车祸癌症治不好,这都是没有的。他们大都看起来很正常,像我一样,家里可能不富有,但也不至于贫穷;成绩可以,工作可以,每天可能都带着微笑。所以,当他们由于受到积攒了许多的小事和无法被人察觉的大事的影响,就比如,梦想无法实现这样的事情之后,他们会抑郁,但没有人会理解。所有人都在说,你的生活很好啊,你有什么可抑郁的呢?这,才是最可怕的吧。如果是因为失恋而难过,至少周围会有人安慰你,而现在,没有人知道你在难受些什么,他们不想去理解,也不能理解……你只能,一个人默默去承受。今天的我,做了一天的工作,可是还是没有什么进展,我似乎又更加沮丧了呢,但在晚上,我居然开了房间的灯,我忽然开始渴望灯光了呢,希望我还是在变好吧。但我依旧不想和任何人接触,我不回微信,我不知道明天去哪里吃饭,因为,我不想和家人坐在同一个饭桌上。我的明天会怎么样呢?谁知道呢,明天的事,明天再说吧,今天,要晚安喽。
Part2 回忆
今天高考放榜了,每年这个时候,我都会回想到几年前的那天,我看到了自己的成绩,随后就是止不住的泪水,我不想学了,可我又不甘心,可我清晰的知道,我要离开这里,才能够获取自由,即使最终,我获得的自由也并没有带给我很多快乐。其实,我现在难过的原因还有另一个,虽然当时考败,但我还是努力的钻研了报考的书籍,我选择了一所北京的工科院校,因为,我喜欢那个专业,我的分数也能进那个最好的中外合培的班级。但是啊,我的选择又被拒绝了,周围所有的人都以“女孩子学工科多累啊”为理由,硬要我报另一所学校。尽管我现在很爱我的母校,但我依然觉得,那所工科院校也并不差,而且可以说是行业里的龙头,也许去了那里,我现在会有更好的发展吧。我真的希望,所有人都不要“以爱之名”来伤害别人。我觉得没有哪个工作是轻松容易的,最大的区别只有喜不喜欢。跳舞很苦很累,可是每天坐在办公桌前面对电脑处理一大堆得数据,也真的很累。跳舞的演员许多都有腰伤等,可那些办公族,又有几个不是腰间盘凸出的呢。工科很累,可是理科文科就容易么?我也听闻学校里有传媒学子熬夜剪片,最后被送去了医院的故事。没有哪条路是轻松的,所以啊,请别用自己的想法去抉择别人的人生。“以爱之名的绑架”更令人窒息。
怪想
今天的我还是希望自己能向前行走啊,毕竟连死都不怕,还有什么可怕的呢。我希望自己能更加勇敢啊,以后的挫折都算不了什么,毕竟,没有什么比失去生命更可怕,不是么?虽然最近的生活越来越糟,可我总隐约有种感觉,一切都会变好,虽然可能变不回从前,但我会有收获的吧。马上就要报考了,我还想祝福所有的考生都能按照自己的意愿去到自己喜欢的学校、喜欢的地方。希望所有的家长能倾听孩子的内心,不要为孩子做出选择,因为啊,那时是他的人生,或好或坏,或曲折或平直,都是他自己的选择,是他梦想中的人生。
音乐
今天我单曲循环的是《光》,钢琴的伴奏,安静而有力。我不知道作者写这首歌的目的是什么,我对它有着自己的解读。我觉得里面的歌词,就像我现在的状态,“城市啊有点脏,路人行色匆忙,孤单、脆弱不安都是平常;你低头不说一句,你朝着灰色走去;你住进混沌深海你开始无望等待”。现在的我,孤单、脆弱且不安。一个人走向一片灰色,就像坠入深海,周围一片漆黑,只能无助的等待不知何时会来的救援。但这首歌的歌名又叫做“光”,这个我最近又爱又恨的事物,我一边逃离它,一边又疯狂的想要一束光能照进我的生活。希望有一天,我能笑着面对一切,光落在我的脸上,我的可爱一如往常。