我感觉就像堕入无尽的黑暗中，可我找不到光亮。那是我至今也不曾忘记的三年。
好像所有人都患上了暴躁症，我每日麻木的穿梭在人群中，没有笑容，也没有埋怨。我至今都不明白自己做错了什么，但所有的脏水都泼到了我的头上。还是能看到季世玺，他学习很好，表彰大会上总会有他。我试着变优秀，但我发现记忆力日渐衰退。
那次因宿舍违纪，我被当众斥责，变成了一个笑话，爸爸撕扯着把我领回了家。依旧是老套的话。妈妈开始哭诉她为了这个家付出了多少，开始歇斯底里地叫喊，直到她像以前一样抄起椅子向我砸去，我依旧没有躲闪，只是流泪，我不知道该如何发泄。爸爸那晚有新的酒局，他没空搭理我，他想要升官发财，想要高高在上，万人敬仰。他没有像往常一样，跑去厨房抄起菜刀。每次打完，我都会一个人关上房门，静静地坐着。打开那个黑色胶皮的日记本，写下阴暗的故事。在学校里我总能听到他们在说网上的明星和舆论八卦，可我没有手机，家里唯一的电脑，我不敢触碰。记得有次学校放假，我兴奋地打开电脑，不知爸爸已经站到后面，拔下了插销。我一遍一遍的看着那本白话文的红楼梦。
日子匆匆过去，初三的时候，班里来了一个插班生，一个高高帅帅的男生。他几乎为全校女生所追捧，我也不例外，可我感觉像是井底的青蛙在仰望外面的城堡。他叫赵明诚，哈哈，我在笔记本上偷偷用荧光笔写下他的名字。
我不知道要怎样接近，他的抽屉永远有大大小小，五颜六色的纸条。但我从未写过。
那时候，我从未想过以后，只想好好地生活，让自己开心一点。那个宿舍违纪的晚上，我没有说话，但宿舍里八个七个人一起向班主任指证我说话，就在我课下赶作业的时候，她们偷偷地去找了班主任。我极力地辩解，可没有用。我向往纯洁的友谊，可我从未有过。
好像一切都不如意，十分压抑。但我总算找到了一个发泄点，那就是写作，我庆幸上帝为我关上了所有窗户的同时，为我开启了这样一个大门。不知从什么时候，每次考试范文作文都会有我，作文被印出来，发给全校学生看。但他们不知道的是华丽的辞藻背后却是思维的混乱和我自身的倾诉。我有千言万语倾诉，却拿着笔不知从何说起。我像是被装在一个囚笼里，那些青春的故事都与我无关，起码与现在的我无关。每次放假，我还是会找出那个黑色胶皮的日记本，那个本子里只有黑色和白色。我却不知道，那时抑郁的萌发竟已经流露百分百。而后的半生，我只想漂泊，哪怕客死他乡，终生不归。这句话是我写在日记里的一句。我还是会反思，自己的问题，父母的错误。父母没有错，只是表达的方式不对。这句话我已经忘了是哪本书里写的，但我逐渐迷茫，我不知道究竟什么是爱，什么是爱的方式。
但还好，这段阴暗的日子我没有选择颓废，我依旧平淡的过着日复一日的生活。那时候，坚信一切都会过去，一切都会变好。但我也憧憬未来的点点滴滴。很多年后，爸爸说小时候打我打的最多。我也选择一笑而过，但我知道，那伤疤永远印在我的心里，我无法与他们和解，也不会原谅。我只是盼着日子早点过去，早点结束，像是和尚敲钟，过一天是一天。那时候真傻，不知道什么叫前途，只想着逃离，只想着什么能让自己快乐一点。青春，都说它是少女豆蔻年华，少年风华正茂，而我的青春却只有逃离。原来那时候，开心也是一种奢望吧。
在我初一时妈妈生了妹妹，我从未像其他孩子一样，有了弟弟妹妹便觉得有人会夺走父母的爱。我从未难过，我只是想她不要成为第二个我。近来总是噩梦，梦里是那把菜刀明晃晃的冲我过来，夹杂着母亲的谩骂与尖酸。做父母的，总心比天高，想让自己儿女成龙成风，可又有几个如愿呢，我从未想过这些，因为我很早就有一个目标，我只想着流浪，带着我的残文断高，去寻找诗和远方。那里有少年尽情歌唱，有少女起舞翩翩，受伤的孩子在此疗伤，聊着美味和梦想。
马上就要中考了，我仍在不紧不慢地学习，一直做个中等生。讲台上的数学老师仍在讲，可我还是听不懂数学，不知从何开始，就听不懂了。大概真如网上说的，捡了一块橡皮，然后就再也没听懂课了。物理化，我是要废了，但不知为何，和文科有关的我一直做的很棒。最近学校开会，市重点中学来找我们学校优等生签约
