某寒冷的早上，上课时阿强稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：够了！都给我停止！吵死了！
全班一片安静。老师说：到底是谁上课偷吃面还这么大声！？
23．雷锋
有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。
此时隔壁递来一卷纸，吓得此女生花容失色，问：是谁？
只听到隔壁传来一个男声回答说：雷锋。
24．小财迷
教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？
25．作弊过头了
高一有次考试，我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。
有一个同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考卷上的那一题证明题。但是考试时他写的太慢，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……
26．千万别走
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：你走了，我怎么办？
我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？
我也很纳闷，说：没什么关系呀？！
就听那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
27．爱占便宜
某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红的说：这笔是我在女厕所里捡的。
28．风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说对不起，打扰了，这就是风度。
第二个学者说：这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：对不起，请继续下去。这才是风度。
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说对不起，请继续下去后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。
29．大学时代的壮举
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。
有一次宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
30．南京市长
今年假期三下乡，我们师院学生分配到了一个基本与世隔离的小山村支教。
我在黑板上写完南京市长江大桥几个字后问底下的学生：有同学知道吗？底下坐的学生都摇摇头。
我正要解释，其中一个学生突然站起来说：我也不知道，但我知道南京市长是谁。
我很惊讶道：真的？是谁呀？
只见那个学生答道：南京市长--江大桥。
31．模糊学标语
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书KY两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是莹字的声母。两个字母合起来就是吻小莹的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：考研！
32．废铁
上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。
33．冤枉同学了
小学六年的时候，上班主任的课。那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他：怎么了？
他一脸无辜的说：老师，他拿粉笔丢我。
34．按时收费
老师：你再不用功读书，我可要找你爸爸了。
学生：很好！我爸爸是律师，你要找他，每小时50元。
35．假老虎
某君是台大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近。最后退到无路可退时，那只老虎说话了……
老兄别怕！我也是台大哲学系的！
36．不良刊物
某星期六下课后，阿强问语文老师：老师，你星期天休闲活动是什么？
老师：阅读不良刊物。
阿强惊问：老师也看黄色书刊。
老师笑答：我星期天都在批改你们的作文……
37．吹牛学生
有两间大学，学生成绩都好好，大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。
其中一间大学的毕业生，对另一间大学毕业生说：我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。
对方回答：好样的。
接着他继续说：以前我好害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。
对方回答：好样的。
接着他问：你读大学又学到什么？
对方回答：以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应“好样的”就算了……
38．母狗在哪儿
在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“陈老师好”，我们几个好朋友都习以为常了。
有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“陈老师好”，我看也不看就大叫一声：母狗在哪儿？一回头，看到陈老师怒气冲冲着看着我……
39．动作慢
深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：不要穿袜子，快跑。
等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：还不快去集合，你在干什么？
小明喊道：我在脱袜子！
40．重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：你叫什么名字？
王大明！学生的口气有些软化。
好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。
学生答道：既然这样，那么，我的本名叫做李小华。
41．历史
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！
历史老师：＃＊＠！￥
