请穿好羽绒服欣赏
1．什么地方的用户最喜欢关机？
宁波。
因为有人说：对不起，您拨（宁波）的用户已关机……
2．有一天，咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：小心啊，有车！
结果玻璃杯被压碎了……咖啡杯没事。为什么呢？
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有……
3．汽车会飞。猜一种饮料？
咖啡。因为--（Car）（飞）……
4．26个字母去掉e和t还剩几个字母？24？错了！
正确答案：21个，因为ET是坐UFO走的。
5．为什么在海边不能讲冷笑话？
因为会引起海笑（啸）。
6．四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
蟑螂。因为有一句歌词：看见蟑螂，我不怕不怕辣~~~~
7．一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？
因为他们买的这瓶农药，打开瓶盖后赫然发现瓶盖上写着：再来一瓶。
8．有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？
Pig……
9．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？
有一只脚捏着鼻子呢……
10．金木水火土，谁的腿长？
火腿肠（长）。
11．一个社会老大在巷口堵住一个年青人，问他：一加一等于几？
年青人很怕，想了很久说：等于2。
社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了……
12．有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀，结果……发芽了。
13．大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊……
14．蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！
蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球……
15．我曾经得过精神分裂症，但现在我和我已经康复了……
16．问：一个胖子从20楼上跳了下去变成什么了？
答：死胖子。
17．有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
18．两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：不得了了，B君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。
医生说：快，快把他送来啊！
A君沉默片刻：那……我不就没马桶了吗？
19．从前有个剑客，他的剑很冷、手很冷、目光也很冷，心更很冷，然后……他冷死了……
20．警察：说！你叫什么？
犯人：我叫成龙。
警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？
犯人：我叫陈真。
21．阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
阿柏：过了十年就是青年节。
阿松：再过十年就是父亲节。
阿柏：再过几十年就是老人节了。
阿松：又再过几十年--
阿柏：清明节……
22．某大战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线。公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧？难道你要让他们换一个比较准的吗？
23．我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来……
24．众士兵：渴……渴……
曹操：大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了。
众士兵：噢~有梅子吃呀~噢~
半个时辰后，曹仁：主公！探险队找到了大量的水源！
曹操：哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！
众士兵：不去……一定要找到梅子……
25．一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？
佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
26．从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了……
27．音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：你懂音乐吗？
小华：是的。
小明：那你知道老师在弹什么吗？
小华：钢琴。
28．小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
29．小A对小B说：哇塞……外面下雨了耶，看到没？
小B很兴奋：是啊我看到了！你呢？
30．一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！！！这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：我是电大的！
31．一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：要是你也连续三天看不到我，你作何感想？
他回答：我倒感觉挺好的。
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
32．今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来，交警说：这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦！
妈妈说：小朋友的这么小买不到嘛！
交警说：但是，你自已也要带啊！
妈妈说：我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了！
33．有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100人民币！摔入水中：要吃什么！自己买去！！
34．病人对眼科医生说：我看不清太远的东西。
请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：你看那是什么？
太阳，病人回答。
那你还想看多远？！
35．冰箱里，第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便 一样。
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。
第4个鸡蛋刚要对第5个鸡蛋说，第5个鸡蛋愤怒地说：滚，哥是猕猴桃！！
36．有一个人喜欢反穿衣服（前后反，不是里外反）。
有一天他出了车祸，救护队一看说：喔，还有呼吸，就是脖子扭到后面去啦，让我们帮他正过来！
然后，
那人就死了……
37．一人受诅咒，每年只能说一个字，他五年不说话只为了攒够五个字向喜欢的女孩表白。
终于第五年到了，他鼓起勇气说：我很喜欢你。
女孩说：你说啥？
……
38．一个先生来到药铺，对伙计说：劳驾给我来一剂泻药。
伙计把泻药给他。
先生问：效力快吗？
伙计说：特快！您看对面的茅厕，离这儿正好50步，只要您现在服下药，一跑到那就见效。
过了一会，先生愁眉苦脸地回来了。
伙计问：您还要一剂？
先生说：不，我是来告诉你，那茅厕你少估计了两步……
39．一个男子走在路上，突然冲出来一个男的拿枪指着他，说：我曾发誓，如果有比我还丑的人，我一定要杀了他！
被枪指着的那个男子冷静下来，最后说道：你杀了我吧，如果我比你还丑的话，我也不想活了！
40．中国人、法国人、英国人，在沙漠里走，这时他们遇见了个魔鬼。魔鬼说可以满足他们一人三个愿望。
英国人：我要很多很多的钱。得到很多很多的钱。我还要很多很多的钱。又得到很多很多的钱。我想回到英国的老家去。于是英国人就回去了。
法国人：我要很多很多的美女。得到很多很多的美女。我还要很多很多的美女。又得到很多很多的美女。我想去我法国的住所。于是法国人也回去了。
中国人：我要二锅头。得到一瓶二锅头。我还要二锅头。又得到瓶二锅头。我有点想那个英国人和那个法国人了。
于是三个人继续在沙漠里面走。
他们又走又遇见个魔鬼。他说他是刚才魔鬼的徒弟，只能满足他们一人两个愿望。于是法国人和英国人都要中国人先说。中国人说：我要二锅头。得到二锅头。他又说好了，没事了，你可以走了……
他们继续在沙漠里走。遇见一个魔鬼，说是徒弟的徒弟，只能满足一人一个愿望。
法国人：中国人说的不算！英国人：中国人说的不算！中国人：我希望英国人可以回老家，法国人能回自己的住所不要再和我一起在这里受苦了。
……
他们只有继续在沙漠走。又遇见一个说是徒弟的徒弟的徒弟的魔鬼，能满足他们共同的愿望。法国人：我再也不要看见中国人了！英国人：我再也不要看见中国人了！中国人：他们说的都不算……
41．一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：你不想活了，竟敢骗老子！
盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
哦，是这样子啊，于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
42．两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。
A：写什么？往哪儿投？
B：写信--向家里要钱……
43．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝答应了他。
次日，幽灵变成了护舒宝……
44．夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢……
45．百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车：你们为什么吃草？
一个乞丐答道：我们实在是没有钱……
富翁：真是的，上车吧，到我家去。
一个乞丐嘟囔道：我家里还有老婆和两个孩子……
富翁：把他们叫来。富翁指了指另一个乞丐：还有你，把你的家属也叫来。
另一个乞丐说道：我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
富翁：没关系，都叫来，快去。
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
