1．甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有80万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
2．“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3．“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4．“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
5．“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
6．“绝望”就是饭馆吃饭，点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？吃第二个：还真有！
7．“崩溃”就是，一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
8．“白领”就是发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。
9．MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：小妹，你相机！
MM脸一红，扭过头来骂道：你像鸭！
然后，的士走了……
然后，MM追着车喊：师傅，我相机……我相机……
10．小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……
今天，小王同学打电话到人事部门找他：小王在么？
接电话同事说：小王已不在人事了。
小王同学：啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊？还没来得及送他呢……
没关系，你可以去下面找他啊！
11．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：我也是~~~~我也是~~~~
12．一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生……
“投缘的”女生答。连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：头扁的行不行？
13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：你是哪班的，叫什么名字？
某生把裤腿一掀，说：你猜啊你猜啊！
14．一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀？
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
反反复复……
主人回家，门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内鹦鹉答道：换煤气的！
15．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
16．医生问病人是怎么骨折的。答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子！
17．某教授在田间授课：科学研究要不怕脏……然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：我不怕脏……然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授说：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……
18．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。
B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……
19．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！
20．漂亮妹妹，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下：乖乖，妈妈呢？
去花果山了！
……乖乖，那你在做什么呢？
阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢么！
21．同事的儿子，4岁。经典的一句话：我小的时候……
22．公路上发生了一起车祸--乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因，说：窝牛，乌龟是怎么撞到你的？
正吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
23．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊……
24．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗？小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
25．某精神病人在写东西，医生问：写什么呢？
写信。
写给谁？
我啊。
写的什么呀？
白痴，我还没收到怎么知道！？
26．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：兄弟，你怎么样，有没有事啊？
只听到掉下去那个人回答：我不知道，我还在往下掉呢~~~~~
27．一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答：同志们好！
28．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧！
哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
29．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
30．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：真干净，擦完还要吹吹。
31．某法官斜视，一日审判甲、乙、丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：东西是你偷的吗？
乙答：不是。
法官大怒：我没问你。
丙道：我也没说什么呀！
32．某人在精神病院实习，忽见一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！那个病人说：给你刀，该你追我了！
33．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
34．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
35．有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说：Happy birthday！老虎就把蜡烛吹灭了……
36．某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：哎呀，飞的真高，人都像蚂蚁一样！
邻坐道：那就是蚂蚁，飞机还没起飞呢……
37．女友发短信给我：我们还是分手吧！过一会，我又收到：对不起，发错了！
38．三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好啦。可是发型师不小心又弄掉了一根。
三毛一看火了：你想让我披头散发？
