1．有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人。
好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。
老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车……
2．某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一男人，从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座位。
以上都是前奏，真正的高潮出现了……
占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到男的身边，男的呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为啥啊？但是哥以摸爬滚打积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
然后哥淡定的掏出一本书--《钢铁是怎样炼成的》。
3．小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
4．堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌，直接哭了，然后决定要去找妈妈告老爸的状。
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：爸，妈打我。
5．话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来……如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质……
我……
把鸽子蛋……
拿回家……
煮熟了……
又给放了回去……
6．我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你是他老婆。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。
7．大学毕业，我就带着手机和钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后，把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来，T恤、裤子、内裤全没了，就剩3个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~
8．一哥们，叫老币，最近交女朋友了。两个人很正经，开始省钱，规划今后人生。
他们发现，每天吃快餐，有点贵。
于是，二人花了50元，在夜市买了个山寨电磁炉，还送一个小锅。他们跟我吹牛：2个星期，一定把成本省回来！
第二天，他们发现不对，又买了几个碗、筷子、勺子，然后秤2斤米、一包糖，回去煮稀饭喝……再跟我吹牛：3个星期，一定把成本省回来！
没喝2天稀饭，他们受不了了，去市场买了点青菜和鸡蛋……然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精……葱、蒜……再一次和我吹牛：1个月，肯定把成本省回来！
第一天，他们过了有菜有饭的好日子。
第二天，他们想吃炖排骨。
炖了半个钟头后，那个50块钱的电磁炉，变形了……
看着一大堆厨房用具，纠结了N久……
老币去苏宁电器，买了个388元的新电磁炉……
9．儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，“bia”一巴掌打在了老公脸上……
10．大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子或者塑料袋，一般我都会要求找钢。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐彪悍地吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西？
收银员估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶地笑了。于是乎，姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗子华丽丽地摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐华丽丽地扬长而去……
11．2005年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问--
小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢！
小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？
对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢！
两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
12．小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经，出来了……
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……
后来更安静了……
13．出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊、学校啊、国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：你了解温室气体排放方面的政策吗？
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来，说的飞快，我当时听的就有点儿懵……对方大概听我半天没说话，善解人意地说没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等。
片刻就有同步的一位中国MM的甜美声音被接进来（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）。
老外又开始blabla的讲开了……讲了大概1分钟。
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，只听电话那头的中国MM只说了一句话：您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！
……彻底被雷倒……
于是我迅速的答了yes，老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力……
14．上大学的时候，大家按惯例作自我介绍，无非是叫什么名字，来自什么地方，有什么爱好之类的介绍。
轮到我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：我叫王某，来之某城，我最爱下棋！
然后，关键的来了哦~王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：我叫夏琪……
15．期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点……这不是要急死人嘛……于是……在最后一次课上，某老师说：同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……
16．一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊，可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：原来是同志！
他大骂道：变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻子！老跟我接话茬！！
