我怀着百般热情，在茫茫人海中结交了一个朋友。她是我的新同学，长着柳叶眉毛，炯炯有神的眼睛，红润的脸蛋，真是美貌绝伦。我与她比起来真是天壤之别。这个差别我心里明白，但最终经受不住她真诚言语的打动，终于缩短了距离，和她成为知心朋友。她告诉我：人最重要的是内在美，外表美没有价值可言，还说她与我的友谊海枯石烂不改变。这些话成了我精神的支柱，从此我不再伤心，对什么都充满了信心。我和她在一起，生活充满了欢声笑语。可好景不常。常有同学对她说：“你和你的朋友在一起真不协调，一个是天上飞翔的白天鹅，一个是地上被人歧视的丑小鸭……”开始时，她只一笑而过，用微笑去掩饰内心的难堪。渐渐地她改变了对我的看法，经常躲避我，对我不理不睬，视而不见。随着岁月的流逝，我俩成了陌生人。她经常穿时髦的衣服，把乌黑的长发剪成了流行的发式，她更漂亮了。我俩的友谊被无形的时间吞噬了，但我没有怨恨她。
我只希望能把这破碎的友谊一块一块地粘起来。尽管我知道这是不可能的，即使粘起来了，上面的裂痕也是永远不会消失的。我最信任的朋友最终却给了我一个沉重的打击，我还敢奢望别人再对我刮目相看吗？我的泪已流不出来。
在一个细雨飘飞的雨夜，我没有打伞，独自在校园中漫步，仔细品味着雨的纯洁，我想唱一首歌又怕蹩脚的歌声打破夜的宁静，细雨飘洒在脸上，凉丝丝的舒服极了。刚才烦躁不安的心情平静了许多，我感到从未有过的快意。我仰起头，闭着眼，任凭那清凉的雨水洒在脸上，只是凝神倾听雨落下的声音。那沙沙的雨声仿佛在对我说：“小草如果太在意花的艳丽，便没有长遍天涯海角的淡泊；腊梅如果太在意春的温馨，便没有傲霜斗雪的风采。”我情不自禁地落下了一行热泪，这才在茫茫人海中找到自己的位置，懂得了内在美，才是真正永恒的美；这才明白苍天其实很公平，它虽然没有赐予我美貌，却赐予了我宁静。曾经因受别人的侮辱深深埋怨上苍不公平的我，曾经那样自暴自弃的我，曾经常在无人的深夜哭泣的我已在世上消失，现在的我，对任何事都充满了信心，永不会放弃。在柔柔的微风中，在蒙蒙的细雨中我才发现真正的自我是多么可爱！我现在敢大声对自己说，对所有人说：
“我也美丽！”
我没有心情做任何事情，只在电脑前看着那封永远没有人收的E-mail。我后悔自己为何不早些发出它，她永远也无法了解我在新学校的情况了，她永远也无法了解我对她深深的感激了。
永远的E-mail
李博岩
“记得给我发E-marl！”这是在中考考完英语后，她对我说的话，没有问我英语考得怎样，她便匆匆离开了，这也是我们最后一次见面。
她是我初中的英语老师，姓韩，除英语外，在其他方面她也给予我很多帮助。我敢说，没有她我决不可能有英语成绩的飞跃，没有她我也许考不上重点高中。因此我爱上她的课，更爱她这个人。
我答应过她，毕业后给她发E-mail，给她写信，要长久地保持联系，但像我这样一个没头没脑、没心没肺的人，在两个月的长假后，早已将承诺抛到九霄云外了。直到新学期的期中考试后，一个同学让我看他发给我的E-mail，才发现邮箱中有三封韩老师的邮件。顿时，我很惊讶，工作那么繁忙的韩老师居然能抽出时间来给我发三封邮件，同时我也很感动。她依旧那么慈爱，依旧那么关心我，她问我是否适应新的学习生活，是否称心，是否快乐，还催我快回邮件。没有去看其他人的邮件，我立刻回复了一封英文信，随后竞犹未尽地去校友录上查找关于韩老师的消息。可是当我点击她的名字时，弹出一句话：“请到纪念堂清明馆。”纪念堂？清明馆？这不是纪念死人的吗？想到这儿，我不由得全身紧张起来。在迷惑中我来到清明馆，我屏住呼吸，一个个地浏览名字，偏偏那最不愿意看到的名字映人我的眼帘……我的心一惊，在犹豫中用颤抖的手点击了一下鼠标。在那熟悉而漂亮的面孔下面，有一句我一辈子都不愿看到的话：十月三日，在旅游中死于车祸。我顿觉天昏地暗，手脚冰凉，脑中一团混乱，如犯了滔天大罪似的。我起初还不相信，但在原来班主任那里得到了确切的消息，我相信了不愿相信的事实。
我没有心情做任何事情，只在电脑前看着那封永远没有人收的E-mail。我后悔自己为何不早些发出它，她永远也无法了解我在新学校的情况了，她永远也无法了解我对她深深的感激了。她也只能知道我是一个不守信用的人，一个忘记承诺的人……
空空的脑中净是些初三的情景。且不说上课时韩老师对我的关照，且不说课后答疑时对我的万分耐心，单是中考前冲刺阶段对我的鼓励就让我感激不尽。虽然我知道自己英语不好，但她对我说：“照你这样进步，考上重点没问题了！”韩老师啊，您说出了我当时最需要的话语，您知道吗？还记得我为精心准备两年的物理竞赛没有获奖而心灰意冷，是您和蔼的话语将我解脱；还记得我的英语成绩从班级二十名到年级前三名，这也是您的功劳；还记得那生动的课堂气氛；还记得您讲课的那份专注；还记得……上天呀，你为什么总要剥夺这些好人的生命呢？
我开始疯狂地学习英语，因为这样我便能想起您，韩老师！没事时我会看那封永远没有人收的E-mail，看您的照片。您没有离开我，您永远活在我的心里，活在我的记忆里！
这篇文章献给我身边每一位渐渐变老的人。
匆匆
李尚
我很少写伤感的文章，因为不擅长。昨天下午和爸爸打羽毛球，明显觉得爸爸不像以前那么矫健了，突然有种失落，怕以后爸爸再也不能跟我打羽毛球了。以前他老半开玩笑地取笑我打球的水平太差，现在依然取笑我，只是每次捡球的都是他了。打完球回家，我满头大汗嚷嚷着要洗澡，而他则回到房间，躺在床上喘着粗气，还说：“怎么样，宝刀未老吧！”我这次没有跟他调侃下去，心中有种伤感，爸爸妈妈是真的老了……生活总是一天一天地过，由于平淡而不知不觉。我常喜欢翻出小时候的照片来看，有点顾影自怜吧。但大多不是看自己，而是看别人。
我家专门有一个相册放爸爸妈妈在谈恋爱时候的照片，每次我家来客人，我总喜欢把那本相册拿给客人看。而爸爸妈妈却总是喜欢拿我小时候的照片给别人看，然后再偷偷把他们自己的那本相册放回到书柜上。
前几天和妈妈在家看电视，我突然问妈妈：“咱们好像好久都不照相了。”
“是啊，找个周末，让你爸带咱们去玩一趟，照点照片。”“这话你都说了好几次了，哪个周末也没去成啊！”我有点不满意妈妈的言而无信。
“不是一直都有好多事情吗，我保证，这个星期天准去。”这个星期天，市里安全生产大检查，爸爸作为一厂之长，又去值班了。
我一早起来，就没什么好心情，因为郊游又泡汤了。妈妈妥协说：“要不咱们俩去吧，不带你爸。”她也不想让我再失望了。而我觉得出去玩要是没了爸爸，就少了很多乐趣。
妈妈是绝对的田园派，喜欢疯狂地拍照片，沉浸在秀丽山川带给心灵的愉悦中。我则纯粹以玩为目的，而不是游。我喜欢去有活动项目的地方，喜欢刺激强烈的活动，爸爸跟我则是“臭味相投”。
“算了，我还是在家看书吧，明天还有单元测验呢。”
爸爸妈妈年轻的时候极其浪漫，现在相册里的黑白照片，都是他们当时自己在暗房亲手冲洗的，谁让爸爸是北大化学系的高材生呢。以至于直到现在，妈妈都坚决反对给家里添置一部数码相机，她喜欢捧着她那台沉甸甸的专业理光相机，体验摄影的乐趣。
今天确实是冬日里难得的好天气，以至于让我觉得这么大好的时光竟然用来学习简直是种浪费。我打算下楼晨练，妈妈也愿意我出去。因为我要是在家，她刚擦完的地就又要被我给无情地“践踏”了。而且跑完步回来，脏衣服就可以一并洗了。我并不喜欢跑步，但同枯燥的教科书比起来，我宁愿做这种“体力劳动”。跑到路口，亲眼目睹了一场悲剧，一辆奥迪撞死了人，警察正在盘问司机，而几个“白大褂”正把尸体往车上抬，就像电视里演的一样。从小到大，除了这次，只亲眼见过一次尸体，是我姥爷的。还清楚地记得他是怎么被人从太平间的冰柜里抬出来，然后又怎么被放进焚尸炉。我当时哭得最厉害，后来大家都说因为姥爷最疼我，所以我哭得最厉害。但我想我那时候一定是被吓哭的，因为我只有十岁。
在我的印象里，姥爷一直是躺在床上的。他是福建人，不会说普通话，我基本上不能和他交流。他去世的那天我们学校组织春游，玩耍的兴奋让我回到家听到消息后竟没怎么难过。全家都哭了，唯有我和姥姥没哭。我是因为不懂事，而姥姥，大概是早已经有了这样的心理准备吧。因为时间的久远，也因为印象的不深刻，后来的事情我就不大记得清了。现在姥爷的照片还挂在姥姥家的墙上，都发黄了，相框上也有了尘土。我出于敬畏，不敢去碰它，而姥姥大概是出于不想触景伤怀也没有去打理吧。
救护车的警报声越来越远，警察也把该带的人带走了。街上又恢复了清晨该有的平静。我这才敢穿越那条还有血迹的马路，有点胆战心惊，也没了跑步的兴致，走到马路中间就转头回家了。
