汤姆说：“台风真是可怕啊！太可怕了！我家的栅栏都被前几天的台风给刮倒了。”“破伤风才算可怕呢！”小迪克不无恐惧地说，“我们家隔壁的杰克爷爷，因为破伤风都送往医院抢救去了！”
死了再买一个
从前，有一个小孩儿，养了一只鸟儿，后来那只小鸟死了，小孩儿很伤心，很不高兴，他父亲看着心疼，于是就说：“再去给你买一只活的吧？”
过了几天，邻居家的一个人死了，许多人围着那个人哭啊，哭啊。小孩子看不过去了，连忙跑过去对大家说：“我父亲说的‘死了，我们就再买一个’。”
还在找呢
汤姆从外面回来了，手里还拿着一张大额的钞票，汤姆对妈妈说：“妈妈，这是我在外面捡的！”
母亲有点不相信，于是就问：“你这钱果真是捡来的吗？”
“是真的！”汤姆回答，“我还看见那个丢钱的人还在找呢！”
成绩单
汤姆对他妈妈说：“妈妈，你听，邻家的吉米把成绩单上的‘1’改成了‘5’，结果被他妈妈发现了，正在狠狠地打他呢，哈哈哈！”
妈妈说：“那孩子真不像话，我们家汤姆可不是那样的人，对吧？”汤姆说：“哈哈，我才不像他那么蠢呢，我只是把1改成了‘4’。”
儿童造句
从前，有一个小朋友，一年级，老师布置了家庭作业，以“更上一层楼”和天“气”两个词造句。
于是，小朋友造句：更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，然后我更上一层楼就到了家了。天气：今天气的我不得了。
老师：……
勇敢的行为
吉姆在薄薄的冰层上，勇敢地救起了他的朋友，因此成了同学们心中羡慕的英雄人物啦。
大家都对他很敬佩，对他说：“真有你的！能冒着自己的生命危险，去救起了你的朋友”。
吉姆说：“唉，没办法啊，他可是穿着我的新冰鞋呢！”
下次考几分
老爹问儿子：“数学期末考试考了多少分啊？”
儿子说：“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”
儿子的红嫩小屁股上挨了老爹的三大巴掌。
老爹又问：“下次考试要得多少分啊？”
儿子边哭边说：“下次考试，我一分也不要啦！”
一百分
期中考试成绩下来了，汤米的成绩不好。但是他不想看到妈妈听到他那么差的成绩时的愁苦表情。所以他决定换种汇报成绩的说法。
汤米一跑回家，便对妈妈说：“妈妈，我得一百分啦！”妈妈一听很高兴！然后抱着汤米说：“真的啊？太好了！”汤米又说：“数学三十五分，历史三十分，作文三十分，听写五分。”
鱼儿怎么办？
有一天，小学的老师问道：“如果有一天大海里面没有水了，那鱼儿们怎么办呢？”
一小朋友：“那鱼儿就到小河里去呗。”（想了想，继续）“哦，那也不行，那鲸鱼怎么办哪？鲸鱼太大了啊，进不去的。”
另一小朋友接着道：“进不去那就变化石呗。”
从工资里扣
一个足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
看门
小亮的妈妈出去的时候，交待让小亮在家看着门。但是，等到小亮妈妈回来的时候，发现家里门没有了，小亮也不在家，妈妈好不容易才找到小亮，厉声呵斥道：“我让你看门，你怎么跑出来玩了？”
小亮说：“对啊，你不是叫我看门么，我现在就看着门呢。”说着，小亮指了指不远处的门。
通缉犯
一群小朋友来到警察局参观，他们很好奇，也见到很多新鲜的东西。
在参观的时候，一个小孩儿看见了墙上挂着照片，于是就问警察：“这些是谁的照片啊？”
警察说：“这些照片是十大通缉犯的照片？”孩子又很好奇的问：“那么，既然他们是通缉犯，为什么给他们拍照的时候，不把他们给抓起来呢？”
买篮球
儿子坐在父亲的腿上，父亲全神贯注地看着篮球赛。
儿子看到运动员们拼命地抢球，于是便问道：“爸爸，那个篮球一定很贵吧？”
爸爸一听，很惊诧，于是问儿子：“乖乖儿，你怎么这样想了呢？”
儿子回答道：“那要是不贵的话，为什么不给他们每个人买一个篮球呢？”
玩真的
一顽皮孩子，无论什么方法都不能帮他提高成绩，最后他的父母实在没有办法了，把他转到了一所私立的基督教学校。
开学之后，父母奇怪的发现，孩子变了，每天放学后，他都是径自回房把门关起来，辛苦地学习两个小时，出来吃个晚饭，然后就又直接回到楼上，认真的做功课直到睡觉。就这样一天又一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子回家后，就把成绩单丢在了餐桌上，径自回房做功课了。父母打开成绩单，一看，居然各科成绩都是A。他们很高兴，冲到儿子的房间里。
爸爸问道：“是那些修女帮了你吗？”
儿子回答：“不是。”
妈妈问：“是因为课前的祷告吗？”
儿子说：“也不是。”
爸爸又问：“难道是教科书、老师、还是课程安排？”
儿子：“不，不是。”
妈妈问：“喔！那么，到底是什么原因呢？”
儿子说：“是这个样子的，从我进学校的第一天，我就看见了一个人被钉在加号上面了，于是我就知道，他们可是玩真的。”
匿名信
小朋友回到家后，兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我今天省了一百个卢比呢。”
妈妈好奇的问道，“你是怎么省的呀？”
小朋友道：“这个很容易啊，你不是让我寄给斯洛拉里太太一封匿名信么？我没有去邮局寄掉，我直接把它送给斯洛拉里太太啦，你说我是不是省了一百卢比啊？”
妈妈：“……”
要倒车了
一个妈妈带着小儿子去银行，结果排在了一个很胖的女人后面。这个胖女人穿着制服，而且还带了一个呼机。
儿子排着排着，突然说：“哇，前面的阿姨可真胖啊！”妈妈立即喝止了儿子。
又过了一会儿，儿子张大双手，大声说：“妈妈，我猜她的屁屁有这么大！”
胖女人听了之后转过头来，怒目瞪着小孩儿，小孩儿的妈妈赶忙向胖女人道歉。
胖女人不满意的转了回去，就在这个时候，胖女人的呼机，嘀—嘀—嘀—响起来了。
儿子一听，大声喊道：“妈妈，快跑，快跑啊，她要倒车啦！”
我妈妈怎么能做你太太
一天儿子小虎和他父亲在一起聊天，聊着聊着，父亲和小虎开起了玩笑。
爸爸问小虎：“儿子啊，你将来打算要娶谁做太太啊？”
小虎想了想，说：“嗯，平时奶奶是最疼爱我的了，所以等我长大了之后，我要娶奶奶做太太。”
父亲一听，很生气地说：“瞎胡说！我妈妈怎么可以做你的太太啊？”
小虎感到很委屈的说：“那，那么，我妈妈又为什么可以做你太太啊？”
父亲：“这个，这个……”
上帝坐什么牌子的车子
推销员敲开一户人家的门，向一位少妇推销《幼儿百科全书》，他说：“来看看吧，夫人，看看我的这套书，以后再也不会为被您的孩子稀奇古怪的问题问倒而发愁啦，它可以解答小孩子的任何问题！”
这个时侯，恰巧少妇的小儿子麦吉过来了。推销员随即拍了拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的问题的答案。”
小亨利一听，立刻就问道：“那么，你告诉我上帝坐的车子是什么牌子的呢？”
推销员：……
没法击中
阿明站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“阿明，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”阿明头也不抬，一本正经地说道。
“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
赶快逃
一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”
于是他帮小孩按响铃儿，整个房子里的人都能听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”
屁股开花
小新是一个非常非常调皮的男孩儿，他一天到晚把妈妈气得团团直转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气得直冒烟，非常严厉的说：“你要是再不听话，我就把你的屁股打开花！”
这个时候小新回过头来，柔声细语的对妈妈说：“妈妈，屁股上开的花儿，香不香啊？”
换医生
小明由于生病了，被妈妈带到医院去看病。
到了医院之后，小明很紧张，医生一看，为了不让小明紧张，于是就指着他的耳朵，问：“小朋友，这是你的鼻子么？”
小明听了之后，惊奇的看了看医生，然后转过头去，很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。这个医生连鼻子和耳朵都搞不清楚，怎么还能看病啊？”
神枪手
从前有个射击队的教练，到一处游玩，发现这里街道的墙上有一些弹洞，而且这些弹洞周围都有白色的一个粉笔圈。他心想这准是哪位神枪手打的，无论如何也要把他找到啊。
于是游玩变查访，最后找到了射手居然是一个七岁的小孩儿。
这个教练十分惊讶，问道：“小朋友，告诉我，你的射击技术是从哪儿学来的啊？”
小孩子若无其事的说，“没什么啊，我都是先打枪，然后再在弹洞周围用粉笔画圈啊。”
已经湿了
在幼儿园，老师让同学们举手问问题，小朋友们有很多问题，大家争先恐后的，问题一个接着一个的。但是老师发现有个小孩的手一直举在空中，等到老师刚要让他站起来提问的时候，他却把手放下了。
于是老师问他：“刘晓宇小朋友，怎么了？你刚才不是有问题要问的么？怎么现在不问了呢？”只听那小孩儿说：“老师，已经来不及了，现在都湿了。”
第二部分：校园也疯狂
江南产美女
高中时快会考的时候，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让大家在下面回答当地所出的特产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
得罪老师的四种结果
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“本人在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”李浩无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌班里的几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”一人当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着那位“英雄”。老师呆了一会儿后指着该生大骂：“你就是一个臭流氓！”
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”某人突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后此人被罚干重活。
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
迟到的理由
小明头天没有上课，等到第二天见到老师的时候，老师问小明：“你终于来上课了，为什么昨天没有来啊？”
小明回答道：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
小明说：“不是，是我爸受伤。”
老师很奇怪，问道：“为什么你妈从楼梯上摔下来，你爸会受伤？”
小明：“那是因为我爸爸在外面有女人啦。”
老师更加奇怪了，问道：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
小明：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师恍然大悟，道：“喔……那么你是因为送爸爸去医院，所以没来上课？”
小明摇摇头说：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
小明：“因为，因为我睡过头了啊。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系啊！？”
小明：“没有啊，没有关系啊，我只不过是顺便提一下。”
满头大汗
麦蒂考完试之后，遇到了科比。麦蒂问科比：“嗨，老兄啊，考试的时侯，我看到你满头大汗的，是不是做不出来着急的呀？”
只听科比回答道：“唉，做不出来倒不让人着急，让人着急的是，我的前后左右的同学的答案都不一样，我不知道该用哪个好啊。”
自己动手，丰衣足食
话说一次化学考试时，小明看着试卷上的试题一题也不会，真是茫然不知所措啊。
就在这个时候，扭头看了看身边的小杰，发现小杰已经将自己的试卷填得满满的啦！
于是便对小杰做手势求救。小杰好不容易才看懂麦蒂的意思。
过了一会儿，小杰给小明扔来一个纸团。小明大喜，急忙把纸团拆开。只见纸团内包着一块橡皮，橡皮其中的四面分别画着A、B、C、D四个字母，同时在纸团上还写有几个小字：自己扔吧！
要讲礼貌
语文课上，老师正在上面讲得起劲，却看到下面有位同学在做小动作，因此他非常的生气，于是把那位同学叫了起来！
老师问道：“你叫什么名字，为什么要在课堂上捣蛋啊？”
学生答道：“我叫王小呆。”
老师有点生气，说道：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，你知道吗？”
学生听了之后，点了点头，说：“是，我知道了，我叫王小呆先生。”
