第四次，下夜班回家，已经很晚了，卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬锁的声音。于是大喝一声：“谁？在干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞？”说完就没有声音了。一时不知所措，哭笑不得。
口误
某日在米线店吃饭上得很慢。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
到底要几个
大明出去逛街，饿了，看见路边有个烤羊肉串的小摊，于是走过去伸出四个手指对老板说：“老板，来三根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？”
再次伸出三个手指说：“四根。”
把他嘴打断
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断”！
一次只限一人
百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！”“为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫‘一次只限一人！’”
我还得冒着雨回来
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场。”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！”
骚扰别人的结果
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够呛。
坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s），朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：“你好，有什么可以帮到您？”
s：“嘉旺吗？给我送份××饭。”
我：“好的，请您稍等，一会就给您送到。”
放下电话继续打牌，三分钟后，电话响，我再接：
s：“喂，我是刚才订××饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。”
我：“真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？”
s：“我在蔡屋围×栋×楼×号。”
我：“好的，您稍等。”
放下电话，众友大笑，继续打牌。二十分钟后，电话响，我再接：
我：“你好，有什么可以帮到您？”
s：“我刚才订的饭送来了没有？我在蔡屋围×栋×楼×号。”
我：“不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。”
s：“好吧。”
放下电话继续打牌，二十分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：“您好，这里是嘉旺。”
s：“我刚才订的××饭怎么还没送来？都多长时间了？”
友：“您别急，我给您问下，”扯着脖子装腔做势的喊：“小张，刚才蔡屋围订的饭送去没有？”
一友强忍住笑，大声地说二十分钟前就送去了。
友：“先生，我们的服务员二十分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？”
s：“可我都快饿死了。”
友：“真抱歉，下回就不会了。”
放下电话，众人已经笑做一团。二十分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先拿电话起：
M：“你好，这里是嘉旺。”
s：“我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。”
M：“正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，五分钟警察就会到，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。二十分钟后小妹要是还没回来我们就报警。”啪，电话狠狠的一摔。
从此，天下太平。
好冷啊
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。
电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊，电视机被扔下去了。
还是会沉，于是电脑来讲，笑话很好笑啊，大家都笑了，只有电话说，好冷啊，电脑被扔下去了。
还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊，正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大！”
做梦的
甲：“你年薪多少？”
乙：“八百万。”
甲：“那一个月有八十万哦？”
乙：“是的，这是基本工资。”
甲：“不错嘛，做什么的？”
乙：“做梦的。”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是红烧的？”
不准外带食物
有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭。这时候她撩起衣服想给孩子喂奶，结果被服务生阻止了。为什么呢？因为餐厅外面写着：本餐厅不准外带食物！
只能听到一半
病人：“医生，我耳朵好像半聋了，听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。88”
病人：“44”
你冷吗
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
化妆的结果
有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”
有两块馒头相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了。
这个馒头就问身旁的花卷：“你看到我们家馒头了吗？”花卷：“亲爱的，人家盘头了嘛！”
什么也没说
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然说：“蚂蚁什么也没说！”
后来改名字啦
一个伐木工人去应征工作：
工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟。
工头：“哇！一分钟二十棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”
工人：“撒哈拉森林。”
工头：“没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠。”
工人：“对啊，后来改名字啦！”
Left or right
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”
答：“right”，于是挂了。
懂音乐
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华：“钢琴。”
苍蝇的恐惧
某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平，一日，二人与某女一起聊天。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
我是冰棒
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒！”
怎样才能到大学去
一女生找××大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。
女生：“请问，我怎样才能到××大学去？”
教授：“只有努力读书，才可以上大学。”
不抢自己人
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是××学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是××学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是××学校的，你放心，我们绝不抢自己人！”
行乞
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗我！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了。
周杰伦的歌
小西刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
小西好奇问：“这是歌词吗？”
师姐：“是呀！”
小西：“怎么过得这么快？都没看清！”
师姐：“周杰伦的！”
这是恨
一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是啊？是不是？快说，说他有没有吸毒啊？快说！
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说：“这是恨啦。”
你帮我加油
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”
缘分
一只猩猩经过树林，不小心踩到了长臂猿的粪便，好心的猩猩帮猿打扫了粪便。
过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？猩猩回答说：“是猿粪（缘分）！”
吃什么好
有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”医生想了想，
对他说：“我看你只有吃屎了！”
采集的结果
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到了大便。”
心静自然凉
自然课，老师问：“为什么人死后身体是冷的？”
没人回答。
老师又问：“没人知道吗？”
这时，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
打狗也要看主人
小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：“打狗也要看主人，没听过吗？”
这时小明就说：“好！我会一边看着你，一边打你家的狗。”
好消息是什么
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向，而且难以根治！”
这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”
医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶！”
小姐跳楼后悔了
一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞，你陪我喝酒，我就救你！”
女子骂道：“流氓！”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞，你陪我睡觉就救你！”
女子骂道：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！”
男子骂道：“流氓！”然后放手。
坚持了半个小时
一男子正在跟着性感的女教练学游泳。
过了很久，男子似乎没有掌握要领，还是没有学会！可男子又舍不得和性感的女教练分开，于是又坚持学了半个小时。
半个小时后，男子实在无法忍受了，走过来对女教练说：“老师，今天的课就上到这吧，我实在喝不下了！”
夫妻二人看电影
晚上，夫妻二人在家看译制片。
忽然，电影里传来狗叫声。
丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”
妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”
我老婆总穿长裙子
两位已婚男在一起闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
一男说道：“我是在夏天见她穿了一条超短裙，美腿十分动人，于是就向她求婚了！”
另一男说：“我和你正好相反，我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长什么样，于是就向她求婚了！”
男明星上厕所
一次，某男明星请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
男星：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
男星：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫‘这不是××吗？’。”
丈夫翻来覆去睡不着
晚上丈夫在床上翻来覆去睡不着。
妻子问：“亲爱的，你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王的钱明天就到期了，可是还没钱还！”
妻子听后，不屑一顾地说：“你就为这个啊？”
说着妻子下床走到窗边，打开窗子就大声叫：“老王，我家老公明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻地说：“亲爱的，你就安心睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
结巴
话说有一个人，他从一生下来就有严重的口吃。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到忘了问火车站怎么走，于是他便拦下一个路人，然后说：“请……请……请问……问……火……火车……站怎么……走？”可是奇怪的是，那个路人竟不答话。于是他又再问一次：“我……我问……问你……你……火车站……怎么……怎么走……？呵呵……”那个路人还是不说话。
