一
工作安定后，我和佳怡的恋爱也过了甜蜜期，那时我有看关于基督徒恋爱的一些文章和书籍，恋爱的前三个月属于比较甜蜜的阶段，特征就是甜蜜，感觉幸福，而这段时间的双方都是沉浸在这种感觉里面的，理性的部分比较少，但是过了这段时间，双方就比较理性了，我和佳怡也是这样。
恋爱半年之后的那段时间，我们的外部压力仿佛没有那么大了，佳怡家人虽然反对，但是我和他们见不到面，而佳怡也不和他们聊这件事情，我父母那边除了我撒的那个慌在我心里过不去，也没有其他的压力，妹妹的工作算是稳定了一点，当所有的外部压力都减小时，我们两个的内部矛盾就暴露了，前面说过，我和佳怡有很大的差异，年龄、文化、习惯……有外压的时候，我们一致对外，而外压减小时，我们开始了彼此的磨合。
佳怡比较粘人，我想是不是所有的女孩子都比较粘人，一开始我还因为她的粘人很开心，至少感受到我自己被需要，但是日子久了我自己会感觉有一点的累，因为完全的没有自己的时间了，下班去约会，晚上十一二点才回家，有时候回家了还要电话聊很久，那个时候的电话费不得了，后来我去办了个亲情号。
男生有的时候是想要有一点自己的时间的，想要有和朋友在一起的时间的，我想那个时候金哥被我冷落到了，没时间陪金哥了。
而当我提出想静静的时候，佳怡就有点不能接受了，说：静静是谁？呵呵，这里开个玩笑，她大概的意识是想和我黏在一起，但我有种窒息的感觉，说的比较夸张。
二
当然我也有问题，而我的问题是源之于我天生的自卑和不自信，每次和佳怡逛街的时候，看到那些贵的要命的东西，我都会不自觉的自卑起来，虽然佳怡没有让我买，但是我还是感觉自己和上海这座城市格格不入，唯一可夸的就是我是上帝的孩子，我信耶稣。
我还有另外一个问题就是吃醋，每次佳怡有工作需要和别的男生一起的时候，我就醋意大发；或者在教会聚会的时候，她和弟兄走的太近时，我也醋意大发，因为这件事情我还和佳怡吵过架。我心里的诉求是，有我在的时候，你最好别和别的男生聊的那么欢，或者别走的那么近，最好挨着我一步不离开，呵呵，这个要求是不是很自私呢。这就是当时的我，第一次恋爱，没有情感方面的经验，完全暴露自己的本性。
我和佳怡聊这件事情，并且很严肃的和她说了，但是她却觉得没有什么，感觉是我小题大做了，她这样说，我就更火大了。但是佳怡是完全不可能听我的，或者是她的性格里就比较的粗线条，很多次我们一起的时候，她和别的弟兄聊的很欢，把我一个人落在后面，感觉是他们在恋爱，我是跟班的，那个当下我简直要气爆了，我也知道我不应该那么吃醋，但是就是控制不了，我想如果我不是信了耶稣，我可能会成为电视剧《不要和陌生人说话》里面的男主角，想想就可怕，自己的内心如此的阴暗，如此的小气，美而言之，就是如此的在乎佳怡，其实自己知道，自己是有一种掌控意识，想要完全的控制对方，限制对方。
上海大小姐也不是好惹的，当我表现出一些限制和约束时，我们之间就开始有了摩擦，有几次她当众发火，搞得我很没有面子，但是我又被大家鼓动赶快去追回来，然后道歉，我心里想，又不是我的错，你也有错吧。
三
当我们在一起的日子越久，我们各自的问题也就暴露的越多，我们各自的控制欲望，佳怡的暴脾气，我的小气，还有各自的习惯，有的时候因为很小的事情我们都可能会吵起来。而有点习惯性撒谎的我，常常不知不觉就撒了一个慌，或者答应佳怡的事情我做不到，这样我们就会有很大的矛盾。
我常常会因为要讨对方的开心，对方说什么，我都答应，但是后来又做不到，这样对方反而更不开心，恋爱的时候大大的修理了我的这个坏毛病，用佳怡的话说：你做不到，就说做不到，做不到，又答应干嘛呢？
记得有一次不知道因为什么事情，佳怡生气了，我打电话她一直不接，打了好几十个电话，一直听着她的《奇异恩典》的铃声，以至于我现在听到她的手机铃声都有点反胃。女生是不是不开心了，都不接电话不说话的啊？听着她的铃声又不接，我真的是快要被吓死了，很担心我们就这样结束了。最后她接了，但是没有说话，我就着急了，就在电话里唱了半个多小时的赞美诗，那一头才开始说话……。
我也是终于领教了一下什么叫上海姑娘的“作”，当然佳怡已经非常好了，但是对于当时恋爱智商基本为零的我来说，一点点的事情都会引起我的恐慌，我也不知道怎么处理。所以我的办法就是哄，总之我们不能分手，否则别人不就说我们是一时冲动吗，并且连我们的信仰也嘲笑了，其实这是我的一方面的想法，另一方面的想法是，上帝没说分啊。
这段时间，king在找室友，我也就搬去和他一起住了，并且被他祝福到。
