秦树胜在黑暗里说：“嗨，大家睡了吗？”
我们哥仨拼了老命在装睡。
秦树胜说：“我还以为你们没睡呢，特意给你们打包了三份汉堡包！看来你们没这口福！”
话音未落，我、张明哲和方刚三人已是饿狼扑食，向秦树胜猛扑过去。
当晚，被汉堡包搅局，计策失败。我们哥仨被秦树胜又灌输了几千遍关于春妮的消息。
次日，秦树胜外出，我们哥仨又围在一起商量对策。
方刚说：“可恶的美国人，跑来中国搅什么局，发明什么汉堡包？害得我们计策失败。”
张明哲说：“今晚无论秦树胜带什么东西回来，我们谁要嘴馋去吃，谁就是千年老王八！”
我和方刚都觉得这誓甚毒，但大可一用——好比苦口良药，苦是苦了点，但效果立竿见影——这个毒誓应该可以起到杀一儆百以儆效尤的效用，都同声说甚好，于是三人一起发誓保证不吃秦树胜带回来的任何狗东西。
当晚，秦树胜鬼魅般准时回归。
我哥仨在装睡，装得睡得一塌糊涂，鼾声大作。
几乎可以以假乱真啊。
这要是学表演系的，估计就是三颗冉冉升起的新星啊。
秦树胜拧开电灯，说：“奶奶的，城北那家龙虾面太好吃，他们做的龙虾面那龙虾无比鲜活，那滋味几乎让人********啊。我忍不住又打了三份。没想到，你哥仨都睡着了！只能拿去隔壁宿舍的。”
怎么说也不能肥水流外人田，我哥仨一起一跃而起，都拼命去抢秦树胜手中的龙虾面。汤水四溅。
３０８宿舍从此光荣诞生了三只千年老王八。
当晚，我哥仨又被秦树胜这****的，趁机大肆宣讲一番谈恋爱的种种妙处——这小子要是生逢乱世，说不定就是八面玲珑的和珅和中堂啊。再不济，也应该可以当一个善于囤积奇货见风使舵的高手啊。
次日，秦树胜外出，我哥仨面色凝重又围在一起商量对策。
张明哲一针见血说：“我发觉我们没有败在秦树胜的手里，我们是败在了自己那张下贱的嘴巴上。”
方刚说：“无论如何，我们今晚都不能再吃秦树胜的任何东西。谁吃，谁他妈明天被严重超载的大货车当场撞倒，撞完，小轿车又上去补一枪！……”
我说：“不要这么毒吧？”
张明哲说：“你以为我们是九条命的猫，被大卡车撞到以后，会大难不死，还要分小轿车一杯羹，难不成还要请来越野车公交车大卡车一干人等一起聚个饕餮大餐。”
方刚说：“我不是这个意思。我只是怕我管不住自己那张破嘴，担心变成慈禧太后——”
我和张明哲听出方刚这话带有典故，催促他快说，只听方刚说：“话说慈溪太后属羊，一生最忌讳听到的一个字就是‘羊’字。按道理来讲，羊应该是她掌管大清大权后的第一国宝级保护动物，但事实并且如此，她嘴贱，对羊肉情有独钟，隔三岔五就叫宫内大厨做羊肉的菜出来。吃羊肉好比吃她自己，人家说——虎毒不食子，何况自己？所以羊肉往往被改名叫‘寿肉’或者‘福肉’，然后送进慈溪太后的嘴里。巧立名目到这个份上，也堪称大清第一荒唐奇才啊。”
为了证明自己不输一个女流之辈，我和张明哲表示同意接受方刚的毒誓。
９
当晚，１０点刚过，隔着远远的，外面楼下的楼梯就响起秦树胜的朗朗说话声。
我说：“****的秦树胜，今天怎么早回来要荼毒我们的耳朵？大家快上床！”
张明哲和方刚一跃而起，一秒不到的功夫，就都跳进了各自的被窝里。
秦树胜走了进来，后面好像有人跟着鱼贯而入。空气里微微弥漫着火锅的味道。
只听秦树胜说：“哎呀呀，都睡着了？还以为你们醒着呢！得，春妮，我们去隔壁煮火锅吧！Ｌｅｔ＇ｓｇｏ！”
一个浅浅的非常好听的女孩子声音说：“那走吧！”语气里带了一点点失落。
不用说，那个女孩子就是春妮。
“回来！！”我哥仨像三匹不愿再继续伪装下去的狼，同时掀开被子，跳了出来，异口同声地说。
春妮一愣，跟着回眸一笑。
我们细瞧春妮的模样，有棱有角，长得还真是如麋鹿般标致精美。当下我们对春妮的印象略有改观。尤其是春妮一脸的浅笑，为她的形象加分不少。
秦树胜说：“哟，合着你们三兄弟还没睡呢？”
