第52章
我们在一起整整一年，他永远那么细致，那么周到，总是笑得暖暖的对我说钱浅，别淘气。
他见我一脸惊讶到回不过神，忙小心地跟我道歉，“钱浅，你别生气啊，虽然这样，可我从来都没骗过你的。”
我反应过来，抿了抿嘴角，“没事，我只是有点惊讶罢了，不会生气。”
他呵呵笑出声，“我就知道你肯定会惊讶，我们在一起的时候你脾气那么大，我一直都没敢跟你提这茬儿。我记得当初你扬着脸打量了我好半天，我以为你会讥讽我几句或者不理我转头就走，结果都没有，你居然向我伸出手对我说。”那你愿意陪我吗？“我就是从那一刻起，彻底中了你的毒。
“原本那天我是来学校实习报到的，结果因为你一句话，便把报到的事给忘了个一干二净，跟着你一起出去疯玩了一整天。那时候你还真是嚣张，一下午的课就那么逃了，第二天居然都没被老师罚。”
我半低着头，忍不住好笑，“谁让我成绩一直好？老师宠我，什么事情都可以睁一只眼闭一只眼。”
他笑着看了我半天，“嗯，钱浅，你变了很多呢，以前你的脾气一点都不好，眼睛里也没这么多温和的东西，你长大了。”
我失笑，“是老了。”
他连连摆手，“没有，一点不老，只是成熟了，没有了那抹稚气，温润了。”
“是棱角都被生活磨平了。”
他怔了一下，好半天才抿了口茶，勉强开口，“我知道当年，我家里做了很多过分的事难为你，对不起，我很早就想跟你说了，可是我知道，仅仅一句对不起，根本弥补不了什么，也不能改变我们曾经那样伤害过你的事实。那时你还只是个高中生，成绩再好，老师再宠你，也不可能容忍师生恋，还是被我父母刻意扭曲了事实的师生恋……”
我握着杯子的手突地抖了一抖。
很多被我刻意忘掉的往事，一瞬间仿佛决堤的海水，猛地扑过来，让人窒息。
是的，即便我成绩再好，即便老师再宠我，可是师生恋，还是无法被容忍的，何况，我还让那个和我恋爱的刚刚大学毕业前途一片光明的年轻老师丢了大半条命。
于是一夜之间，我从学校的风云人物变成不要脸的代名词。
我名气更加响亮了，只不过是臭名。
找家长，学校开全体师生大会把我当典型批评，校园里到处贴着不知道哪些人搞出来的小标语，课桌上被涂得乱七八糟，书包里莫名其妙被塞进很多恶心的东西，书本被人撕掉扔到外面，黑板上写着我的名字，后面缀着无数不堪入目的字。
吴琼的妈妈步步紧逼，学校决定让我退学。
我妈在校长办公室被孙子一样训，等她带着我走出校门，扬手就给了我一个嘴巴。
我还要每天往医院跑，哭着求吴琼的家人让我去看他，可以给我机会照顾他。
那些日子，我是怎么过来的？
我几乎以为我这一辈子到了那里，也就结束了。
我几乎以为，我会撑不下去。
我不过一个十七岁的学生，一个高三生，一个曾经在老师眼里前途大好名牌大学的好苗子，一夜之间，什么都变了。
我以为我已经彻底忘了，忘了十七岁时我受过什么样的屈辱，忘了我跪在校长室外面听吴琼的妈妈在里面歇斯底里，忘了她狠狠地掐破我的掌心说要让我以命抵命，忘了鲜红色的血液是如何顺着掌心的纹路一滴滴落在地上。
吴琼妈妈恨恨地看着我，“我不知道究竟是谁在背后保你，不过我告诉你，就算你不必离开学校，就算你还可以读大学，只要有机会，我都不会放过你。”
距离高考二百九十天的时候，我保住自己的学籍，却不再去学校。
我每天躲在窗帘密闭的房间里，不吃不喝不睡也不说话，整个人像是没了魂的野鬼。
我怕见光，怕红色，怕听到吴琼的名字，我脆弱的像只破碎的玻璃娃娃，只要用手一碰，便会支离破碎。
那时候肖儿每天上课都要多抄一份笔记，月考一结束，凤九便熬夜手抄考试题目回来给我做。
可是我只是安静地躲在角落里，动一下都不肯。
母亲打过我一巴掌后便再一句话都没说过。
凤九抱着我哭，她说钱浅你不要这样，我还等着和你一起上大学，我要和你读一个专业，我要和你同一班级，我们说好了要学建筑将来盖漂亮的房子，你还记不记得？
她说钱浅你不能放弃，你绝对不能放弃，你就这么放弃了，你怎么对得起我？
她红着眼睛看我，眼底下是浓重的青黑色，“你看看我？我每天熬夜，只睡四个小时，你舍得吗？你舍得你的九九这样下去吗？再这么下去，我和肖儿也不读书了，你要是想要消沉，我们陪着你一起。”
我愣愣看着她，抬起苍白的手指轻轻摸着她的脸，眼泪一瞬间便流下来。
这一切，都是我造的孽。
往事回想起来，也许不过那么一瞬，可是事实上当初我用尽全力从黑暗里走出来，天知道有多痛苦有多难。
吴琼被送走了，离开A市，我知道，我欠下不可能偿还的债，也许要欠一辈子。
我已经欠了一个人，不能欠更多。
我知道为了能保住我的考试资格，为了不让我的处分记录装进档案，肖儿费了很多力气。
我和吴琼在一起的时候，他将尽一年的时间没怎么找过我，除了一起上学。
可是当我在黑暗里无助痛哭的时候，他第一个走过来抱住我。
我浑身颤抖，往事的潮水将我冲得支离破碎，我几乎承受不住。
吴琼轻轻握住我的手，掌心温热，“钱浅，你记得，你不欠我，是我欠你，是我们吴家欠你，你一定要记得。”
我望着他，红了眼圈。
他的泪轻轻掉下来，“钱浅，我多希望是在我生命不脆弱，在你已经长大的时候才遇见你，我恨过你，恨过自己，我自暴自弃过，无力过，逃避过，可是结果发现，那代价是伤害你，我不想的，我从来没想过伤害你，结果却偏偏就是我伤你最深，我想挽回，想过不放你离开，哪怕是互相伤害，但你永远忘不掉我，这样你的心永远属于我，我错了，我知道我真的错了，我爱你，很爱很爱，所以，我愿意放手。”
他说因为很爱，所以愿意放手。
原来当一份爱已经到了只剩下伤害的时候，放手才是最好的选择。
放过你的爱人，也放过自己。
这才是解脱。
我笑了笑，发自内心的真心诚挚，“吴琼，谢谢你。”
“不，该说谢谢的人是我。”
身侧突然有个阴影覆过来，说出的话带着惯有的懒洋洋腔调，“你们做法可真是伟大，因为很爱所以放手？钱浅，这世上就算所有人都可以放手，但我不会。我不管什么爱不爱，我只知道，我绝对绝对不可能再放任你就这么从我身边离开。”
我不知道是怎么和方初从吴琼身边离开的。
他紧紧抓着我的手，抓的我手腕生疼。
出了门，狠狠甩开他，我冷笑出声，“方初，你这又是在做什么？你就不能行行好放过我？”
方初定定看着我，“你又要走了是不是？又要像上次那样，一声不响的就从我身边离开？”
“不好意思，我好像一直都没在你身边过，我们没有关系，一点关系都没有，你搞出这么多烂摊子，让我在A市根本呆不下去，是你逼我这么快走的。”
“我没逼你，我并不想这样。”
“你不想这样？那你想怎么样？方初，你这样子都让我怀疑你还是不是那个不管到什么时候都骄傲的方初了，你的骄傲哪儿去了？”
“骄傲？我在你面前还有骄傲可言吗？”
“别把自己说的这么低声下气，方初，我真心的想要同你和好过，是你把我一脚踢开的，做人要厚道，你不能把我随便想揉圆了就揉圆，想搓扁了就搓扁，我是个人，不是你随便给了一脚之后再随便招招手就会回去跟你摇尾巴的宠物。”
“我知道我错了，当时是我油蒙了心，一心地只想着报复，我以为报复了你，让你狠狠摔下去我心里会很开心，我以为这样我就可以完全把你剔除出我的生活，我答应了我妈，只最后任性这一次，只要我做完自己的事，就听她的话给她娶个她要的儿媳妇，可是当这一切都做完之后，等我从你身边离开了，我才发现我错了，我不恨你，一点都不恨你，我只是放不下，因为我爱你，在报复和同你一起白首相携之间，我最想要的是后者，把你硬生生从我身边推开，我只觉得心里空荡荡的厉害，钱浅，我后悔了，我真的后悔了，你能不能再给我一次机会？”
“再给你一次机会？再给你一次机会狠狠给我一脚？方初，我们这次是真的结束了，不甘心也好，觉得失重也好，我们都是彻底结束了，真的，一个镜子，你摔成了两半，还可以用胶水粘起来，可是如果是完全摔成了粉末，还怎么去粘？你粘合的了吗？方初，两个人之间，只是有喜欢是不够的，即便是爱，也远远不够，这个道理，你懂吗？”
“我们之间还没有成粉末，你知道的，我愿意做任何事来弥补，这样还不可以？”
我转开头不看他，怔怔的看着我曾经母校的大门，声音缓慢，微微颤抖，“方初，你试过在一群人中跪着乞求一样东西没有？你肯定没有，可我有过。”我抬手指着教学楼的方向，“十年前，我比现在的你还要骄傲的多，我什么都不看在眼里，任何东西都可以随意去破坏，去践踏，也许就是因为这样，那时的我犯下了根本无法饶恕的罪过，就因为自己的过错，我险些失去继续读书的资格，你知道那时候读书对我来说有多重要吗？我几乎一无所有，我什么都不相信，只有自己的成绩，是我唯一抓在手里的东西，可是那时候我眼睁睁地看着就连这唯一的一点东西都要彻底失去了，我不想失去，我不能连这个资格都丢掉了，如果丢了，我就什么都不是，如果丢了，我不知道我活着还有什么意义，后面是死路，我没有办法回头，只能往前走，可是前面的路现在也被挡住了，如果要通过，只能拿自尊去换。”
我慢慢低下头，慢慢扯开嘴角，“你一定知道一个骄傲的人自尊对他来说有多重要的是不是？可在生活面前，自尊算什么？我想活下去，我可以在所不计。我跪在校长办公室的门口，听着办公室里面那个掠夺我自尊的女人咆哮，等着她放过我，走廊里好多人来来去去，他们说什么我根本听不清，我只知道，我必须这么做，我也只能这么做。
“放下自尊，没有多难，最终，他们放过我了，可是，我一点都不因为这个结果觉得开心喜悦。我躲在家里，不想见光，不想看到任何人，我几乎崩溃。我恨那些践踏我自尊的人，我恨那让我放下自尊的东西，没有喜悦，一点没有，我只有恨。
“如果没有肖儿和九九，那被我用自尊换回来的考试资格，我几乎就那么丢掉了。
“这么多年我一直不敢回头想，我刻意地把那段屈辱完全丢到了脑后，我只想忘掉，彻底的忘掉，只有忘掉，我才可以做今天的钱浅。”
我回过头，静静看着方初。
这个时候，我居然可以这么平静。
“我告诉你这些，不是想让你同情可怜我，我浅浅不需要任何人的同情和可怜。我只是想告诉你，不要用自尊用骄傲去换任何东西，即便你现在心甘情愿去换了，时候你也一定会觉得屈辱后悔，不，后悔算什么？这世上让你后悔的事情太多，你会憎恨，憎恨自己那样低姿态的去乞求过，那么骄傲的人，怎么能容忍自己曾经是个乞丐靠乞讨求生存？
“我比你幸运，我乞讨的是生活。
“生活是强大的，我们在他面前卑微，可以自我安慰那是理所当然，可如果把生活换成了爱情，性质就会完全不一样。
“方初，我不想你恨我，真的一点都不想。从前你的恨，只是小孩子过家家，小打小闹，可一旦那种普通意义上的恨升级为自我厌弃的憎恨，只能毁了一切。
“我们之间走到今天这一步，已经完全不可能了。我试着为你放下过骄傲，你毫不留情地践踏了，那是我欠过你的，就当我还给你。可是再多一次，就不可能了。我不会再用我的自尊和骄傲换任何东西，我也不会让别人用骄傲来换我的任何东西，我们，只能到此为止。”
这一次，方初没有再挣扎。
他什么都没说，静静地任凭我从他身边走开。
我想，他那么聪明，他一定懂了。
这世界上，感情不是一切，不是有爱就什么都可以解决。
也许他是真的爱我，就像我真的爱他。
然而爱不是万能胶水，粘不住我们彼此。
距离产生美，我们之间的距离，保持在现在，正好。
我承认，目前为止，我的确最爱是他，可谁就能说再过许多年后，我一定依旧最爱的，还是他？
这六年，之所以爱还能够继续存在，只是因为我心里有太多的东西放不下。
当年分开的太突然，在爱情正燃烧到一半的时候，戛然而止，我们都不甘心。
可是不甘心不代表死灰复燃后依然能找回从前的感觉。
过去的，毕竟是过去了，放了六年的苹果，就算你用了最好的方法保鲜，也一样会因了失去水分而干瘪。
何必还要继续看着那干瘪的东西在自己面前一点点腐烂掉？
