我尽量让自己平静下来，试图换个角度去看待这个事情。我打电话给他的好兄弟小鸡，想知道些关于他写书的事，同时我也想试图去了解张凯到底和书里那个女孩有没有来往，说实话，他这事让我变得特没安全感。小鸡说张凯总是一个人躲在教室最后一排写自己的小说，但内容他们也没看过，至于书里写了哪个女孩都不知道。
侧面打听无果后，我在书桌前拿张白纸把这事所有的利害关系都一点一点写下来，然后去慢慢权衡，那感觉跟我当年做高考数学最后一道解答题一样。我要想出一个我可以去为他做又不会伤害到他同时也能让他自己放弃出书这个念头的办法，我觉得我真是不容易！我最后做出的决定是，要我爸帮张凯介绍工作，那种大学毕业生都很难找到的好工作，让他先安心上班，他一忙起来出书这事也就自然往后再说了。
那天我求我爸求了好长时间。我爸那人虽然不是什么老古板油盐不进，但原则上犯错的事绝对不会干，小时候过年各路神仙来家里拜年，给我的压岁钱只要超过一百他都收回去退给人家，动不动就在家里听他说哪个哪个又给双规了。
我一直嬉皮笑脸地给我爸灌输介绍工作这事不属于原则犯错，我爸先以为我闹着玩，也之乎者也地跟我打游击，后来见我有些不高兴了，他特认真地问我，你真的那么爱那小子吗？那话问得我都差点一嗓子哭出来，我那一天受了多大委屈啊，都没敢找个人说。我狂点头，然后把张凯对我好的重点事迹都拿出来讲了一遍，我说我就想过几年我们俩都稳定了就嫁给他，说实话我当时也确实就这一个小小愿望。然后我爸挺认真地跟我说，那我想想办法吧，你约他过几天来家里吃个饭，要你妈烧两个他喜欢吃的菜。我搂着我爸胳膊说，爸，我真是爱死你了，要是早几年，我绝对跟我妈当情敌抢着要嫁你了。他说算了吧，我看你是爱那小子。其实那时我觉得我爸一定心里很伤感的，肯定有种女大不中留，女儿移情别恋的感觉。
我给张凯发短信说我爸妈要他来吃饭，也没敢跟他说介绍工作这事，一来是我爸那边刚答应，还没个准信，二来是张凯都一天没接我电话了，我怕说了刺激他，想等他缓和两天再告诉他。
我觉得我的缓兵之计已经部署得很天衣无缝了，都可以上梁山当军师了，可我万万没想到张凯来我家吃饭那天，就是我们分手的纪念日。
这么多年来每次想起那天发生的事我都会难过。我爸妈也都一把年纪了，为了我，那样贴着老脸去帮张凯一个中专生找关系介绍工作，他们没觉得找这样的男朋友委屈了自己女儿就已经不错了。吃饭时长辈都把话说那份上了，怎么他还是不领情呢？我当着爸妈和他面前摔筷子那时真是想指着他鼻子骂一句给你脸你不要，自己在那自娱自乐地写了十几万字就觉得上天了。但我忍住了，我真的不舍得那样狠地去伤害他。在天台上我说要么分手要么他放弃写书，我觉得那时我真是什么尊严都不要了，我就只差跪下来求他娶我满足我一个小女生的心愿我们一起过简单的生活，甚至不说为了我，就算是为了我们曾经放弃的孩子，你也应该可怜一下我吧？可我万万没想到他居然选择分手，当他说出那两字时我觉得我的天都塌下来了，眼前这个把我宠到天上的男人亲手把我摔了下来。我咬着牙重重地给了他一巴掌，我把他的小说手稿统统从窗户里扔下去，让他和他的理想和他的Rosemary去恋爱，我心里那个恨啊！我躲在窗帘后面看见他拿衣服一页页地擦拭那手稿上的污水，我眼泪像自来水一样的流，我一直问我那样为他着想，我到底错哪了，为什么他要那样对我？
我一直以为我和张凯是老天安排的初恋结婚到终老一条龙套餐服务，原来没想到我们也是可以分开的，恋爱三年来没哭没闹连赌气都没有过，真是一点前兆都没有，绝对属于突然飞来横祸非自然死亡的那种。
分手那段时间我整个人都像掉了魂一样，电影电视情歌里还有发生在周围朋友身上的真人秀，好像所有失恋的人都那样，但我不想把自己弄得每天眼泪婆娑好像要去海选那杀猪格格女主角一样，尔康，尔康。我尽量让自己和平常一样，毕竟还有那么多关心我的人，尤其是我父母。而且那时我总是抱着一种很傻很天真的侥幸心理，我觉得等他真的面对了出版小说的障碍撞得头破血流，等他知道了现实的残酷，等他累了，他还是会回头来找我，我们还是会在一起。
不幸的是，或者准确说是对我而言不幸的是，他居然真的成功了！当我在报纸上看到他的宣传时，当我好姐妹把他的书递给我时，我真的不知道是该为他高兴还是为自己难过。
说实话，那时其实我已经走出失恋的阴霾了，毕竟到他出书时已经分开一年了，所有的爱恨都已经渐渐淡了。我一直在想一个问题，就是一个人的理想原来真的就那么可以让人奋不顾身？那么我的理想是什么？张凯娶我然后我相夫教子？我觉得我应该学会更成熟地面对人生。
张凯签售会那天我去了，我躲在很后面，但他应该还是看到我了，我能感觉到他眼神望到我时表情闪过一丝惊讶。那天签售很多他的读者都去了，问他一些很可爱的问题，那时我觉得他像一个明星。我对天发誓我真是发自内心的为他高兴，我甚至感谢他在一年前选择的是和我分手而不是放弃梦想，我的眼泪一直默默地流。旁边一个带孩子来签售的妈妈看着我说，哇！现在孩子见到偶像都这么激动啊，跟电视里放的什么粉丝见面会一样泪流满面。
分开这一年多来我一直以为只要我甩得下面子去找他，像赵本山小品里那样问他我这张旧船票还能不能登上你的破船，他还是会回来跟我涛声依旧的。可当我看到台上的张凯时，看到那些找他签名合影的粉丝时，我才明白都在我以为还是从前，还是每周送我玫瑰的张凯时，一切已经悄然变得沧海桑田。
那天我看着台上的张凯，我突然觉得我当初相夫教子那个美好的梦想其实太过单薄，人生价值的意义其实并非简单地生存直到终老，太多的理想都只是看你敢不敢去实现，如果你把你自己定位于平凡，那么你的人生注定毫无色彩。那么多人一个背包独自登山跨海穿越沙漠，都是在用一种信仰去征服自己的理想，也是在成就自己人生的意义。我一个弱女子也许做不了那么挑战自然的事情，但我可以尽我所能去实现我的人生理想。
在那一刻，我做了两个决定。第一，我决定骗张凯，我要小鸡转告他我有男朋友了，我想让彼此都释怀都能去寻找自己的幸福。第二，我决定等下个月毕业后去参加今年的西部希望小学支教公益行动，我其实也可以做一些让我白发满头时回忆人生会觉得不那么苍白的事，我也可以去为了我的理想去实现。
我去支教这事我妈极力反对，而我爸持中立态度。我们在家里互相斗智斗勇苦口婆心做对方的思想工作，后来我爸说，你既然这样坚持，那就去吧，你也不能这样一直在我们怀里成长，毕竟还是要出去经历外面的世界。
后来我走了以后，我爸在书信里告诉我，我妈为他这事一个月都没跟他讲话。
支教的三年里有着太多让我终生铭记的画面。我见到一双双赤脚的孩子在满是黄土的操场上嬉戏，看到像电视里宣传的那样孩子们把短到不能握住的铅笔头拿根树枝绑着继续用，太多的孩子早上四五点起床翻几座山来上学。在我刚去的那几个月里，每天夜里都会被那些质朴的眼神感动得流泪。当地人民怕我们城里去的支教老师吃不了苦会走掉，总是送来他们觉得最贵重的鸡鸭鱼蛋，为我们修他们认为最好的教师宿舍。我的学生常常在课余时间问我城里的世界是什么样的，我说那是一个水泥盖起来的迷宫，很容易在里面走失。我父母每个月都会给我寄钱，但我大部分都拿来帮助那些特别贫困的孩子，我不希望在我的班上有一个孩子无法完成最基本的学业。但这个愿望我依旧没有实现。我支教的第二年，一对刚刚十几岁的兄弟俩选择去城里打工，因为他们的父亲在山上劳作时不小心摔得下肢残疾，家里彻底没有了经济来源，而且看病需要好多钱，他们跪在我面前感谢我这一年多来对他们的照顾时，我深感现实的残忍和一个人面对生活的苍白无力。每年过年回家我妈都要拉着我手一边唠叨一边流泪，说我瘦了说我黑了，要我一个女孩子在那种环境里一定要注意安全，其实我妈错了，大山里的人是淳朴的，比城里安全多了，你能感受到他们掏心掏肺报答你时那种人性最原始的善良美好。
我一直很感激张凯！在我支教期间，每次我觉得难过觉得人面对自然的渺茫时我都会摸着小指的那枚尾戒，我会想张凯教会我人生真正的意义。他让我懂得了一个人要去做一些有意义的事，要为自己的理想去执着去奋不顾身，而不是仅仅为了生存而奔波。这个世界有太多美好的东西等着我们用最真实的内心去感受去经历，体验一段没有欲望的人生，实现一个美好的理想，看到一双真诚的眼睛，那些远比买几件衣服让街上的男人投来色迷迷的眼光或是吃一顿多么昂贵的晚餐有意义得多。
有时候我也会去想，如果当初我不那么任性，不去逼他，允许他去完成他的理想，我们现在是不是依旧会在一起，我是不是依旧是那个想着相夫教子简单生活的小女生？可是一切都是没有如果的，也许这样更好，让我懂得更多。
支教到第三个年头，我父亲生了一场重病，在病房里妈妈跪在我面前哭得像个泪人，她说静儿，不要走了，留在爸妈身边。
我整理好自己的物品离开那所净化我心灵的简陋校舍时，好多孩子和当地的老师都哭了，我也哭，我觉得我在这里感悟到的东西是我这辈子最珍贵的财富。
回来后爸爸把我安排在一所重点小学当老师。我常给班里的学生讲我在大山里支教的故事，但城里的孩子不会懂，他们只知道比谁的裙子漂亮，谁的爷爷今天送来的午餐是肯德基，谁的电脑游戏打得最棒。或者不止孩子，家长也会在接孩子放学时把学校门口堵得像车展，他们在过年过节给老师送购物卡送美容券，他们要自己的孩子跟谁玩不跟谁玩，因为谁家里有钱谁家里没钱。我不想过多去评判什么，也许这就是生活在城市里的游戏规则。城市也许确实能让生活变得更美好了，却没有办法让每个人的心灵变得更美好。
回来后家人和朋友都着急我的终身大事，帮我安排相亲，学校里也有同事追我。他们大多有着不错的家境和不再阳光的脸庞，说话时你能看到他们脸上的圆滑和世故，他们坐下来首先自我介绍的是家里有几套房，开的什么车，自己每个月薪水多少，我大多微笑面对，但内心却觉得失落，难道现在的婚姻全都是因为年龄相仿，门当户对，物质条件相互匹配，而不是因为爱情？
我身边的男人和李露找借口离开了，他们想要给我和张凯单独相处的时间。同时，也打断了我的回忆。
那位叫远方的驻场歌手问我们要听什么歌，我说唱首《那些花儿》。这首歌是跟我一起支教的一位女孩最喜欢的歌，她说每次听到这歌就会想起自己的青春，想起那些逝去的年华，她说这个世上最残忍的一个词叫做物是人非。
我问张凯他原来寝室那些朋友都在干吗，他说都散了！
我说，你现在的一切，是你女朋友给予的吧！他点点头。
在来的路上，我告诉自己一定不要哭，可是我今天还是忍不住几次落泪。我觉得好像就是短短一眨眼的时间，怎么我和眼前这个人就从陌生到热恋然后又回归陌生。
张凯要远方唱首《十年》。我觉得这歌挺适合我们的。
我问他爱李露吗。我觉得不管他的回答是爱或者不爱我都会难过。可他说不知道，那一刻我觉得比他说爱或者不爱更要难过。我记忆里那个为了自己理想愿意义无反顾选择和我分开的张凯已经在这七年里被生活糟践得迷失自我。我在想，那些和我相亲的自认为有多成功的圆滑而世故的人，会不会也曾经二十岁时在球场上洋溢着灿烂的笑容挥汗如雨，会不会也曾变着花样讨当时的女朋友欢心，会不会也曾为了自己的理想而奋不顾身？为什么生活可以最终将他们打磨成一个形状？
我起身想要离开。我努力模仿张凯曾经的人生价值观，去为自己的理想而奋斗，可当我想站在他面前告诉他这一切时，他已经颠覆了曾经的人生价值观，我觉得也许我本就不该来，因为我看到了一个我不再惦念的人，心中那些美好的东西也随之溃塌。
我临走时感谢他教会我很多东西，也感谢他养丑丑这么多年，这些话，我发自肺腑！我想也许这是我最后能告诉他的，也许我们再也不会见面。
当车子缓缓离去，我透过车窗看见朝我望过来的那个人，眼泪忍不住地往下掉，我想那是我最后一眼看见那张在我记忆里鲜活了十年的面容。
当江静把手伸向丑丑时，丑丑显得很害怕，一个劲地往张凯怀里钻。
这让我内心闪过一丝窃喜。
我是李露。
大概在十天以前，我去张凯家吃中饭，本来说下午一起去逛街看电影享受我们美好的爱情，可他临时被郑伯伯叫去考察一块他们公司想要竞拍拿下的土地，于是我只好在他家等他。
我在他房间好奇地这里看看那里翻翻，想找点什么新鲜东西来瞧瞧。我打开他书柜最下层一个抽屉，有一本小册子，我拿出来吹吹上面的灰尘，打开来瞧，里面全是他以前出版小说后一些报道的剪报，我就是因为看了其中一则报道才会去书店买他的书，也就有了我们后来的故事。报道上的张凯年少而青涩，像个邻家小男生，现在完全被腐败的职场应酬给毁了，对比他从前，我挺想笑的，原来一个人六年可以有这么大的改变。
抽屉里还有一个小木盒子，我也好奇地拿出来打开看，里面是他和前女友江静的一些纪念品。我一张张地看着他们的大头贴和他们之间的情书，我觉得江静这女孩其实挺可爱的，不论是外在长相还是文字表述。我一点敌意也没有，甚至我为我没有一点敌意而觉得自己心里不正常。但翻到最底下，我便实在笑不出来了，我看到两样东西，第一样是张照片，上面是两个人分别戴着一枚尾戒在拉勾勾，照片底下还有一行字：凯，希望这枚戒指能给你带来好运！我和张凯最开始交往时我就问过那枚尾戒是哪里来的，他说是妈妈送的，我一直没太在意也没去求证，原来他骗了我六年，直到现在他还戴着。另外一样东西是一根验孕棒，这意味着什么，大家都明白。
