告诫说谎者
告诫说谎者的目的并非为了惩罚说谎者，而是起阻吓的作用，希望说谎者停止说谎的行为，最好能以诚相对。一般来说，告诫说谎者的目的有两个：第一是提醒说谎者你已经意识到他说谎了，让他停止用说谎的方式与你或与其他人沟通；第二个目的是告知继续说谎将产生的后果。注意：很多人做人、做事不计后果或考虑得不够。他们有着共同的特点：视野不够宽、不够远，通常只能看到自己眼皮底下的一亩三分地；他们普遍缺乏耐心，想什么就要马上得到，一时三刻的等待也是一种折磨；此外，是典型的“墙头草”性格，容易随风摇摆、见风使舵。如果你不把撒谎的后果和代价明确地指出来，他们自己是不会后退的。
告诫的内容和方式都很重要。告诫的内容总体上不宜过长、太明确，点到为止即可。不可以带有“撒谎”、“骗子”或“骗人”这样的字眼出现，否则你就不是在告诫说谎者，而是在戳穿说谎者。带有责骂、埋怨或打击的口气很容易引起说谎者情绪上的对抗，即便他意识到撒谎后果的严重性，有改正的想法，但面对责骂、教训时，他也未必轻易地向你低头。最佳的告诫方式应用非常严肃和认真的口气冷静地向说谎者告知，千万不要让对方认为你是在开玩笑。没有人会认真对待那些听起来带有玩笑口气的告诫，说谎者更是容易把这样的告诫看成是你的懦弱。他不仅不会停止说谎，反而甚至有可能变得肆无忌惮。
告诫内容必须将若再发现说谎，说谎者应需承担的后果包含在内，注意这个后果一定要能触及说谎者的痛处，即说谎者最不想发生的情况，而不是你所希望给予或你认为最严厉的惩罚。后果的阐述究竟采用明确的方式还是暗示的方式必须视具体情况而定。你掌握的主动权越多，指出需承担的后果越明确；反之，后果则应越含糊。否则，你将给予说谎者充分的机会和时间去准备，此时阻吓的效果将大大减弱。最重要的是，告诫后一旦谎言重现，你必须说到做到，绝不给自己和说谎者任何理由和借口。说到做到的作风应该作为自己平时为人的一部分，等到问题出来时才兑现往往为时已晚。人都有侥幸心理，如果你平时给人是一种容易妥协的感觉，到时没有人会把你的警告当回事去认真对待。
告诫的方式也可以采用间接式的暗示，这种告诫方式比较适合在你没有确凿证据但比较肯定自己怀疑的情况下进行，或你已掌握了证据但希望给说谎者一次自我救赎的机会，又或是与对方相比，你处于下风的位置。暗示告诫给说谎者机会自己找台阶下，从而避免了双方冲突和矛盾的进一步升级。暗示告诫隐蔽性较强，玩的纯粹是心理游戏：说谎者越是摸不透你下一步可能采取什么样的行动，内心的恐惧和不安就会越重，阻吓的作用就越容易体现出来。暗示告诫同样应视说谎者的性格而定：性格较软弱或喜欢恃强凌弱的说谎者不宜用暗示告诫，他们同样容易把这种告诫看成是你软弱的标志。
告诫说谎者的场合和时间同样重要。不应在众目睽睽之下进行，否则同样很容易引起对抗。最好的告诫场合是私下里两个人交流，但注意告诫的时间不宜过长。你的任务只是向说谎者传递告诫的信息，而不是迫使他承认说谎。告诫的过程中应极力避免与说谎者有过多的纠缠，特别是在说谎是否为事实这一点上。实际上，你根本无需听到说谎者的任何回应，把该告诫的内容讲完即可离开，让说谎者独自去感受和思考告诫的意思。过于清晰、冗长的告诫容易让说谎者把握你的意图和行动，从而找出应对的办法来对付你。如果说谎者事后找你解释，你只需静静地看他表演，不必给他任何的回应，强调“有则改之，无则加勉”或进一步重申说谎的后果即可。
告诫的例子：
对孩子：
“今天你的班主任给我来电话说你上次的英语考得很差，但我从来没听你说起过这件事。下次如果还有类似的事发生，你就不要再想玩游戏了！不管发生什么事，掌握、了解你的情况都是父母的责任。我们了解得越多，就越能帮到你。”
对爱人：
“你不是说昨晚去佳家乐酒店吃饭吗？小张昨晚刚好在那里吃饭，他今天和我聊起来，说昨晚没有见到你。”（暗示）
对同事：
“我觉得我们的工作方式存在一定的差异。我发现你和领导汇报项目进展时加入过多的个人观点。你这样做，不仅领导很难全面、准确了解项目的进展，也不利于项目组团队精神的建立。希望你下次汇报前后能和大家沟通一下。”（暗示）
反面思考
告诫说谎者容易打草惊蛇，引起说谎者的警惕，促使他说谎时更加隐蔽，难以察觉，这将为你取证带来一定的困难。当你还没有掌握一定的证据时，必须慎重考虑是否使用告诫。此外，告诫的次数不宜超过三次。告诫的次数和告诫产生的效果并非成正比的关系，过多的告诫反而向说谎者暗示了你的无能和无奈。一旦你发现告诫不起作用，就应当马上考虑采取其他的应对措施。
感化说谎者
说谎的原因有很多。说谎者说谎时未必带有恶意，有时甚至是为了不想让事实伤害到你，但说谎的习惯或谎言间接产生的作用和结果同样具有较强的杀伤力，容易摧毁彼此间的信任感，导致两人关系最终的破裂。
感化说谎者是站在说谎者的立场，了解和理解说谎者怕讲真话的担忧和顾虑，与说谎者共同努力来建立和加强真诚和互信的关系。感化说谎者的目的在于进一步加强相互的信任感，挽救双方日益恶化的关系，减少因谎言对自己所造成的伤害。感化说谎者主要用于夫妻、亲子或关系较好的两个人之间，用加强双方沟通的方式减少、消除误解，避免冲突的进一步升级和扩大。有时可以引入双方都熟悉、信任的第三者作为两个人之间沟通的桥梁，第三者可在两人中起调节和进一步缓和双方矛盾的作用。注意感化说谎者同样不能以指责、谩骂、教训、埋怨或嘲讽的方式进行，它的重点不在过去和现在，即无需斤斤计较谁应承担何种责任或谁应受怎样的惩罚等类似问题，而是必须放眼于未来，大家共同找出原因和共同商议解决办法。
一旦你决定感化说谎者，你就必须原谅说谎者的行为，无论他曾经给自己带来过什么样的伤害和损失。记住：这种对策建立在自我软化的基础上，因此你一定要适当降低自己的姿态，不能以审判者自居，必要时还应该检讨自己的缺点和不足，从关心和理解的角度出发一起找到解决问题的办法。
感化的方式必须双方都抱着坦诚的态度，开诚布公把心里话说出来。任何隐含、暗示的方法都可能产生反效果，进一步增加双方对彼此的猜疑。此外，无论说谎者如何回应，你都不能仅凭说谎者的说辞就断言他配合的诚意以及改变的态度，因此放松警惕，忘乎其所以然起来，忽视对他的进一步监控。记住：事实胜于雄辩。说谎者很容易为了缓和双方的矛盾或为了迷惑你，口头上答应你的要求，说出你想听的话或做出让你放心的保证，但这些话并不一定代表他内心真实的想法。因此你不必太在意他到底说了什么，最重要的是时刻保持警觉，仔细观察他的行动，看看他的行动是否和言辞相符。而且这种警觉和观察至少应保持一段时间，如半年或一年，直至你发现他彻底改变或完全不可救药为止。
有两点你一定要注意。第一，感化说谎者并不意味着你需要巴结、讨好或取悦说谎者。放低自己的姿态指的是你要放弃居高临下、盛气凌人的沟通方式，以平等和理性的态度与说谎者共同找出问题和解决问题。本来说谎就是一个理亏的事，讨好和取悦说谎者的做法更加会让说谎者认为你软弱可欺，不仅可能采取应付的态度来敷衍你，甚至可能置你的感受和诚意于不顾，对你的提议或做法完全不予理睬。第二，感化说谎者的内容应包含告诫的成分在内。完全忽略告诫的感化内容难以使说谎者重视问题的严重性，也降低了他改变的主动性和配合的决心，导致整个感化过程变得老牛拉破车、事倍功半。不过此时告诫的内容和方式必须更巧妙，更隐蔽，同时它也不是感化的重点。这一点和告诫说谎者的方式完全不同。
感化的例子：
对孩子：
“今天你的班主任给我来电话说你上次的英语考得很差，但我从来没听你说起过这件事。我想这是因为我们之间的沟通不够造成的。这方面我向你保证一定会加强。不管发生什么事，掌握、了解你的情况都是父母应承担的责任。我们了解得越多，就越能帮到你。”
对爱人：
“你不是说昨晚去佳家乐酒店吃饭吗？小张昨晚刚好在那里吃饭，他今天和我聊起来，说昨晚没见到你。我觉得我们之间出了问题，再这样下去的话可能会出大事。我们可以好好谈谈吗？”
对同事：
“听人说你对我有些看法，这可能是因为大家的工作方式上存在一定差异造成的吧。如有什么做得不好的地方，还请你多包涵。也希望你能指出我的不足，帮助我改进、提高。”
反面思考
你感化的意图不一定能得到说谎者的积极配合，这一点你必须有思想准备。说谎者不配合最容易导致的结果是让自己产生强烈的怨恨、愤怒和失望等情绪，从而引发极端事件的出现。毕竟说谎本来就不是自己的错，自己放低姿态后仍得不到相应的回报非常令人沮丧和伤心。
你愿意为挽救、改进两人之间的关系付出多少取决于你对这段关系的重视程度。如果你很在乎，坚定的付出终将得到你期待的回报。反之，如果你无所谓，就应该尽早选择其他的应对策略。
