戳穿说谎者
当前两种应对方法都不起作用时，你可以用戳穿说谎者的方式来保护自己。当然，你甚至可以完全不采用前两种应对方法，直接跳到这一步来。究竟采取何种方法视乎许多因素，最重要的是你必须从长远考虑，有计划地去做这件事，切忌一发现有人说谎就立刻采取行动，特别是在自己没有足够证据的情况下。
戳穿说谎者的目的是为了打击和惩戒说谎者，为进一步的行动抢占先机、赢得优势。这里的优势包括两个方面。一是实质性的优势：一旦谎言被揭穿，说谎者则会为欺骗付出代价，这个代价中需包含某些实质性的让步。最关键的是，这些让步往往出自于说谎者的自愿或不得已来换取更轻的处罚。第二种优势是心理上的优势。戳穿、抓住说谎者在相当程度上意味着你比他聪明，这对他的自信心无疑是一个打击。如果你再厉害一点，巧妙利用自己的痛苦和损失把他囚禁在内疚的监狱中，他更会心甘情愿地做出让步，这无疑可以避免双方冲突的进一步升级。
戳穿说谎者的方式同样应避免感情用事。最好不用谩骂、讽刺、挖苦或暴力等过激的手段揭穿谎言，否则你很可能赢得了优势，却失去了其他人的支持和尊重，也容易引来说谎者进一步的报复。如果你能把握时机当场戳穿谎言固然更好，不然，只需大方、镇定地利用已掌握的证据（物证和人证）与其当面对质，一步步戳穿说谎者，揭露事实真相。这样做要求你必须事先掌握足够的证据才能保证在交手的过程中立于不败之地，因此事先证据的搜集和整个戳穿过程的谋划都极为关键。必须记住：这里所指的证据并非那些透过身体语言或言辞得到的各种疑点或模棱两可，任由说谎者解释、说明的东西，而是能得到大众认可具有说服力的人证或物证，或说谎者言辞中前后矛盾、不合理或与人证、物证不符之处。你能掌握越令人信服的证据，成功戳穿说谎者的机率就越高。
戳穿谎言往往只有一次机会，一旦你不幸错过让说谎者逃脱，再想抓住说谎者就会变得难上加难。高明的说谎者还会借机反击，将你再次玩弄于股掌之间，如利用公众舆论或心理暗示的手法让你产生内疚和质疑。你很容易因此变得愧疚和不自信，怀疑自己是否过分多疑，是否冤枉了好人。坦白说，这样的结果甚至还远不如你干脆什么都不做。记住：戳穿说谎者的事先谋划至关重要。即便你有证据，如果不善利用的话，这些证据都可能变成说谎者为自己解套甚至是混淆是非、反咬一口的良机。这种现象产生的原因是因为尽管每一个证据都是客观事实，但对证据的理解和解释则往往包含着个人主观的见解和预设立场。一旦说谎者抓住这一点来反击你，你只能自食其果，打落牙齿往肚子里咽。更可怕的是，很多人难以忍下这口气，于是想出类似杀人或自杀这些极端的办法去解决，或变得消沉、堕落和怨恨。
在戳穿说谎者时，切忌将所有证据都一下子展现出来，这样很容易让说谎者知道你手上到底有多少底牌，从而找出适宜的办法对付你。最佳的策略是根据说谎者的反应逐一展示，设陷阱让说谎者上吊自己勒死自己。说谎者往往为了自圆其说会编造出更多的谎言（如时间、人物、地点和事件等细节）帮自己解脱，谎言越多就越容易发现与你已掌握证据之间的差异，然后利用这些差异逐一击破说谎者的说辞。这样做的好处在于说谎者不知道你到底已掌握了多少证据，他越是忙于自圆其说，就会发现自己为自己挖的洞越变越大，越来越难以遮掩其中的漏洞。他会越变越不自信，并逐渐加深对自己的质疑，创造力、想象力和承受力都会随之大减。
反面思考
与说谎者博弈最常见的结果并非促使或改变他从此与你以诚相对。这一招对孩子和偶尔撒谎者较为管用，但对经常性或习惯说谎的人而言则全无作用。这一点你必须有清醒的认识。直接交火最容易出现的结果是现状的打破，说谎者从捏造或隐瞒转向直接的对抗，从暗地里的混水摸鱼变成明刀明枪的实战或更隐蔽的游击战。这场战斗将持续下去直到两个人分开或一个人倒下。如果你还没有做好打破现状的打算或战斗的准备，博弈或许不是最好的选择。相反，按兵不动可为双方都留下回旋的余地。只有当你做好完全放弃的思想准备，才可能义无反顾地投入到战斗中去，这样才能确保战斗的胜利。
Step4： 以退为进
前提：前面的三种应对方法无法达到你期待的结果，而你又不想继续忍下去，或你只想打破现状，不管是否已采取过上述应对方式中的任何一种。
目的：争取主动，保障自己应得的利益，或放眼未来，不管过去曾经有多少损失和伤痛。
对策：退出策略。
以上讲述的三种应对的方法给人留下了一个疑问：假如三种方法都没有用该怎么办？在应对说谎者的征途中，我们很容易陷入进退两难的境地。往前走看不到希望：说谎者不积极配合或受环境限制，即使自己再努力也有心力交瘁的一天，疲倦的心再也经不起多一分钟的折腾。后退付出的代价太大，过去的种种付出没有回报或受各种因素影响无法后退。即使你成功戳穿了说谎者同样也会面临两难的选择。也许你能从中获得淋漓尽致、大快人心的感受，一直郁闷的心情顿时豁然开朗，但惩罚说谎者并非多数人期待的最终目标，以诚相待，以真心示人才是我们渴求的人际关系和环境。
进退两难是人生的必然
人生充满着矛盾。当我们对一个人很好时，我们期待对方也用我们对他的方式来回报我们。这种想法看起来再正常不过，但生活经验却告诉我们这种逻辑有问题：当你善待一个人并不断为他付出时，更多时候他会认为你软弱、容易欺负和可以被利用，所以不可避免地把你的付出视为一种理所当然，是你应该做的甚至是天经地义必须做的。一旦你稍有怠慢或没把注意力全部放在他身上，他就会变得很不耐烦，闹情绪。一个人不懂心存感恩往往不是素质问题，而是因为缺少痛苦和失去的经历，所以他不懂得珍惜，不知道拥有背后所需的种种付出和代价。是不是我们就不应该对一个人好呢？绝非如此。你不善待一个人的结果只有一个：他会恨你、怨你，想办法搞垮你或离开你。
我们追求的目标也一样。不管这个目标是一个人、一件事或一份工作，都是你付出得越多，在那上面花的时间和精力越多，实现的可能性越大。但问题出来了：当你付出越多时，你会越在乎输赢。或许这样去理解更准确：付出得越多，你想得到的也越多，你越怕输。所以你的目标在付出的过程中不由自主地逐渐从争胜转向保不败，于是进取和超越很自然地不再是你主要的目标，把控和稳守变得更加重要。最不幸的是这才是输的开始。道理很简单：不进则退，没有人可以躲得过这个规律。生活中类似的例子数不胜数。那是不是我们就该不付出呢？同样，绝非如此。假如你不付出或付出得越少，无疑你会越不在乎输赢，但最后成功的可能性也越小。这样其实更可怜：付出多至少还可能有机会风光一把，而不付出则注定无缘品尝胜利的滋味。
到底我们应该怎么办？
可为还是不可为？
鸡肋的形成
“鸡肋”，食之无味，弃之可惜。
当年你或许是在父母的催促下，又或许是不想再独自忍受孤独寂寞，即使知道自己并非爱他或她，最后还是结婚了。数年后，你发现你的婚姻就是一个“鸡肋”：你知道自己根本无法和他或她继续生活下去。可如果选择离开，孩子、房子、未来还有青春，你曾经的付出……于是你不禁踌躇起来。
当年听说某行业找工作容易，虽然你知道自己兴趣不大，天赋也不高，但还是毅然咬着牙学完了它，出来后果然顺利找到工作。数年后，你发现人生最大的“鸡肋”竟然是你每天朝九晚五相伴的职业。你完全失去了前进的动力，失去了工作的乐趣。可是让你重新选择，谈何容易？自己好不容易才坐稳屁股，况且重新来过实在太难了。混吧，你只能这样告诉自己。
“鸡肋”是人生一道特殊的风景，很少有人不曾遭遇过它，差别只在大小和程度不同而已。我们无法摆脱鸡肋是因为鸡肋中包含着我们曾经在感情、金钱和时间等上巨大的付出和投入。舍弃鸡肋只有八个字可以形容：说得容易，做起来难。可是拖下去的结果只会让我们付出得更多，损失得更重，伤害得更深。拖得越久就越难离开，鸡肋的问题会越变越严重。而一旦一个人采取玩弄、敷衍马虎的态度去应对鸡肋问题时，就像用玩世不恭的态度对待生活或工作一样，他或她会发现其实真正被戏弄的那个人是自己而已，最后总需要付出更大的代价才能摆脱困境。
你玩弄了生活，生活也必将玩弄你。
