“我很喜欢爬山，看峰峦叠嶂，观林涛云海，每当爬到山顶，胸怀就会由衷的感觉畅快。”
“哦！我很喜欢大海，如果可以去海边，沙滩逐浪，应该也会很开心吧！”
“你还没有去过大海？”
“是啊！你呢？”
“我也没去过。”
“呵呵！原来我们都是念海兴叹啊！”
不知不觉间，两个人来到了同一个地方。
“我到了。你别送了。”
“我也到了，原来你是，哈哈！”
“原来是师兄。”
“原来是师妹。”
两个刚刚彼此谈得很愉快的年轻人有了一种熟稔的感觉弥漫心底。
“我是学理工的，我叫穆易。”
“我是学艺术的，我叫樱笛。”
“再见！”
“再见！”
彼此转身的两个人，心底都有着一股热热的感觉。
……
2012年的电影院，是穆紧握着樱的手缓步而来，影院的巨型海报上是遥的新作“海底世界之光年之旅”。
“是部好棒的片子，看这个吧！”
“嗯，听你的！”
“哈哈！”
“呵呵！”
暖暖的阳光下，是穆和樱，彼此牵着的手。
Love，常在。爱，永存。
金风玉露一相逢
今天的阳光丝毫没有暧昧，显得薄脆透亮。如一枚莹亮的水晶，可以照见单薄的自己。这是她喜欢的天气。透过窗，看那些匆匆而过的行人，像站在另一个世界瞭望，有种疏离的感觉。仿似隔着遥远的年光。她略有些苍白的脸，此刻蒙上一层金色的光晕，不自觉的嘴角微微上扬，好像想起了什么。如一小撮火焰跳动的光影，闪耀，闪耀，然后熄灭。这样百无聊赖的午后，是小店里很少来客人的时候。如此，她可以穿那些五光十色的珠子，或可安静的看书，亦或发呆。四周飘着柔弱似水的音乐，如空气饱满，却不显山露水。
她眉眼细长，眸子明亮。此时眼睛总是不自知的望向窗外，目光游移，像飞鸟的翅膀掠过水面，只轻轻一点，就恢复平静。然而，即使这样，它依然出卖了她的心事。她似乎在等谁，可是又不能确定，那个人一定会来。这等待不温不火，却延绵不绝，似在一个浅浅的伤口上，轻轻拨动，微疼，却有种自虐的欣慰。
这条街，他走过了无数次。每次上下班都会从这里经过。他坐在公车上，摇摇晃晃的经过这条绿荫深浓的街道，一路上只把眼睛放空，这是一段类似夹层的时光，什么都不想。一个人在这个不属于自己的城市打拼，他甚至感觉自己早已变了一架机器。除了业务上的事，他没有一些多余的时间和精力。虽然梦想离的越来越远，虽然感觉自己在一点一点下陷，他还是在努力支撑着。他并不知道自己的将来如何，如果想到会这样一直下去，会让人灰心丧气。
可是不这样，又能怎么样呢，生活很少会有惊喜。
这是条不算很宽的街道，两边都是比较旧的房子。高大茂盛的槐树后面，掩映着零零星星的小门店。都是些卖个性服饰的小店，书店，布置的精巧，商品也大都是店主们淘来的充满个性的物件。如果是小女孩的话，似乎这一处便可消磨一整个下午。而这一切起初似乎与他无关。他每天穿行在这个陌生意味的城市，除了工作以外，没关心过别的什么。也更不会有闲情逸致逛这些小店。而今天他在这个站下了车，他在一棵很粗大的槐树下停下来，走近了那个小店。
她的目光捕捉到一个细细高个子的男子，干净的短发，脸上有些许的苍桑，但目光纯洁。今天的他换了一件黑色的T恤，黑色的哔叽裤子。也许他天生适合穿黑色的衣服，它们在他身上丝毫不觉沉闷，更让他显得干净，干练，不与尘世妥协的固执。要黑暗就黑到淹没，要明亮就亮到灼伤。她觉得心尖上那微微的疼痛渐渐化了，似有一滴微凉的露水滴在心上。那露水留下一点浅淡的印痕，然后消失了。他走进来，很自然的坐在她柜台对面的椅子上。没有说话，只看着她的手把一颗一颗的珠子穿成精致首饰。而她则时常抬头给他一个微笑。
那天母亲留给他的玉的绳子断了，这是母亲的遗物，他这么多年从来不离身的。他需要找个地方重新穿起来。知道这个地段有些这样的小店，他于是从这里下了车。在一个小店的玻璃上写着几个字“世上只此一件，今生与你结缘”许是为了这几个字，他走了进来。彼时，她正在为客人做一条芙蓉石手链，面容安详，神情专注，似与这世界毫无瓜葛。
她是如此安静的女子，不漂亮，但有一双纤细，白晰的手，柔若无骨，透明的皮肤下隐约可见淡清色的血管。让人充满幻想的手指。当那双手灵动的穿跃在那些五色的丝线，那些闪着细碎光芒的玉石，水晶中的时候。那是一种舞蹈。专注的眼神，纯洁的像朵莲花似的眼神，足可让人陷入不想自拔。然而，这样的美并不是所有人都可以发现的，在一般人眼中，她只是个文静的，相貌平凡的女子。
她要他帮着拉紧那红丝线，她在那线上打出一个个细密的丁香节。他离她那么近，嗅到她头发上淡淡的洗发水的味道。时光缓慢滑行，此刻停滞。
从那天起。这段公车上的时光，就不再是空白。他会盼着路过这里，他也总会坐在有这小店的那一边。会看到她或是在帮客人穿东西，或是在看书，或是在脸朝着街上，手里端着茶，却并没有喝。那目光里透露出敛尽光华后的平静。他想，她一定是个内心极其丰富的女子，一定经历过许多故事，才会露出这样温暖、淡定的微笑。透过公车的玻璃，看着她一点点变远，直到看不见。成了他每天上下班的习惯。
直到有一天，他不想她只是风景。如果遇上对的人，也许应该靠感觉来判断。他不想错过，不管结果。他借故来她这里，总会在她店里人很少的午后才来，他和她平淡的交谈，说些不着边际的话。或者只是听音乐，喝她给他泡的茶。而她似乎早就等在那里，从没相遇那一刻起。一切都自然的毫无雕饰，有如沉默的东陵石。在这样时光里变老也是安然的吧。
只是一次蓄意的相逢，也许会胜却人间无数。
祭那逝去的日子
想给我的爱情立一个传，但细味之，似乎现在还不是时候——毕竟我这一生还很长，只过了三、四分之一而已，我想我的爱情还没到达终点，尽管那年夏天我的爱情已经有了一个句号，但那只是我初恋的结束，一切都还在进行中。现在，还不是为我爱情作传的时候。
我的初恋，也确实很有意思，似乎得为它写点什么，为了忘却的纪念？那倒不是，而是想将内心的感情倾于笔端，让那些伤，那些痛都随着一个个的文字流淌出来，常驻内心毕竟不好的。
记得刚上高一的时候，那年我十五岁。对于爱情，对于人生我是一概不懂的。在教室的最角落坐着，没人关心，没人注意。透过窗户，可以看到远处的山，深秋了，可那座山还是一片绿意，似乎人间四时与它无关一般。那个山凹便是我想象的起点，经常地——上课、课间、饭后、晚自习时，我都望着那个山凹想得入神，偶尔也会把那奇妙的想法用笔记下来。记得我常写的一句话是：我看到一位美若天仙的女子从那个山凹里飘出来了，她慢慢地向我走来，那肤若凝脂、指若蒉荑的女子牵动着我的神经。我出神了。
然而，那个女子只能是虚幻的，我在现实中没有找到一个寄托者。生活——在想象中！
那段日子，其实很美，现在我也经常怀念。能那样地想，那样地静静地坐着，其实也是一件挺幸福的事情。人们总是在逝去的时候才开始怀念曾经的一切，正如苦干年以后我们也会同样地怀念今天一样。
美好的日子总是易逝，那样的日子在三个月后不曾再有了。我走进了我所在的那个班——高一八班。我开始真正地认识班上的每一个人，了解他们，认识自己和所有的老师，那时才是我高中生活真正的开始。我开始认识到自己学生的角色，开始过高中生的正常生活。
记得有一次，临座好友问了我一个问题，那是在高中里很普遍的一个问题“如果有两个女孩，一个是你爱的人，一个爱你的人，你会选择哪个？”我不假思索地回答，“我两个都不选，因为我不想伤害她们任何一个。”“可是，这样，你可能把两个人都伤害了。”好友辩解道。我无语，在我自己眼里，我是一个善良的人，我是不会去伤害生命中的每一个人的，因为我奉行的是“我身边的每一个人都是我了解的，都是我的朋友，希望他们都幸福，那才是我最大的幸福。”我努力地那样做着。后来，当人们再说一个男人一生中会遇到四个女人的时候，我更加不可理瑜的辩解道：“你爱的人也爱你，也是和你共度一生的，并且是你人生的红颜知已，那么，你的一生就只需遇到一个人。”可是，后来的事情证明我是自不量力，并且是一个十足的“伪君子”。
高一下学期，我认识她们，两个女生，她们开始走进我的生活。一个是纯友谊的，而另一个，就是我后来的初恋女友。而我的高中，就在她们两个和稍晚于她们俩出现的另一个女孩儿，三个女孩儿间度过。
那个纯友谊性质的女孩，我简称她为YQ，她对我非常好，应该说，她对班上每个人都非常热心。我成了她的弟弟，我也不知道是怎么成为的，你知道的，这个世界上有很多事情是没有理由的。
YQ对我太好了，我想用一句话来形容我们的关系，生命不能承受之重。我还不了她，我必须离开她，就这样，我和她在高中成了兄妹，还是一样，没有理由，如果非要给它加一个理由，那就是，我想对她好点，弥补她。
另一个女生，我“未来”的女友，简称她为ZW，我的这篇文章，就是为我和她的初恋而写的祭文。为了彼此的解脱，为了彼此的幸福。
那时（高一下学期）我和ZW同桌，在两个月的同桌生活中，我和她成了很好的朋友，无所不谈的那种，她很乐观、虽然不是班上最漂亮的，但却是我喜欢的那种类型，青春期的少男少女处于感情朦胧的状态中，众所周知，日久生情，故事正如大家所预料的那样，我喜欢上她了，她也喜欢上我了，请注意，我们只是喜欢彼此而已。我们没有成为恋人，我们没有表达自己内心的感情，这其中的原因大家也是能够想象的，最主要的当然是怕影响彼此的学习。那种爱慕之情维持了很久，准确地说，应该有三年半。
真正故事的开始于高二下学期暑期补课。那是二零零四年盛夏，第三个女孩子闯进了我的生活，在这里，我把她简称为ZY。她的出现，打破了我的生活。我开始面临着选择了。
由于一句非常暧昧的提醒，使得我的高中生活变得很糟糕。
那年夏天异常炎热，我和ZY是同桌，她上课老喜欢睡觉。我提醒过她很多次了，可是那些话语对她而言，毫不管用。我说过的，我奉行的是“我身边的每一个人都是我了解的，都是我的朋友，希望他们都幸福，那才是我最大的幸福”的理论。有一次，她上课一如既往的睡觉，我便说：“只要你上课不睡觉，要我做什么都行。”果然，她上课不再睡觉了。正当我为我的成功而窃喜的时候，我的生活开始混乱……
那之后不久，她便告诉我说，她喜欢我，要我做她男朋友，我感觉这像电影爱情故事一样，匪夷所思。说实在的，她人很不错，虽然有时候会蛮横无理，霸道一些，但对人挺热心。尤其是对我，特别的好。
我面临着选择了，那天晚上，我又想起了高一时临座好友的问题，开始想那个复杂的简单选择。那一刻，我才知道，很多事情，你没有亲身体验过，是不知道它有多难的。即所谓“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”的道理。
我喜欢ZW，那是无可置疑的。但是，我记得我曾经说过，在我爱的人和爱我的之间，我一个都不选择。可是，当自己面临这样的问题的时候，我却不想放弃自己心中的爱。因此，我知道，当我选择ZW的时候，我伤害了一个人，那个就是爱我的人ZY。我没有践行我曾经说过的话，在我爱的人和爱我的人之间我毫不犹豫的选择了前者。我是自私的，我曾经是多么自信地认为自己是一个无私的人啦。
在爱情的路上，没有对与错。这是我在初恋失败后得到的自认为最为宝贵的经验。
那年冬天，我是不会忘记的，至少现在不会。我知道，那段记忆是对任何一个我将来的女友或是爱人的伤害。
那年冬天，我得了肾结石。人们常说，生病或者流泪时的男人是最“帅”的，最容易让女人动心的。以前我是不相相信的，但那年之后，我开始相信了。
病了，有个理由来表达爱情，这么说来，生病、流泪倒是恋爱的一个很好的借口。那年冬季，我在ZY那里得到了超过友情和兄妹情的另一种感情——爱慕之情。由于我生病，她答应照顾我。她节衣缩食，把所有的零用钱都用来给我买水果，好吃的食物，围巾，手套，坐垫，暖水袋等等东西，总的来说，她就是让我吃好，穿好，过的好。而她自己，什么也没买，一天也只泡几包方便面吃。如果我不接受她给我买的东西，她一定会把它扔到垃圾箱去，她扔过的，当着我的面扔的，很多同学都看着，即使是老师看着，她也不顾，所有，我只好把那些东西都接下来。
然而，我心不安。我不爱她，我不能骗她，她为我做了很多，我很感激她，但我不能欺骗她，不能骗自己的内心，不能骗自己的感情，我那时候爱着的还是ZW。所以，我得与她保持距离，一边接受她的馈赠，她的感情，一边说我不爱她，离她远远的，我觉得，我很变态。我同时伤害了三个人，这一切，说到底都是我所坚持的理论“我身边的每一个人都是我了解的，都是我的朋友，希望他们都幸福，那才是我最大的幸福”的错，如今想来，这个理论无异于痴人说梦。
她哭了，哭了好多次，我拼命地向她道歉。可是眼泪流多了，就变得廉价，我不再因为她的哭泣而伤心，似乎她的哭泣与我没多大的关系。其实我知道，那全是我的错，但我也会装出一副无辜的样子。因此，就在那个时候，我成了我们班上最无情的一个男生。坚持着，坚持着无畏的坚持，那种行为简直就是自我折磨。眼泪流多了，流走的不光是伤痛，还有自尊心，还有生活的勇气。道歉多了，“对不起”也不过是一句挂着嘴边的平常话，已没有了它本所具有的意义。
她开始拼命的喝酒，我知道，酒精可以使人忘掉生活中的痛苦与烦恼。她想生活在梦中，永远不要醒来，因为她不想面对那样一个无情的我。在她最无奈的时候，她甚至想到了死。我不知道该对她说什么，只是不想让一个无辜的女孩为我，一个不值得爱的人把自己最宝贵的生命都丢失了。于是，我对她稍微好了一点。
她知足了。我却依然麻木。
我和ZY的故事在班上成了公开的秘密，连ZW班上的人都知道了。天下没有不透风的墙，这事也就传到了ZW耳朵里。她没有说什么，正如她后来E—mail我时说，我能说什么，你又不是我的谁，你爱谁，和谁在一起有你的自由。看到她这样的信的时候，我很高兴，ZW是那么的通情达理，我再次为我的坚持而暗自庆幸。而分手后，我才知道，那不是通情达理，而是不在乎，也证明了我在她心目中什么也不是。
就这样，我顶着班上的压力，背着“负心汉”的罪名在班上苟且偷生。那样，我坚持着。
