有一位推销员，当他要结交新朋友时，总是想方设法弄到对方的生日。于是他四处请教这些人，问他们生日是否会影响一个人的性格和前途，并借机叫他们把生日告诉他，然后他悄悄地把他们的生日都记下，并在日历上一一圈出，以防忘记。等这些人生日的那天，他就送点小礼物或亲自去祝贺。很快，那些人就对他印象深刻，把他作为好朋友了。
在各个场合，你有许多接触他人的机会。如果你想接近他们，让他们成为你人际关系网中的一员，你必须付出努力。假如你到一个新的环境，如机关、企业、学校等，在彼此都不认识的时候，你要主动“出击”，以真诚友好的方式把自己介绍给别人。
如果你想多结交一些朋友，你就需要主动地了解对方的兴趣爱好。你可以通过多种方式去得到他们的信息，你要注意与其相处时积累一些有关的情况，你可以通过他的朋友了解他的为人处世，你也可以通过他的一些个人材料了解他。
人与人交往中会出现一些交际的好机会。多一些有益的朋友，会见一些成功的前辈，会有机会转变你的一生。
有朋友请你去参加一个生日聚会、舞会或者其他活动，你不要因为自己手头事忙，而懒得动身，因为这些场合是你结交新朋友的好机会。又如新同事约你出去逛逛商店或者看场电影什么的，你最好也不要随便拒绝，这是一个发展关系的好机会。
“独木难支大厦”，朋友在关键时候帮你一把，可能会直接促进你事业的成功。所以，要时刻注意能结交朋友的好机会，你对此必须有所准备，因为机遇是捉摸不定的，但它偏爱有准备的头脑。
如果你想和刚认识的朋友进一步发展关系，你可以请他们到你家做客。又如你想和多年未见的老同学重温旧情，回首往事，你可以试着组织一次同学会。
不过，你也不要以为机遇会像一个到你家来的客人，他在你家敲着门，等待你开门让他进来。许多失败者常常以自己没有好机遇为借口，这只能使他们再次品尝失败的痛苦，殊不知，人际关系中的机会也需要人去创造。
人与人之间接触越多，彼此间距离就可能越近。这跟我们平时看一个东西一样，看的次数越多，越容易产生好感。我们在广播和电视中反复听、反复看到的广告，久而久之就会在我们心目中留下印象。所以交际中一条重要规则就是：找机会多和别人接触。
如果想成功地找到一个与人接触的机会，你必须对他的作息时间、生活安排有所了解。对方什么时候起床、吃饭、睡觉，什么时候上班、回家，从这些信息出发再确定跟对方接触的方式。如果打个电话，对方不在或者去找他时他正好很忙，这样就白费力气。因此，详细把握对方的工作安排、起居时间、生活习惯，瞄准对方最想找人聊天或者最需要的时候去打交道，很容易获得成功。
一旦和别人取得联系，建立初步关系之后，你还不能放松，最好抓住机会深入一下。交际中往往会有两种目的：直接的和间接的。直接的无非就是想成就某项交易或有利于事情的解决，或想得到别人某方面的指导。如果并不是为了解决某个问题，或者为了某种利益关系，只是为了和对方加深关系，增进了解，以使你们的关系长期保持下来，可视为间接的目的。无论你想达到什么目的，你最好有意识地让对方明白你的交际目的，如果对方不明白你的交际意图，会让他产生戒备心理：这人和我打交道有什么目的呢？那样就很难跟对方深入交往下去。
通常，在人际交往的过程常常是这样的：一方“主动出击”，表示出与之交往的意向，另一方欣欣然。于是双方有了第一次的合作，然后有了第二次、第三次，最后达成共识，在长期的生意合作中共赢互利。
当面对繁复的社会交际时，某些人却心生胆怯，畏惧不前，明明心里有与他人交往相识的欲望，却压抑在心中；还有一些人，自视甚高，目空一切，总觉得应该是别人主动跟自己搭讪才对，自己主动出击仿佛便是有求于人甚至有委身人下的嫌疑。不管是哪方面的原因，这几种行为无疑使自己陷入被动和极其不利的一面。说白了，所谓的不敢、不好意思、没有兴趣与对方交往，只是畏惧交际的借口，这将成为阻碍你事业得以深度发展的“绊脚石”。
机遇常在于细微，如果你能够首先对他人表现出兴趣，主动与之招呼，主动与之交往，这等小事看似稀松平常，但是就会有很多人在这些貌不惊人的小事情上撞到大机遇。无论你从事何种事业，你都应当具备这种主动与人交往的意识，唯有掌握了主动交际的技巧，好人缘、好事业才会冲你而来。
我们就要做这样的人——每次都主动伸出手，紧紧抓住每一次结交人脉的机会，握住每一个随时要与自己擦肩而过的贵人，抱着“宁可错抓一千，不能放过一个”的强烈心态，成功的机遇才会不偏不倚撞到你的身上。
那么我们应该如何“主动出击”，才能成为生意场上的“万人迷”和“必胜客”呢？具体来说，我们可从以下几个方面入手：
1.让你的微笑甜如蜜
客户来访，你要对他微笑，这表示“欢迎”；不小心撞到了他人，你微微一笑，这表示抱歉，可以说微笑是最容易被他人接受的道歉艺术；朋友在关键时刻帮了自己一把，送之一笑，感激之情全在微笑里洋溢；你将一项重要的任务交给了某位属下，附之一笑，这是肯定，也是信任……微笑就具有这样不平凡的魅力，它暗含着对他人的尊重和接纳。
交际就是一面镜子，你对它笑，它也会对你笑，而且回报率几乎是百分之百的，所以把微笑比喻为人际交往的第一张“通行证”，这毫不夸张。
2.有意识地发出求助的信息
美国前总统富兰克林与宾夕法尼亚州立法部门某议员，曾经发生政治对抗并产生敌视态度。但富兰克林希望双方能够和好，于是向对方借阅一本十分珍贵的书籍，该议员虽然惊讶于富兰克林的态度，但是并没有拒绝，而且真的将书借给富兰克林。想不到，双方的关系，竟然由此缓和起来，最后两人竟结为至交。
由此可见，在人际交往中，有意识地求助于他人，并不失为一种主动与人交往的策略和技巧。
3.培养自己更加自信的心态
据研究表明，很多人不能主动交往，往往是因为缺乏信心，他们害怕自己的主动交谈遭到拒绝或白眼，从而陷入窘迫。事实上，在现实生活中人们都有交往的需要，多数人都懂得交际的常识，如果你主动伸出友好之手，一般都能得到相应的回应。所以，树立起自己的自信吧，“主动出击”，你的人脉将无处不在！
4.经常出现在他人面前，别人才能将你记得更牢
第一印象固然重要，但是一次会面以后从此再无往来，那么至亲至交都有可能成为陌路。所以，记得经常拜访，频频出现在对方面前，如此对方就会习惯于你的出现，再加上第一次会面的美好印象，别人就会永远记住你！
保持奉献与回报的平衡
人跟人之间就是一种交换的关系，说白了，如果你做不到公平交换，那就是你角色的失败。结交人脉也应做到公平交换，你把你的好的资源奉献给他，人家才会把自己的好的资源奉献给你。没有人愿意无偿奉献自己的资源。
所以，在盘点自己的人脉关系之前，请先冷静地问问自己：你对别人有用吗？在你身上有能被别人利用的地方吗？如果你身上可供人利用的地方越多，证明你越具有价值，而当你越有价值，你就越容易建立起强大的人脉关系。
“利用”，一个听起来略显贬义的词语，在这里我们要完全脱离其表层意思。我们参加工作，进入职场，其实便是一种利用关系。因为我们身上有被人利用的价值，像知识、技术、智慧、聪明的头脑、有力的双手等，我们出卖自身的资源获得劳动报酬。这便是一种交换关系，也是一种利用关系。这种交换是一种公平交换，你自身具备的资源优越，那么你获得的报酬就高。
由此不难看出，在我们建立自己的人脉关系网络的时候，一定要做到公平交换，对人应该是坦率的、真诚的。一个人如果不想付出任何资源，只妄图获得朋友的资源，那他的朋友就会远他而去，这样的友谊也会渐渐无疾而终。
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己心理的平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或终止这种关系。
可见，在交往中大方地奉献出你的资源，朋友的资源大门才会对你敞开。友谊便是在这种公平的交换中生存并且发展得越来越厚实牢靠的。某种意义上，尽管多数人不愿意承认，他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往的困难。
心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过了所吃的亏。这里面有两个原因：
一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。
另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们。而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏带给我们的是一个美好的人际交往世界；而那些喜欢占便宜的人，每占别人一份便宜，就丧失了一份人格的尊严，就少了一份自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。
当然，如果你自己的人际资源很低劣，甚至毫无资源可言，那么你就有可能成为“纯索取者”。你做不到“公平交换”，事事都要烦搅对方，最终你会成为对方的负担，也许开始，人家碍于情面不好说你什么。但是天长日久，别人的心里越来越不痛快，脾气再好的人也无法容忍这种不能做到公平交换的友谊。终有一天，他会向你坦言，他要放弃跟你之间的这段友情。
因为谁都会害怕跟一个废物交上朋友，相信你自己也是这么想的。事实上，甚至连废物本人都可能也是如此想的——他想结交一个大人物，以改变自己穷困潦倒的命运，然而又怎么可能呢？要知道这样的人，大人物都是视而不见或逃之夭夭的，又怎么肯与他交朋友？
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只有付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。
不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多地付出。过多地付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了？”殊不知，正是自己付出得太多，才损害了两个人的关系。
可以想象，如果你想获取更多的朋友，一定要先增加自身的含金量，让自己拥有更多可供交换的资源。只有这样，人们才喜欢、才更有可能与一个能够公平交换彼此资源的朋友结交，这样一来你跟他人的友情才会让双方乐此不疲。
在人脉管理中把朋友分级
你知道吗？朋友也是分等级的，有好坏之分，有上下之别。
有的人一听这话，可能心里就会产生疑问：什么，把朋友划分等级？都是朋友，为什么要划分等级，对自己的朋友做出如此自私的事情，真不仗义！我耻于做这种事情！
事实上，这不是仗义不仗义的问题。你想想看，难道你能对你的人脉圈子里的所有人都一视同仁、毫无偏颇吗？这是根本不可能的，而且这种心态也绝不可取。抱着这种心态与人相处，你只可能伤人伤己，将友谊弄得遍体鳞伤。
南方某地有个很成功的商人，朋友无数，三教九流都有，他也曾逢人就夸，说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，你都同等对待吗？
他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
他说虽然自己交朋友都是诚心的，但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益、心存二意的朋友也不少。
“对方有歹意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位商人说：“那只会害了我自己。”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分成不同“等级”，有“刎颈之交级”、“可商大事级”、“推心置腹级”、“酒肉朋友级”、“嘻嘻哈哈级”、“保持距离级”等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为把人人都当成是好朋友，受到了不少物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”很明显，“刎颈之交级”、“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友，是可以利用的好朋友。
一个人的一生中，会结识很多人，这些都是其人脉中的元素。一个人的人脉元素是多元化的，每天你都将周旋于其中。我们必须认真思考——如何对待朋友，如何将友谊进行得有声有色并能恒久持长的问题。要知道，把朋友分等级无论如何不能算是一件可耻的事情。
虽然我们有良好的愿望，我们也希望友谊能够纯真无瑕——我对你好，你对我好，这样大家都好。可是哪里有这么美好的事情呢？现实的社会是复杂多变，人心难测的，你对人好，可能人家还不领情呢！别人对你使坏，但是明里他不告诉你，脸上对你笑眯眯，也许你还对他感恩戴德、感激涕零呢！所以，走江湖的老手常跟我们说，知人知面不知心。凡是出来混的，第一要注意的就是这点。
