一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”
埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。
出乎他的意料。布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。”
请求赦免的理任
约翰·德纳姆和淸教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。‘
约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他免逍杀戮。
查理一世问：“你为什么要我赦免他？”
约翰·德纳姆说：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
提出的脏乱问题
英国首相威尔逊在一次竞选时，演说刚进行到一半，台下有个反对他的人高声地喊：“狗屎！垃圾！威尔逊并没有正面反击，而是宽容地一笑，说：“这位先生，我马上就要谈到你提出的脏乱问题了。”
那个捣蛋的人一才语塞，不再喊叫了。
完全不行
爱尔兰剧作家、议员理查徳·布林斯利·谢里登被人称为“睿智的议会雄辩家”。一天，一位爱唠叨又浅薄的太太急于要和谢里登一起出去散步，对他说‘“天气已够好的了，完全可以出去了。”
谢里登则急于避免和这位太太单独在一起，便回答说：“这天气对你一个人来说也许已够好的了，但对两个人来说，还完全不行。”
瞀身的解释
着名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友。这个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
英国科学家查理·罗勃·达尔文在一位隐居乡间的故友家作客。友人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢？，一只甲虫和一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子里，带到达尔文的跟前。
“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们，它叫什么？”达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩子们，你们留意了没有：在捕捉的时候，它们会不会叫？”
“会叫的。”他们回答，彼此用臂膀打着暗语。
“既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。”
达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻、美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”这位美人带者戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也属于你的论断之列吗？”
“那当然喽！”达永文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
厕所也是俱乐部吗
史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该俱乐部的成员，却经常使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“哦？史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”
“荣幸”
曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他乘火车去巴斯旅行，同岸厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。
火车开进一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈里法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”
积累财裔
《第二次世界大战回忆录》是丘吉尔的力作，100万字。美国和英国的杂志竞相争取得到首先连载丘吉尔着作的权利。美国《生活周刊》花200万美元购买了这个权利。
有一次，一个名不见经传的出版商问起丘吉尔是否同意把自己的着作交给他出版。
丘吉尔说：“我不是写书，而是积累财富。”
上帝所能给予的
有一次，丘吉尔发表了一份施政演说：
“我没有别的，我只有热血、辛劳、眼泪和汗水贡献给大家。你们问我的政策是什么？我说：我的政策就是用上帝所能给予的，嘿嘿，上帝所能给予我们的全部能力和全部力量，在海上、陆地上和空中进行战争；同一个在邪恶、悲惨的人类罪恶史上还从来没有见过的穷凶极恶的暴政进行战争，就是我们的政策。你们问：我们的目的是什么？我可以用一个词来答复：胜利，不惜一切代价去争取胜利。”
你也表示沉默
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，谁来顶替“桂冠诗人”的称号呢？学界推荐了好几位声望颇高的诗人作为候选人，可其中偏偏没有诗人刘易斯·莫里斯爵士。莫里斯的诗并不出色，但对自己没有被推为候选‘人耿耿于怀。他说：“对我故意表示沉默，这完全是一阴谋。”
他还向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德叫屈：“他们都沉默，出现这样的事情，奥斯卡，你说我该怎么办呢？”
王尔德马上答道：“你也表示沉默。”
于这两者之间
谢里登是英国作家和议员，可常遭人非议。有一天，他从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时也总要挖苦他这个作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。你能知道吗？”
“哦，”谢里登笑笑说，“我相信我正处于这两者之间，这就是答案。”
什么是新
有人问一记者：“什么是新闻？”
“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”
事实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定十不发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的髙度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，如果不马上答复，就得解雇，但仍无回音，编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投人了监狱。他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的：
竞争
1%3年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的杰克贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新
“你去过平内，那里有什么新闻？”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫？”
“是呀，一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢？”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴？是谁打架？”
“你的兄弟。一个瞀察揍了他。”
“我的兄弟？窨察为什么要打他？”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟？为什么？”
“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
“我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
施了割礼的报纸
俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检査当局剪过。）
拿破仑的惊
亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在萸斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙呈指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
报狮女馨
“为什么把报比作女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”
继安的消息
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道：妾里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
独家特别新VHP
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相机讽对方的独家新闻。
甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！”
乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。”
者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈论我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……”
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃。于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
“我也不知道他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的彝子，像个奶油小蛋糕”，“楼桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”
登在广告
某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”
编辑回信写道：“疮的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”
动有挪
一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：
“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。’
“那就是为什么没有发表的原因。”
诗人的痛
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。”
读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”
想小说
“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
