富兰克林的仆人是个黑人。一次仆人问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？”富兰克林回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
过了一会，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活牛也在考动，惟有猪只知道吃、睡，什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
馨比狗穷、
喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其它星体上去试验。
卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去”
别人问他为什么要代替狗去做试验。
卓别林一本正经地说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”
一第一卓别林
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名赓影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见。我既然被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
不是刚才侵犯我、
在一次会议中，有一次苍蝇在卓别林的头顶上飞来飞去。卓别林找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，他拿起拍子，准备狠狠地一击。可他突然停住了，眼睛盯住那只苍蝇发愣。
有人问他：“你为什么还不把这只苍蝇打死呀？”
他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只！”
第一枚勋
鉴于卓别林在世界艺术领域的巨大贡献，1921年10月，法国政府决定给他授勋。
授勋前，一位美国记者向卓别林透露说：法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予学校教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色绶带的荣誉军团勋章。
卓别林笑着答道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到学校教师的光荣，这将是我一生中的最大快乐。”
和不懂
着名科学家爱因斯坦非常推粜卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：
“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
你没子弹
卓别林作品甚丰，在别人看来他就是一个有钱人，于是便常遭到歹徒的暗算。有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上，突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗，威胁着要卓别林交出钱款。
卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗照他的话做了。
“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。
“叭叭”两声，强盗又照做了。
“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”
于是强盗又在拷腿上开了两枪。
这时卓别林髙兴地说：“你没子弹了！”说完拔腿便跑。
她们所战胜的
1在一次茶会上，一位法国将军问着名演员伊丽莎白·泰勒：“你知道吗？法国妇女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军费预算还要多上一倍”
“我一点也不觉得惊奇，将军。”泰勒回答说，“因为她们所战胜的，不也要超过整个法国军队的一倍吗？”
男哦坐在钢琴前行%
鲁宾斯坦出生于波兰，后加入美国国籍，他以擅长演奏肖邦的作品而享有很高的国际声望。
一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”
鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？”
真蠢得可以了
马克·吐温曾在《呼声报》工作。有一天上司对他说：“以后你不必在这里工作了。”马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为什么不用我了呢？”
“因为你太懒了，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”
弄清他们的父亲是
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时，总是想弄淸他们的父亲是谁，可很难弄淸。”
翁，克·吐温和他的箱子
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……、
这位着名的作家于是挥笔写道：克·吐蕰和他的箱子。”
你得吃鲸才成
马克·吐温在美国的名声很大，经常收到初学写作的青年的求教信。一次有一青年给马克吐温写信说：“听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际？您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
厌其烦地看它一下
马克·吐温喜欢到他的邻居斯托夫人家小坐、交谈。一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”
因为不结领带是一种失礼，他的妻子怕斯托夫人为此不髙兴。于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里，送到斯托夫人那里去。信上写道：“斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早农在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。”
“一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX商业公司二一位XX商业公司的老板对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”
马克·吐温说：当然可以！”
不几天，马克·吐温在他主办的报纸上登出了如下文字：
的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！”
报纸上的蜘蛛
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问这预兆着的是吉？是凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。”
一充内行的
马克·吐温的小说想象丰富，出神人化。但有人专在他的小说细节上做文章，吹毛求疵。有一位批评家经常指责马克·吐温是谎言大王。
马克·吐温挖苦地说道：‘‘假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
一、错和大错
有一次，有一个闲来无事的人在街上问马克·吐温：“先生，你知道小错和大错有什么区别吗？”
马克·吐温说：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你没拿走别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，’这就叫大错。”
有办法治疗梦游
马克·吐温经常听到好多人在一起谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者对马克·吐温说：“先生，你能治治梦游症吗？”
马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，你一定要帮我治疗治疗！”
马克·吐温说：“那太简单了。你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上……”
有一位牧师喜欢整天在讲坛上说教，马克·吐温不喜欢他。
一天，马克·吐温对牧师说：“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面那牧师听后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”
“但与那书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我看一看。”牧师无可奈何地于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
我就只能永远站%
马克·吐温要到一个小城市作演讲，他决定在演讲之前先修饰修饰，于是走进了一个理发店。
“你喜欢我们这个地方吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的城市。”马克·吐温说。
“你来得很巧，马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
“哦。”
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“你可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
马克·吐温无奈地说：“对！和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
售割草机
有一回，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
反正我戴着手套
马克·吐温和着名画家惠斯勒是好朋友。有一次马克·吐温去惠斯勒的画室参观，看到画家的一幅油画便伸手去摸了一摸。
惠斯勒装着生气的样子喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
马克·吐温若无其事地说：“啊，没关系，反正我戴着手套着。”
好的写作方式
着名的美国作家海明威有一次去出席二个宴会，可他脑子里还在苦苦思索着他小说中的某个情节。在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。富翁问海明威：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
海明威无奈地双手一摊，说：“从左到右！
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，另附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
海明威的小说以简洁、凝炼着称。有一次一位记者专门向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
海明威想了想说：“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站者写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话”
一桶鱼何
海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。3个月前他曾在纽约的梅西商店订购了一副鱼竿，可一直没有回音。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信。
信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼竿，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼竿？告诉我，你们打算用我的鱼竿去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼竿钓的……”、
半个月后，梅西商店没有把鱼寄去，而是回信说：“如果把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天淸早，议员髙兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竞是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”
是负数
作家杰克·伦敦才华横溢，经常收到求爱信。有一次，一位贵族小姐写信给他说：
“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的髙贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那进爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
你的脑袋瓜
美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯？格里利在一列开往纽约的火车上，看到邻座正在读一份《太阳报》。格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
那男子说：“我也买《论坛报》，不过只用它来擦屁股。”
格里列感到很受侮辱，便说：“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
真阔呀
美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从、里感到很失望。
这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！”
0须归功于这一事实
美国音乐指挥家和风琴手马尔科姆·萨金特70岁诞辰时，一个采访者问他：“您能活到70髙龄，应该归功于什么？”
“嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。”
它一点儿也不像我
肖像両家约翰·辛格·萨金特出席一个晚宴，他的一个热情洋溢的女倾慕者坐在他的身旁。
“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，
因为那人看上去太像您了。”
“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。
“什么？它当然不会。”
“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。
称为一个人
美国油画家和版画家惠司勒口才极好，未成名前，他靠替人画肖像为生。他画肖像寸，从不故意把画画得美一些来取悦于人，而且常把别人的缺点不加修饰地画出来。这是他作画的风格。
一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后很不高兴地问患司勒：“你说你能把这画称为艺术品吗？”
惠司勒对他一笑：“你说你能把自己称为一个人吗？”
独特的电
诺贝尔奖获得者、美国着名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：
“大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本；是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。”
奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不。奥尼尔。”
W·是千真万确的
