公婆面前孝是贤，孝敬公婆忍在前。
上敬下和尽孝贤，离孝做人难做全。
婆婆是五十年代的人，思想趋于封建，也是无可厚非的。她话很少，声音纤细，轻易不大声。和我一起做饭，我也跟着忙。她做饭，我洗碗，已然不成文的规律。
就如刚结婚那会儿，姨奶奶做担保:“人家天翊妈可是个老实人！”所以，爸妈一下子放心了。
我的妈妈是六十年代的人，思想比较开放，对我十分宠爱。她话奇多，声音高亢，轻意不小声。和妈妈在一起，都是她忙活。她做饭，她洗碗，偶有我洗碗的时候。
在妈妈手底下，我永远是个未长大的孩子，看到我做一点活儿她都感觉我“长大了”。
婆婆和妈妈，差别之大。
婆婆，话少；妈妈，话多。
婆婆，事多；妈妈，事少。
婆婆，喜静；妈妈，喜闹。
婆婆，封建；妈妈，开明。
婆婆，不聊家常；妈妈，最爱八卦。
婆婆，忍气吞声；妈妈，雷厉风行。
婆婆，省吃俭用；妈妈，敢吃敢花。
婆婆，看儿疼媳；妈妈，视我如宝。
……
差别之多，不胜枚举。而且，数不胜数。
原因，自然和成长的背景息息相关。
婆婆，生在书香门第，却夹在兄弟五个中间做了“男尊女卑”的牺牲品。有五个舅舅，婆婆上面两个哥哥，下面三个弟弟。在她的年代里，她以不上学为代价，来帮着父母照管兄弟的奉献精神，值得我们发自内心的尊敬。
所以，没有文化不是她的错，是那个时代落后所衍生的一种必然的结果。
妈妈，生在经商的大户人家。上面一个姐姐，下面一个妹妹两个弟弟。书也念到初中，还兼顾了弟弟妹妹。而且，外公财大气粗，说话未免强势，待人待事，一派王者之风，令人望而生畏。妈妈生活无忧，所以信心十足。
所以，童年的优越是妈妈的骄傲，即使身处浅滩，仍有敢做敢为的行动力。
婆婆对我，有一种“看儿疼媳妇”的使命感。对我的要求是以身作则，看她，不轻易支使我的。凭我自己，想做就做，有眼色的话就多做点活。总之，人家不说你，凭你自由发挥。而且表面上，她决对不说你哪里不好。
要说婆婆，一个话太少，一个太封建。
话太少，正好和我互补。有一次，我们俩做一床被子。那是她第一次教我用针线。
偷针，就是那次教的。缝被子要用大号的针，针线穿好后，平面的针距有一厘米长短，插针的时候从右往左倾斜着插个45度角，插到被面看见针头，不用看是感觉插透了，再紧跟着往左上方45度返回来就是了。而且，下面的针距是一毫米左右，越小越好看。
当婆婆引第二行的时候，我第一行才引到中间。而且她一声不吭，我也只好默默随行。见气氛实在尴尬，我开始没话找话。
“娘，我给你讲个故事吧……”
给她讲的，是外婆曾经给我讲过的鬼故事。讲到她也咯咯笑了，才终于找到了一起做事的成就感。
太封建，是婆婆的看家本领。一次过中秋，爸爸过来接我。问婆婆答不答应时，婆婆笑眯眯地答应了。
原来是弟弟不在家，派我去给订过婚的弟妹送礼。当时弟弟正在外地学汽修。所以，爸爸就找了我担此重任。
来到弟妹家，我把月饼烟酒一放，就解释:
“你看，我弟也不在家。过节呢，也不能回来。这点东西是我们的一点儿心意，你们别嫌少……”我嘴巴笨笨的，说来说去就这么两句儿。
其实一般情况下，我的话还蛮多的。只是这种人情礼往的场合，最是短板。这是人际关系中的一种场面话，我特别不擅长。尤其是面对长辈的时候，又要注意分寸的拿捏，难为我了。
话不多说，送完就走。弟妹送我，一家人送我。也算，功成身退了。
等我完成任务，回到婆家以后，一场战争打响了。
“谁叫你大过节的回娘家的？”天翊咄咄逼人。
“不是咱娘答应了嘛，问过她，她说叫去的……”我莫名其妙。
“你爸亲自来接，她能不让你回去吗？”他阵阵有词，可想而知，这是婆婆冲他告的状。
“哦，原来咱娘不愿意让我去呀……那她不早说……”我也纳闷。
“你不知道，八月十五不能回娘家吗？”他还煞有介事的。
“我不知道，真的不知道……”我确实不懂。
“初一、十五都不该回娘家的……”这时婆婆走过来，来平息我们的战争。
好了，从那彻底看清了。也从此，忌莫如深，初一十五再不敢轻举妄动了。
别人家，管理家务的都是婆婆对吧？而我家，大小家务，大到修房盖屋，小到油盐酱醋，都要公公一一点头。
公公，真是千古一绝的“当家人”。当家即是管钱的意思。而且，他既管钱、管人、管家事，还管一切鸡毛蒜皮的小事。
一开始我和天翊订婚的时候，公公就嘱咐媒人“东边的亲家我们不认！”。东边的亲家是奶奶的娘家人。因为奶奶的娘家和我的婆家是一个村子的。奶奶的娘家人可多了，四个舅爷和两个姨奶奶（其中只有一个姨奶奶不在本村）。东边的亲戚加起来，将近四五十口的人呢。公公怕认了亲戚，到时候准是搭进去的钱多。
所以，我一走到集上，就有人认得我，我却不认得人家，经常能碰到奶奶的娘家人。这一点，我深感愧疚，对奶奶也更加愧疚。明明都嫁到一个村子了，还因为种种原因不能相认。这是一种不合情理的行为，而我又无可奈何的被动。后来，奶奶临死前，这样说:“早知道你公公不认这门亲，我说什么也不会答应你们成亲的！”
因为从订婚到结婚，媒人商量把这件事刻意隐瞒了，导致奶奶临死也留有遗憾。对不起了，奶奶……
而且，原不该男人管的，锅头上的小事，炒多少菜，放多少油，他都要管着。连吃饭时也要管:“你这菜就叨这一边的，各人叨一边，别乱翻……”
那是一次吃饺子，婆婆包的蒜苗鸡蛋馅。众所周知，我不喜欢吃肉，只特别喜欢素的。婆婆做的饺子太好吃了，我吃过一碗，又想盛。
“亚楠，别吃了，吃这么多了……”公公突然冒出这么一句话，还带着关心的语气。
“哦……”我还真听话，不让吃就不吃了。其实那是怀孕的时候，肚子还没吃饱的时候。
俗话说的好，一个哭的拉着一个笑的，婆婆内向不说，公公就一个劲儿地说。
从不怀疑，长辈们的关心，我向来都充满感激。只是婆婆，常常语出惊人。
劝我生完一胎，又开始劝生二胎。
“你看，咱这个大家子人烟少，一家就一个男孩儿。你大爷家原有两个儿子，还死了一个，只剩下一个天成；你叔叔家就一个儿子，天祥还体弱多病的，让人担心；咱们家就天翊一个，所以必须要生个儿子，懂了吗？”
……
话说，后来天祥真的死了。这个家族的阴影让人不寒而栗。
还有一次，那时天翊出远门了，婆婆见我一个人带孩子还要守着门市，公公又两头跑，她又语出惊人了。
“要不，叫你大大（公公）睡外边小床上，让他别往家里跑了，总是起早贪黑的往县城，来回十里路呢，叫人不放心！”婆婆语重心长。
“这可不行呀，要不我搬回家去吧……”像被人打了脸一样，又急又气。
“怎么不行呀，他住外边，你住里边，还隔着一道门呢……”婆婆试图说服我。
“娘，你们过来住吧……”我委屈得什么似的。
“那你不愿意，就算了……”婆婆很不高兴。
难为得我呀，慌忙给妈妈打电话。
“妈，你说说，这叫怎么回事嘛，婆婆让我和公公都住门市上……”
“那可不行，传出去成何体统呀！再说隔着门隔着墙也不行，我给你婆婆说！”
经过妈妈一劝，婆婆彻底打消了这个念头。但分明是生气了，怪我什么都给妈妈说。
这是原则问题嘛，这明明就是不合常理的。虽说是两间屋子，隔着一堵墙一扇门，但毕竟同出一个门口，同住一个屋檐下。你让一个老公公和一个儿媳妇同进同出的，是一个正常思维想的出来的吗？
说是担心公公早出晚归的，年迈的老人谁不担心！我也担心啊，你们都年过半百的人了，我都尊敬，我把感激都放在听话上。可这次的“话”，我说什么也不能再听。这是做人的基本原则，是人之常情，是不可忤逆的道理。所以，我认为自己的坚持没有错。
公公还是那么会过，会过的有点失去原则。
那次，我向公公请示:“我回我妈那儿住两天去……”也是过了上次的不愉快之后。当时，仍是我和女儿住在店里，天翊还没有回来。
“去吧……”
我收拾好孩子，又开始收拾衣物，你知道的，带个孩子出门要多啰嗦有多啰嗦。大包小包的，大人孩子的，既要想周全，又恐找不见。
正要走的时候，公公上前来，在我装满衣服的包里翻了翻，像你买菜的时候挑菜的动作一样，还有话说:“我看看，都带了什么……”
我敢怒不敢言呢，这是？在翻我带没带钱吧？有没有把你家的钱装点儿去吧？我得有这本事，那钱我得拿得到？
家丑不可外扬，我又扬了，我当你不外。
公公是个什么人？人家在村里也是出了名的“会过人”。凡事以钱为主，大事小情的，必须认认真真，我想用“纫针”才更恰当。对自己最亲的人——我的婆婆，他都要斤斤计较，何况我这个新入的家人？
对我的防范，可谓是尽职尽责了。从天翊出门后，我的手头儿更紧张。给天翊要钱，还天经地义的。伸手给公公要钱，我宁可不花也不要。所以，那一段日子，我过的很累。
一回到娘家，我这些苦水直往外倒。又开始埋怨妈妈:
“都是你吧，让我嫁个有钱人，可不是，多有啊，出门都来翻我的包了……”
“谁知道他家这样子呀，媒人说的是会过会过，咱寻思会过不是好呀，比那些吃喝乱葬的不是好多啦……”
“哦，会过就没有错啦？会过的没有边儿也不行啊！怕费时费力费油钱，就兴心让老公公和儿媳妇同住一个屋檐下是吧？会过，就可以搜儿媳妇的包是吧？”
……
妈妈也后悔了，自责不已。都怪当初一意孤行，促成了我们的亲事。
在妈妈的怀抱里，我才找到归属感。
