冯冉一脸无奈状。但我更无奈，谁让冯冉那么优秀呢？轻而易举就可以赚到中文系一大堆女孩的目光，包括“系花”苏瑾。所以当有一天提到大学生爱情的时候，我就说：“大学四年我不打算恋爱了！”脸上慷慨激昂，内心颇有些悲壮。
我想：我爱的人他不爱我，那我索性不爱吧。
冯冉却只用平静的眼神看我一眼，只顾埋头吃饭。
“请发言！”我敲敲对面那只碗，正襟危坐。
冯冉抬起头：“给你个建议！”
“什么？”我奇怪。
“你得转学。”他肯定地说，“转到老年大学去，然后若干年过后，来段黄昏恋。”他的语气很严肃。
我再次昏厥。
到我升入大学二年级的时候，冯冉毕业了。他考取了南方一所大学的研究生，很快乐地走了。站在站台上，我问冯冉永远是什么？他看看我，突然很狡黠地一笑：“永远就是一种思念，拴在老鼠的尾巴上。”
“一种思念，拴在老鼠尾巴上？什么乱七八糟的！”
见我迷茫，冯冉拍拍我的肩。“妹妹，”他总是喜欢这么叫我，“我走了，多保重。”然后他上火车了，透过车窗很快乐地冲我招手，直到那张脸渐渐模糊掉。
生活就此寂寞，冬天的零落被碾了一地。我失去了一位师兄，一位朋友。没有人再和我抬杠，没有人再在放假时陪我一起回千里外的家，没有人再站在我面前，让我可以在心里对自己说：我爱他。
只有翻飞的雪花，点缀着老舍笔下济南的冬天。
天冷的时候，我终于静下来——只是守着一杯“雀巢美禄”或者一包奶油玉米花写小说，写我听过、看过或者经历过的故事。
冯冉不再写信，偶尔打电话来，只会嘱咐我：“我假期不回去了，你替我多去陪陪我妈吧，她一个人挺孤单。”我就吼：“冯冉，你究竟扮的哪一派孝子？惦记你妈，自己回去看，别全推给你妹妹我，让我每到假期就去你家做小保姆！”“好好好，妹妹乖，等我回家请你吃东西，我有事，先收线了，拜……”忙音传来，这边一句“死猪”没出口，那边先没了动静，妮子说我的脸第N次绿了。
后来问与冯冉一起考到那所大学读研的另一位师兄，师兄于是说：“他恋爱了吧，整天不知道在网上忙什么，反正没有一天不上网的。”
哦，恋爱了，我只是小妹，妹妹与女友孰重孰轻，傻子都会选择后者。
那么，“散了算了吧，再也不想他。”我一个人唱着，很艰辛地告别着我的冬天。
大二上学期快要结束的时候，我开始经常上网。闲着没事时还会给冯冉发一封邮件，告诉他诸如张信哲要来济南开演唱会，理查德·克莱德曼还要来开演奏会之类鸡毛蒜皮的事。最后我说我看到刘墉了，我还买了一本他亲笔签名的书。冯冉就回信里做鬼脸，说这就叫小女人情怀。
小女人情怀，总比你这根大木头好吧？我在心里骂他。
知道了冯冉的信箱地址，我就很卑鄙地企图拼出密码来。我知道冯冉的生日是1977年9月6日，于是什么19770906、197796、770906之类的密码被我以各种排列组合一试了一遍，只是全部宣告失败。到最后我也不玩排列组合了，因为我要考英语四级了。
考完英语四级放假了。我最后一次去上网，晕头晕脑地敲上用户名，又敲上密码，信箱打开了，我却更晕了。
因为那不是我的信箱：我错开了冯冉的信箱。
可是冯冉的信箱密码却与我的相同：都是我的生日。
在发件箱里，整整齐齐地堆着许多封未发出的信，每封信都只有一句话，收件人却全都是我。
星儿，到什么时候，你才可以长大，可以不必再做我的小妹妹，可以听我说“我爱你”？
星儿，其实你不丑，一点都不丑，我觉得，我喜欢的女孩子是最漂亮的那一个。
星儿，你说你大学四年不要恋爱，那我怎么办？就这样等下去？是不是太残忍？
星儿，让你去陪我妈不好么？她那么喜欢你，总想让你做她的儿媳妇，那种迫切都快要超过我了！
我一条一条地地打开，泪在眼中盘旋。
最后一封是写在三天前：星儿，我多么想让你看到这些信，可是我没有勇气。我多么希望你能看到我的这些思念与期待，然后告诉我，你心里的“永远”是什么？
我的手僵握着鼠标——那只拴着尾巴的小老鼠。身边的人不停地来看我，奇怪这个女孩为什么要把泪水滴在网吧崭新的键盘上。
以后的故事，顺理成章。冯冉说，那个冬天，他终于变成了一个有触角、有四只眼睛三张嘴的怪物。
盛夏的果实
秋霜
刚上高一那会儿，一切对我来说都是新奇而陌生的，初中的自以为优秀让我在这个新环境里有点不可一世，再加上骨子里天生的傲气让我给人一种高傲的，冷冷的感觉。军训的时候剪短了长发，看着镜子里的自己也觉瞒好的，告诉自己我要开始新的生活，我相信在高中我会一样的优秀。
开学的前一天，我的同桌口气生硬的对我说：“让我进去。”我狠狠的看着他，一个其貌不扬的大男生，一副玩世不恭的样子。开学的第一天，下着绵绵的细雨，我认识了这个叫LJUNGERG的男生，现在想来，我跟他之间以后发生的任何事也许在冥冥之中就早有安排，因为我认识他的第一天下着雨——秋天的雨。
高中的生活简直是枯燥乏味，在对付其难无比的功课的同时还要忙着适应新环境，尽快的找到自己的位置，那段日子我被这种种困难压的透不过气来，而我身边的这个大男生，每天快乐的像一只小小鸟一样，我就不懂他为什么这么开心，他每天唱着歌，唱的还瞒好听，他讲笑话给我听，我不开心的时候他会逗我笑，就这样过去了一段日子，我从他的眼神里发现了一些不一样的东西。总之，跟众多冷漠的目光比起来，他的目光让人觉得舒服，后来我们不再是一桌了。
我知道老师烦透了像我这样自以为是，自视清高的女孩子，一天早自习，我因为说了一句话被老师罚站，整整站了一节课，这第一次面壁我流泪了，进教室的时候透过模糊的泪眼，我看到他在看我，他的眼睛里有太多的风景。
高一的下学期我们又成为了同桌，在我们相视一笑的瞬间我以为我们真的很有缘，而后来才知道这都是他的安排。不知道为什么在那段时间里老师总是喜欢换座，当我们再次要分开的时候，我发现自己离不开他，真的，那天下午我哭了很久，因为我觉得在我无助失落的时候只有他关心我，后来的日子我更不开心了，就这样浑浑恶恶的过完了下半学期，当我看到成绩时我没有眼泪，只是在落雨的早晨我申报了文科志愿，而他自然是进了理科班。
那年的夏季很多雨，很难见到大太阳，在一个闷热的懒懒的午后他在纸上写：“我真的很在乎你。”我看过后笑了，其实不知道为什么自己会笑，也许是酒精的作用吧。我问他：“这就是你想跟我说的话吗？”他慌乱的摇着头。迎着他的眼神我仍旧笑着，一直笑着，从那天起我再也不能欺骗自己说问心无愧了。
他是一个很体贴，很会心疼人的大男生，直到现在我都是这么认为的，只是在文科班的日子没有他在身边会很寂寞，我曾经一度回避，我的冷漠几乎让他无法靠近，其实我们心里都明白我们的“大逆不道”。很喜欢一个人在夜里静静想他的感觉，这似乎成了一种习惯，虽然有一种淡淡的苦涩。而临近高考的日子里他突然变的很忧郁，也只有在球场上才能看到他欺骗别人的笑容，我想帮他，可他用沉默来回答，我不知道他心里在想什么，我在角落里偷偷的看他踢球，我写信鼓励他，可他的眼神里始终带着说不出的忧郁，朋友对我说，我知道他一定喜欢你，但他这种方式实在让人无法接受。我不怪他，他的眼神里已经有太多的言语。
高考后他跟我说：“如果有一天我不再能让你快乐，那我会自动离开。”
后来他去了锦州，而我在长春，虽然不常见面，但我始终对这份感情坚信不移，收到他信的时候我快乐的好像拥有了整个世界，我深信着他说的每一句话，现在看来，曾经的约定有多少没有实现，慢慢发现誓言跟谎言就其实没有什么不同，誓言多么美丽，谎言多么美丽。
那时侯流行着《盛夏的果实》这样一首歌，无论是在大街小巷还是在电台里，校园里都能听到莫文蔚演绎的这段心酸的浪漫。从此我喜欢上了莫文蔚，确切的说是喜欢上了《感夏的果实》。把这首歌介绍给他听，他说没什么特别的，我笑着说他没品味，他好像很无奈的样子，我问他知不知道这首歌的含义，他说不知道，我想：金秋的果实是饱满的，而盛夏的果实是青涩的，过早的不会有结果。他听后说我解释的透彻，而后来发生的一切证明我说的是完全正确的。
去年的圣诞前夕。他在踢球的时候摔断了腿没有告诉我，说怕我担心，我在电话里已经泣不成声了，那时真恨不得马上飞到他身边陪他，好不容易等到了寒假，我不顾妈妈的反对去他家陪他，我只想他赶快好起来，慢慢的他能走了，于是他陪我过了那年的情人节，这是我们之间的第一个情人节，也是最后一个。
再次回到长春没有了他的信，电话也似乎少了很多，想他难忍的时候我们会在电话里聊很长时间，每天深夜我都会凝视着猎户座出神，我想他也一定在望着同一颗星。一周的假期回到沈阳，我们只见了一面，我跟别的男生见面伤了他的心，他说我不在乎他，天知道我是多么的在乎他，也许是我的虚荣心在作怪吧。分离的日子里我们有将近一个月的时间没有联系，他不曾知道那段日子我是多么的难过，但我始终相信他是爱我的。距离横在我们中间，像一扇斑驳的旧门，我能听到他在门后轻轻的叹息。逃课从长春赶回沈阳向他道歉，对于我的任性他始终带着不了解的宽容，我一直以为我有权利任性，有权利撒娇，因为我被他深爱着，可我不知道这也会带给他沉重的感觉，只是从他的眼神里我读出了恐惧。回到长春的日子便—切都不对劲，当我后来知道他喜欢上别的女孩子的时候，我并不怪他，他是不喜欢寂寞的，他是一条自由自在的鱼，喜欢在大海里畅游的鱼，我知道他也是身不由已。
跟他说分手的那一晚，我们握着电话久久的沉默，然后我哭的死去活来，天昏地暗，他让我心甘情愿地付出了太多太多，然而我不后悔。从那晚到现在他一直沉默着，同学聚会的时候他喝醉了，他握着我的手说对不起我，这对我来说已经足够了。
“也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起，时间累积这盛夏的果实……”开始在夏天，结束在夏天，我也终于尝到了这果实的苦涩。王菲有一首歌怎么唱：“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，”我知道爱过后会心碎，我相信爱情没有永远。
我想有些事情是可以纪念的，有些事情是可以遗忘的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，我爱他，这是我的劫难。但无论怎样时光继续着一切都好，虽然我总是在流离失所。我们之间所有的回忆全都放在我的心里面，到永远。如果有一天我再出现在他面前，我想我们都应该笑着。
这一年的夏天，心情懒懒，百无聊赖，在阳光明媚的午后，穿过拥攘的人群，在熟悉的或不熟悉的街道上闲逛，偶尔也会听到《盛夏的果实》，回忆便又像涟漪一样扩散开来，只是心里已不再有痛的感觉。
