五月头两天的时候,妈说想出去玩一趟,和几个朋友去洛阳,看看牡丹花。三天的旅程,有两个晚上在火车上睡,全程费用只要八百块。妈说完问我:“你知道为什么我要出去玩吗?”我说不知道,她才跟我讲了缘由,是前阵子觉得身体出了些问题,就自己到医院做了检查,这两天刚刚得知结果,一切无恙,悬着的心终于放下,所以才决定出去玩一趟。
然后妈说:“我想要一把天堂伞,还想要一个好看点儿的水壶,你给我在网上买吧。”我说好。然后妈又说:“我走之前给你炖上一锅带鱼,我不在的时候你可以热了吃。”
我想她一定是瞒着所有人去了医院,直到一切落定后,才轻描淡写地对我说起。终于放松下来的身体和神经,会想要暂时放下手中的事,外出去散散心。回想从我懂事起的每一次外出,不管路途远近,停留多久,都是她来替我收拾整理,尽力给我一个没有遗憾的旅行。而她为自己安排的,却是这样一个简单廉价的三日游,两个晚上在火车上颠簸,随着拥挤的人潮,甚至谈不上是舒适的行程。
记得小学时,每次学校组织出去春游或者远足,都是妈收拾第二天要吃和用的东西。我们家的妈,不会到商店去买现成的面包、火腿和饮料,她觉得贵得不值,我也不爱吃。所以通常,我带的都是馒头、煮蛋和凉拌菜,喝的是不加糖的绿豆汤,也有时是拿橘子粉冲的自制果汁,但那个非常少见。常常是到了吃饭的时间,几个同学围成一圈,各自打开饭盒,每个妈妈的风格都各有不同,复杂的有外面餐厅做的鸡鸭鱼,简单的只有一包巧克力和水。我引来的惊呼声常常最大,有的男生还会奔走相告,他带了菜!他带了菜!我觉得自然的事,不知为何他们都大惊小怪。
后来上大学了,每次寒暑假开学,都要坐一天的火车到学校,临走之前她也会给我准备在车上吃的东西。方便面肯定不会有,一般都是早晨刚烙的饼,卷了肉或者鸡蛋,一袋生黄瓜西红柿,还有些弄好的熟食。另外还有一个小包,里面是挂面和生的蔬菜,是留着给我到了住的地方,可以做一餐晚饭的量。尽管有时候我一个劲儿地说不要不要了,但最后还是难免多拿。不过真的到达以后,在晚上煮了面,热热地吃下去,才又想起她的好。
一眨眼我工作几年了,辗转去了好多的地方,环顾了半个地球。我从来没有亏待过自己,从来没有因为什么原因凑合着吃饭。我学着像她一样,每到一处就买菜做饭,认真地吃每一餐。我知道,她不在我身边的日子,也一定希望我这样做。这是最基本也最重要的事,只有先认真对待自己,才可能去照顾别人。我很喜欢做饭,也喜欢做给朋友吃,有时做得简单,有时很麻烦,但是我觉得,我在延续一种习惯,是一件值得我去花费时间来做的,能让我感受到存在感的事。
过两天妈就要出发了,我盘算着要准备些什么给她,她在路上会不会无聊?该用什么来打发时间?车上要吃些什么、用些什么?我很想准备一个充实的旅行给她,尽管我知道这也许就是一个普通得再不能普通的三日游,不会有什么激动人心之处。自从上学离家后,我们很多年没有一起出过门,我也很想给她拍些照片,但一直没有太多机会。只希望这次她独自的旅行,会玩得开心。
而即将到来的下一次分别后,不知道会经过多少时间,我们才会再见。我能隐隐感觉到,我们都在默默算着那个分离的时刻。其实我也没有认真地去想,我作的这个决定,是不是真的值得。有时我不敢想,有时我觉得我想不出答案。我只是模糊地觉得,远方在等我,所有的一切都在把我推向那里,而我也在默然却不存犹豫地走每一步。
大概总是得到一些,失去一些;失去一些,又得到一些。不舍便没有得。
所以不去想未来了,今天,我很快乐。不那么留恋过去了,明天,我知道要做些什么。
我的人生从未这样明确,虽然我并不知道等待我的将是什么。但不管是好是坏,我总知道,无论何时,我再回到这个我生活过二十年的地方的时候,一切将照旧。每一餐,每一句话,都是那么平凡,平凡地一直承载着我和安定着我。也许最终我们会告别,会面对生命的终点,但那只是一个终点、一个时刻而已,真的不重要。在那之前,我们要为彼此做很多事,很多简单重复却不可或缺的事。
当下的一件,就是妈妈的旅行,我想尽自己的努力,带给她一个完美的旅行。
不会给你最好的,因为生活经不起太多的惊喜;不会给你最差的,因为付出已成习惯。