人生也许只是一场遗憾吧！
想做的事情没有做好，爱的人被拥入别人的怀抱，好不容易等到了有能力让父母安享晚年的时候却含着泪同他们道别，明明就快实现的承诺也随着社会的动荡不安烟消云散。
二十岁前几天，我怀揣着一颗满是希望的赤子之心，打算朝着梦想起航并因此决定赌上余生。千钧一发之际，却拗不过父母的坚持，披上了生活的外衣。成了一个迷茫阶段的少年，一个忙忙碌碌的劳动人民。
我记得十八岁那年，高考前夕，我一度因为学习成绩不好，父母的要求太高，决定挤入眼前这个残酷的社会但身边的朋友一个接一个地败给了现实而变得抑郁。
我好怕自己走不出来，真的！
但是后来又不知怎的，莫名其妙地走了出来。也许是另一种来自内心不服输的力量吧！
十九岁的最后几天，我已经立身在社会底层中成了一个重复生活的打工仔。上班、下班、吃饭、睡觉，好像没有时间去考虑其他的事情了。看着墙角已经布满灰尘的吉他，心里难受，锥心刺骨般难受。
我想将来有一天，我能组一个自己的乐队，带着自己的歌，面对世界，面对生活。这是我十四岁时的梦想，太可爱了。
如果没有自己的乐队，我想做个优秀的词作者，献给这个世界，献给眼前的生活，最美好的憧憬，最真实的心声。这是十六岁时，我的幼稚的想法。
十七岁，我如愿以偿。
我在十四岁的梦想的基础上加上了十六岁时的想法，一直延续了三个礼拜之久。（我忍不住想要吐槽，但还是微笑着翻过了这一页）
这三个礼拜是我截止目前最煎熬的时间，也是我的第一次有社会的阅历。我大开眼界，第一次真正见识了社会。比现在的处境更加地唯美。
我那时候说过最多的话是“我不敢唱歌，因为我害怕网络暴力使我抑郁，然后跳楼自杀……”
索性直接放弃了，再没有碰过吉他，笔记本上一篇接着一篇的歌词被一一撕掉，丢在了垃圾桶里。
“怎么不唱歌了啊？我觉得你唱得不错啊！”
“得了吧！他那嗓子感觉被阎王爷掐过，歌词又low，哪有脸好意思出来丢人现眼啊！”
就连几个平时要好的朋友也都觉得，我属于是得了精神病。整个鬼哭狼嚎的，哇哇乱叫。
也许，我真的很不好。不然，怎么会遭受如此多的排挤和训斥呢！
那几日恰巧轮上父母过问成绩的时间，一次，一次又一次的叹气声。一次，一次又一次的呵斥。我完全没有反抗之力，我完全成了他们的发泄球。踢过来，踢过去……
不久，长我一届的就业班组织了就业。几个要好的学长不止一次像我倾诉外面的生活艰难，解说社会的复杂，人心的险恶。我想，人心险恶我已经试过了。那滋味，就像是一脚踢翻别人视如珍宝的火锅底料。但就是这样一锅火锅底料，别人因此奋斗了许久，忍受了许多，因为他要扛的不仅仅是自己的一顿饭。他扛的很有可能是一个家庭的全部粮食，很有可能是子女的衣食，是父母的住行。
你凭什么呢?你凭的是无情无义，丧尽天良。你凭的是事不关己，你凭的是愚昧无知下的蛮横无理，凭的是你的羡慕嫉妒恨。
践踏别人的成果是一种快乐吗？你的恶语相向，你的空穴来风凭空捏造，你的恶意中伤是你母亲临走前的遗言嘛？我实在气愤。我讲这话的时候是在一九年的二十四日晚，看着新闻讲韩国明星抑郁自杀。上个月才有过一个吧，而且两人是好姐妹的，实在令人遗憾。
我无法抑制我内心的愤怒，趁着我讲述之前我的遭遇时提及这一点。
生活总是会继续的，生活总是如此糟糕的，成年人的生活中没有“容易”二字，年轻一代的我们也不曾有过安逸。
我想，也许乐观面对生活恰巧可以阻止抑郁症上身。我想，正是我明白这一点，才免遭伤害。
但，不会是所有人都可以如此的。不同的人，注定有不同的经历。决定好的要走，或许正是人生的遗憾吧！此生，没有活成自己想要见到的模样。
我没有继续追梦是个失败的案例亦或是成了一个遗憾。
二十岁，我是注定要面对未来十年才能感受到的体验的生活的。但愿，那会很善良。但愿，我会很坚强。
