悄悄擦掉眼泪，装作很高兴的样子和母亲打完这通电话。
也许是生活的圈子太过于狭窄了，有什么情绪就对着身边亲近的人发泄了。
我并不是个优秀的孩子，我没有隔壁小孩那么多的奖状，我没有像亲戚家的孩子那样风光地拿着奖学金。我甚至没有过被班主任夸奖过，我没有被哪个老师夸奖过。我抽烟，我喝酒，我习惯了一切来自于消极的，堕落模样。
也许真的像别人讲的那般，我是个缺少教养的孩子。我的记忆里，父母坐在一张桌子上吃饭的场景是十多年前我八九岁的时候。我的记忆里，别人的母亲抱着正在哭泣的孩子告诉他“妈妈在呢！”而我只有蹲在漆黑的夜里，看着照片里快要褪色的母亲的模样，又加了几滴思念的泪。
我想做个好孩子，可是父母之间的关系恶化到我甚至没有学费，没有生活费。我不是要抱怨我的生活有多苦，我只是想说，我真的很难。被人嘲笑，被人当做笑话。你们嘴里的攀比，不过是我想告诉他们我父母对我很好而已，我的爸爸妈妈也给了我他们有的，而且是更好的。
也许这是个错误的，特别好笑的举动吧！但我就这样觉得，我觉得我也应该有这些别人拥有的，我是有父母的孩子，同他们一样的孩子。
“你自己要晓得自己的处境！”
这句话就像是一把利刃，插进我的胸膛里。
现在的年代到了因为一些琐事就可以不要孩子了嘛？
我好像已经忍不住要吐槽这个社会了，又一时间找不到适合的语句或是词语。
“在这个残酷无情的社会里，生活足以摧残掉人性，好人也会变成坏人！”
这是到目前为止，我能迅速组织好的一个并不完全的句子。不免有些“纸上得来终觉浅”的意味。
“我都十八了，有些事情能自己做决定的。”
“你现在的样子哪里像个十八岁的成年人，简直和你弟弟一个阶段，幼稚！”
我转过头，擦了擦眼眶正打算一泻千里的眼泪，微笑着和母亲继续通话。内心里却是一股说不出的难受。
也许，并不是所有的父母都是理解孩子的。当然，也不是所有的孩子都理解父母。我把这份难受平摊给父母和孩子双方身上，不然便显得我过激了。
我有反思过自己，但是却没有质疑。人不是十全十美的，这点我也懂。可我就是觉得有自己的想法，才活的比较像一个人。前提一定是在正确的，理智的，合理的情况下。
母亲后来讲些什么我倒是记不住了，总归是一些唠叨的话语，是一些他们七八十年代的思想。
我没有过多的把自己的情绪发泄出来，但是母亲一定是不留余地的在谴责我。
大人的生活如此，我的生活也是如此。都没有“容易”二字。
挂掉电话，我沉思许久。总觉得有些不尽人意，好像又夹杂一点愧疚，添一些不满。
思来想去，进入了梦乡。
醒来时，已经是中午时分。回味时，又是一个夜晚。
