人是不断自我分裂和自我重生的。
爱并不需要等待另一半，
爱就在这一刻，
即每一个愿意活好的当下。
我们不要再花精神和能量等待另一半的奇迹出现了，
这只是执着，
反而应准备一个可以随时去爱的身心。
简单地说，
就是自爱。
你失落了的另一半，
并不需要向外找，
而是要向内找。
先反问自己
你知道自己的心吗？我们常说，应该用心去聆听。
为什么“听”要用心而不是耳朵？
我们都容易“想”到爱。
“爱”是很抽象的概念，没有人够资格说他能充分证明、解释和感受爱。但爱同时拥有比概念更实在的素质，即使我们无法实证爱的存在，但我们都感受过爱，甚至一直追求爱。那爱到底是怎么一回事？
让我们先做一个试验，了解自己对爱的理解：
试想一个跟你最亲的人，可以是丈夫或妻子、爱人、亲人、朋友等。
想到了吗？你想到他时第一个感觉是什么？你会用什么形容词去形容他呢？
不用细想，马上回答，用你的直觉。
想好了吧？让我再问一个问题。
提到“爱”，你第一个想到的形容词是什么呢？不用细想，给一个即时反应就行了。
你现在应该有答案了吧。我问你们，到底是形容最亲的人较容易，还是形容爱容易呢？
应该是形容人吧，因为人比较实在，你无须经过大脑思考也能随口说出最亲的人的特质，和你对他的感觉。这个问题不难回答。因为你跟这人有很深刻的记忆和感觉。
不过，一谈到爱，你便凝住了。“爱”这个字，似近还远，似是而非，原来望尘莫及，很难掌握。爱无法让你马上勾出一个清晰的影像，但你对爱却有很多感觉和幻想，只是，这些感觉很复杂，爱恨喜恶同时出现，令你无法确定爱的具体形象。
为什么会这样呢？原来，爱这个概念一出现，我们便立即想到“道德”，即是说，我们马上会有正负两面的判断，似乎正面的东西才算爱，负面的东西都不应列入爱内。我们总不会把爱等同于谋杀、血案、不幸、灾劫等吧？爱，应该是我们梦寐以求的宝贝。
爱是很抽象的感觉和概念，但我们却经常想到它、提及它，甚至想抓紧它，固定它的方位。例如，我们每天写很多情书、博客、短信，都说到爱，都关于爱，无时无刻都需要爱，谈论爱，交流爱，交换爱，甚至，制造爱。
而我经常收到来自海外、中国内地和中国香港读者的来信，大部分都表示自己欠缺爱，很需要爱和被爱，不知爱何时出现，不知爱溜到哪里去了。
我们先不讨论这些关于爱的问题，现在，我想问另一个问题。
你知道自己的心吗？刚才你有没有想到最亲的人就是在心里的那个人呢？所谓“在心里”是什么意思呢？
心，是不是很抽象的东西呢？我们都知道心脏的位置，但问你是否知道自己的心时，你又似乎感到奇怪，像抓不着边一样虚无。心是在跳动，可你对它的认知甚少。
你的心在哪里呢？
我们常说，应该用心去聆听。为什么“听”要用心而不是耳朵？我们也经常骂人家没心肝、没心没肺、心不在焉，都是指我们的“心”。我们以为已经很清楚心是指什么，但再追问下去，却感到不知就里。假如你说“我会把你放在心里”，到底是指什么呢？你会答：“我知道是什么呀，因为我真的很挂念他，我真是很爱他啊，所以把他放在心里啊。”
其实，你是否了解自己的心呢？这个问题很难答，我也没有答案。有人说，这个问题是问：“你知道你的心意吗？你知道你正在想什么吗？你的心里有什么呢？你的心里还剩下什么呢？”
你满意这个答案吗？不，你还是觉得了解自己的心是很复杂和很困难的事，不是单凭知道它所想便足够，虽然我们最初都以为很容易。原来，我们都不了解自己，有些人甚至因为心乱不安而影响健康、影响他人，甚至影响全世界。人心舛乱的后果可以很恐怖。而这些，都跟我们的心紧密地联系在一起。
再问另一个问题。
你知道他（她）的心是怎样的吗？
现场有位男士答：“连自己的心也不知，怎知对方呢！”这位男士真可爱，很直接。对，连自己也不了解，怎知对方的心呢？
可是，很多女人并不是这样想的。她们特别爱思考，常常抱怨：“你根本不了解我。”很多女性都曾经或经常这样向爱人或朋友抱怨吧，是不是？
现在再问你：你知道你的心在哪里吗？你知道你的心在想什么吗？
可能你根本不知道。
再问你：你知道他的心在想什么吗？你有和他谈话吗？你知道他的心意吗？
大概你也不知道！不过可笑的是，你会埋怨对方不知道你的想法和心意。是不是很奇怪呢？是不是有点不公平呢？
我们经常都有迷失的感觉，连自己也不知自己想要什么，真正所想是什么！可是，太多女孩因此而发脾气：“都这么多年了，你应该知道我想要什么呀！”男士们只会回应：“你那么善变，我怎会知道你想要什么呢？说出来吧！”
表面上这是两性之间的沟通问题，但绝对不止这个。再问一个问题：你最想改变自己什么？把自己的缺点列出来，想想要改变难吗？你感到很难是吧，但是假如能容易改变，便不是缺点了。
再问你，你最想他（她）改变什么？难吗？
大家都听过这四个字吧：将心比心。
这个词是什么意思呢？简单来说，就是将别人的心和自己的心比较一下。当我们对别人有要求时，不论是物质上、生理上，还是心理上的需要，也应事前问问自己，比较一下：“你想别人怎样对待你？你自己是否可以先做到？”然后你才有资格走下一步，提出要求。
当你不知道自己的心想怎样，或者对别人有诸多要求时，这正是你的精力或能量在下降，或者是思想上、心态上有所欠缺，觉得需要补充的时候。在你不自知而要求别人时，便会产生不切实际或过分的幻想，期待人家给你一个你希望看到的反应，慰藉自己的欠缺。可是，别人不能满足你时，痛苦便会出现，你感到缺失没有得到修补。
男女感情关系上最常遇到这种心虚空而有所要求的状况。这早已超越了爱情的范畴。
我们每天都顺理成章地要求别人。说说我的经验吧。我每天接触不同地方的读者来信，发现香港的读者要求特别多。这大概是香港人的文化习性。香港人总是要求多多，合理的或是不合理的要求都有。他们对别人有很多要求，结果每天在要求的欲望中翻滚，试想大家怎会过得快乐呢？缺失又怎能得以解决呢？
到底问题在哪里？为什么我们每天产生那么多需求呢？我们到底缺失了什么？
原来，我们都没有问最根本的问题：问心，将心比心。
比如，你希望别人帮助你，你以为是理所当然、天经地义的。可是，反问你自己，你又是否愿意反过来帮助别人、为别人付出呢？你会理直气壮地说“不”，理由是：“正因为我没有才向你要求。”
不过，别人为什么要满足你的要求呢？
我们应该多反问自己，才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承载多少担子，能包容多少爱恨。假如我们的心够开放，便可以无条件付出很多，因为我们不会感到亏蚀。当然，如果对方打我们的主意，我们便要狠心一点，不要令对方以为理所当然。我们不要提供免费午餐，因为一来别让别人浪费我们的时间和心神，二来对方会不愿意独立和成长，三来我们在纵容对方的同时容易忘记和失去自己。
双输的局面，要不得。
必须认真评估自己是否有能力付出。
举个例子吧。我有时会基于不同的原因，免费替人做治疗，但又不希望提供免费午餐，我会要求对方做一点事。做什么呢？对方有什么可以付出的就付出吧，不论是替人家补习，还是做义工，不能出钱的便出脑力或劳力。这是帮助他们转移能量，否则，他们只会坐享其成，只晓怨天尤人，埋怨别人不满足自己，于是堕入自我割离的圈套，让身边的人全部成为他们割离的“另一半”。即是说，不论是治疗师、作者、朋友、亲人，甚至是你的子女，都会成为你死命抓着害怕失去的另一半，你会渐渐对他们提出诸多要求，并以此作为亲近的条件，你变得over demanding（要求过多），要求对方满足你。
这就是所谓相爱的陷阱：由相爱变成相害。
另一半之谜
当我们找到像样的对象，又生怕找错了，或者怕对方会跑掉，
所以整个寻找另一半的过程既漫长又充满焦虑。
再问几个问题：
你每天上班、上学，离家、回家，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你每次见到爱侣、老公、老婆，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你每天照镜，看着自己的影像，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你是不是很希望出现完美的、匹配的爱人，找到完美的工作，拥有完美的人生呢？
于是，我们都相信：我们需要寻找一个伴侣，一个伙伴。于是，我们相信另一半的存在，会问谁是自己的另一半。
到底我们为何有寻找另一半的需要呢？
原来有另一半很重要，甚至“性命攸关”。《英国医学期刊》发表过一项研究，指出年老鳏夫的平均寿命，比起妻子仍然健在的男人远远为短。另一项研究显示，有心血管疾病的男人，如果太太能对他表达爱，其症状比其他人要少一半。认同太太不爱自己的男人，患上胃溃疡的机会比其他人多三倍。所以男人很需要女人，不然恐怕会短命，甚至丧命！至于女人呢？很多女人视爱情为一切，为爱生为爱死，结果影响工作、家庭及自我的成长！
我们常常听人说，或者自己也喜欢用“另一半”代表我们的爱人。大家知道“另一半”的来源吗？它来自古希腊一个神话，哲学家柏拉图的著作《对话录》亦有提及，他认为太初之时，人是没有男女之分的，大家都是hermaphrodites（雌雄同体）。但天神要将雌雄同体割开，分开了男女，让原来的整体变成分裂的两半，各散东西，各自不知道另一半在哪里，于是，人终其一生就是要寻找他们失落的另一半，以求重整自己成为一个完整的人。
这个神话有什么启示呢？
大家会将这个故事视作自身爱情故事的比喻，因为这样便可以名正言顺地确证自己本来是完整的，可惜分裂了，非要找寻另一半不可，所以爱情是命定的“天理”，无法逃避。
西方哲学的源头是以分裂作为基础的，如灵魂与肉身、形式与内容等，这是二元对立概念的思维产物。对，必须强调这是“思维”的产物，是可以无须对应生活和体验的纯粹抽离概念。这是哲学（理性）的游戏，我们可以思考，可以创作，但不要等同这就是存在的本质和实相，或者相信这就是生命的终极意义了。在发掘自我和平衡情绪方面，可以被构想的理论、观念、想法等，并不一定具有正面的意义。
不过，其实另一半的故事还未讲完：为什么本来好端端的雌雄同体需要被分开，需要寻找另一半呢？
谜底有两个。
谜底一：因为性能量令人分裂了。
我们不妨先问一个小孩子最喜欢问却又最被压抑的问题：人是由什么开始的？原来人一开始被割裂的不是男和女，而是我们自己的sex energy（性能量）。性能量是很有趣的一个话题，别以为我在谈sex（性）。性能量是我们最核心的动力，会影响我们决定什么、有什么行动。性能量具备很强大的推动力，亦是我们往往忽略的重要能量。
做爱其实没什么大不了，只是一种身体运动罢了。但性能量是很重大的，其重点不是做爱，而是creativity（创造性）。生物学认为交合为衍生下一代，这是不能否定的，人类通过性行为而繁殖新生命，可想而知这不是简单的身体活动，当中蕴含强大的能量。所以，某些宗教会以性能量修行，达至灵性的更高境界。我不是鼓励大家乱混，而是希望说明每个人出生时都附有很多能量。为何我们现在这么疲倦？因为在出生时我们都拿了一半能量出来，就像退休保障金供款一样，把自己那一半可以制造新生命、向前推进、提升的性能量分出来，移到另一个能量中心，即更高层次提升心灵、精神的潜能库。于是，人有心灵、精神进化的可能和需要。人生的价值亦在此。动物做爱纯粹为了性交、繁殖，甚至舍弃性命也在所不惜；但人类不同，我们要找回那股失去的能量，在灵性和精神上有所进化，人才有生存下去的价值。所以，人的性欲跟其他动物不一样，不单只为繁殖下一代，也有自我满足的需要和自我提升的索求。结论是：性能量能弥补我们的不足，令我们在精神上可以进步，维持开放的心，避免执着。寻找另一半，跟对方性交合，是增强性能量、丰富人生意义的方法之一。
谜底二：因为人在活着的过程中产生烦恼和焦虑，变成人格分裂。
于是，人想象一个散失的自己，将之简化成对另一半的追求，假设一个能整合自己的爱人或伴侣，兴趣或工作，这样想会好过一点。所谓寻找另一半，大抵是生命走得太累了，借助寻找别人时转移视线，变得忙碌起来，可以暂时忘记面对自己的疲累。
总之，“不完整”的概念日渐强化，而“另一半”的信念更趋巩固，让我们相信天下只得一个“原配”，譬如A要寻找A1，不能选择B或C。当我们找到像样的对象，又生怕找错了，或者怕对方会跑掉，所以整个寻找另一半的过程既漫长又充满焦虑。我们希望这样的寻找终归会成功，所以把过多的精力集中在寻找上，而没有留意过程中忽略了自己身心的其他变化，也忘记了自己。结果，找来找去，我们经常自问：“他/她是不是我真正的另一半呢？”然后越来越担心，又开始质疑这个可能不是真对象，于是试探对方，查看对方手机通话记录，紧张地追问“她到底是谁？为何她会给你发这种亲密的话？”，“这么晚归，你去了哪儿？为何打电话给你，你关了机？”
或者，我们经常问：“你到底爱不爱我？”“你爱我有多深？”“你希望我先死，还是你先死？”“你妈和我同时掉进海里，你会先救哪一个？”
烦死人！
不同的质疑问题此起彼伏，因为你相信只有一个人才能跟你匹配，而且他是天衣无缝的绝配，假如面前这个是假货，便必须尽早确定并且马上离场重新寻找。就这样，我们耗损了很多时光，陷入无底的矛盾之中：不断寻找，七上八下。这就容易出现以下两种心态：
1.横竖不知对方是不是自己的另一半，于是宁滥毋缺，经常要有人陪伴，经常更换男女朋友，一旦发现不对劲或厌倦便转身离场，离开前还要伤害对方，报复他误你青春的冤孽。又或者，心知爱得太泛滥，怕真命天子出现时，因为自己已惯于不懂珍惜伴侣而白白让他溜走。
2.宁缺毋滥，完美主义，要求过高，总觉得出现的对象不是百分百的伴侣。觉得一生只有一次机会找到最适合的伴侣，因此更怕输不起，于是越等越心慌，遇上了又质疑，即使找到品格不错、脾性良好、外表不俗的对象，仍然犹豫不决，甚至暗地跟最要好的朋友进行《欲望都市》式的全女班圆桌会议，经过一轮商讨后，决定姑且一试，或者不如放弃。
这足以把天下男男女女玩死是吧？寻找另一半的神话，可能是古代智慧的最大陷阱，也是有史以来最长寿、最吊诡的玩笑。
无论你属于哪种类型，都表明你在爱情上根本不知道自己的真正需要。
又或者，会有人以年岁、经济能力、物质指数去决定爱还是不爱。如此计算还算爱吗？这只是有限度、有条件的爱而已。到底是哪一种层次的爱呢？答案涉及你所追求的究竟是感情还是爱情。
感情、爱情有何不同
每个人都希望得到爱、体验爱，可是失去“爱”的能量，
最终只能谈“情”而已。
我相信每个人都有爱，心是开放的便会涌现爱，关键在于你是否能发掘内在爱的能量，愿意付出，懂得量力去爱，不浪费。
昨天，我约了一位受疗者会面，她是专程从上海来找我的。她拥有美丽的外表，高学历，优秀的工作，美好的婚姻。问题是她欠缺自信，对丈夫不信任。我透过heart coherent machine（心率协调仪）测试她的定心状态，电脑屏幕上的图表显示她的心果然很杂乱，意念纷舛，表面刚强，内里虚弱。这个先进的bio-feedback（生物回馈）仪器是最客观的佐证，如实反映了她的内心世界。她原以为自己很理性，原来所谓刚强意志其实压抑了内心的焦虑和不安。我教她从心和腹式呼吸的方法提取能量，结果不消一刻，她便马上感到心很扎实，信心返回来了，心率图由混乱转向协调状态。
情绪和心有着非常密切的互动影响力，心虚的人容易多疑不安，捣坏情绪，失去自爱和他爱的力量，于是爱得很累，很虚弱。其实大部分人都拥有爱的力量，可惜不懂得到哪里发掘，甚至不得其法，结果便泄气了，所谓心力交瘁，有心无力，当中尤以女人为甚。男人的能量活跃位置比较低，在丹田或以下的地方，女人则在丹田和更上的心轮位置。女性应多为自己留气，不要老是透过坏情绪泄气，气一泄便心乱，心一乱便惊恐不安无法爱。丹田是充满能量的地方，这点很多研习武术的人都知道。我们必须懂得储备能量，爱的能量才会提升。心胸的位置是爱的位置，这是爱的心轮，心脏也在这里。每个人都能提取自己潜藏的能量，那是很丰富的宝藏，只要我们肯定自己，相信自愈的力量，我们就会懂得自爱、他爱。可心气一旦经坏情绪外泄出去，覆水难收，那便不要谈提升，更莫说爱了。
每个人都希望得到爱、体验爱，可是失去“爱”的能量，最终只能谈“情”而已。所谓谈情说爱就是这个意思：爱，只能沦为说出口的emotion（情感）表态和渴求。sentiment（感情）是情感表现的一种，不等同爱。感情跟爱是有分别的。
简单而言，感情是脑细胞产生的化学活动，爱却从心而来，是一种修养，甚至可以说是修行的结果，而非一般生理反应。心不只是一个控制血流的器官，它更是个掌管情绪反应和灵性修养（如爱）的地方。感情即中医所谓的七情，例如喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，是情志的变化，亦即西方人说的情绪。当我们感情用事时，其实是指情绪的过分流动，扰乱了心的安宁，因为心率活动过分敏感而产生错觉。有个很常见的例子是，你会这样问：“一看到他我便心跳加速！我对他真怀着特殊感觉呢！这表示我爱他吗？”
情绪是最先流动的，让人错认为是爱，于是，爱情世界存在太多疑幻似真的假象，让我们追赶着海市蜃楼的美丽假象，渐渐失去气力和方向。最终，我们还是无法肯定这是不是爱，却已筋疲力尽了。
心眼未打开，我们只能一辈子在爱的幻影中，爱得营营役役很泄气。
有人也经常会问：“喜欢”跟“爱”是否一样呢？I like him or I love him（我到底是喜欢还是爱他呢）？
要回答这个问题，应首先问感情究竟是什么。
我刚才说过，感情是情志变化的一种表现模式。人的感情很杂乱，女人尤其容易感情用事，因为这涉及她们的脑结构。简单而言，影响我们情绪流动的部分叫脑边缘系统（limbic system），可以不经大脑，直接指挥由情绪产生的身体反应。例如，我们看电影时，往往会被煽情的情节勾起眼泪，这种感动的反应，实际上跟我们真实的心情无关。我们哭，只是因为某部分剧情或对白勾起了我们过去的情绪记忆，那个记忆甚至可以是集体的记忆，借其他人的情绪转嫁到自己身上。悲剧的重要功能就是这个：勾起我们同情共感的悲伤，借此净化心灵，发泄完就像洗涤心灵一样舒服和清爽。所以，作为一个编剧高手，他当然会知道观众的情感弱点，击中要害便能赢取认同感和收视率。好莱坞电影在这方面最精确，能专业地计算每一个情节应如何带动观众的情绪，每隔多少分钟便要来一个笑位、一个惊险场面，到哪里应有高潮或反高潮，务求在百多分钟内刺激观众的情绪细胞，让观众像做梦一样精彩真实，有笑有泪，戏如人生。
人的感情是很容易流露的，因为它可以独立于大脑的控制，所以无须理性和真实的支持也能出现，让我们在看悲剧时产生“真实”的难过感觉，深信自己确实很伤心。所以，感觉、感情可以很真实，同时可以很虚假。
我们现在可以一起玩一个游戏：先合上眼睛，想一件最令你伤心、哭得死去活来，甚至是一生最不幸的事。仔细想想发生时的情景、听到的话、看到的表情……
瞧，不消一分钟，眼泪已经涌现了，心在抽痛。真的好伤心是吗？历历在目的伤痛像复活了一样逼真。
原来人的情绪是那么脆弱，容易失控也容易催生。只是一个实验性的游戏，我们的痛苦记忆或想象已经足够让眼泪不受控地流出来，心在抽痛，勾起不快乐的情绪。事实上，刚才想到的那件事情没有再次发生，我们也很清楚那是过去的事，现在活得好端端的，可是我们会马上把那件伤痛的事扣紧在当下的心情上，觉得自己真的很可怜，真的很痛苦，不应发生的事却发生在自己身上，到现在还是无法放下，情绪马上被这刹那的坏记忆打扰了。喂，醒来吧，这只是情绪记忆在发挥作用罢了。
我们知道，我们明白，可我们就是做不到放下，看现在，向前看。
感情本来是中性的，但我们要求过多、依赖过多，便会变成欲望，难以得到满足，所以感情会生病。最容易在感情上体现病情的便是在关系中。性别要求、婚姻、家庭、子女、权力、性欲……大部分的爱情问题都出在关系上，而非爱。
必须先搞清楚我们表露的感情是爱还是欲望。爱是包容，欲是占有、剥削、要求、判断、计算和功利。感情和欲望都是脆弱的、执着的，缺乏自信，容易受伤，也容易去伤害。
感情用事很容易，坚定地爱却很难。
另一半就是你自己
每个人都有自己的人生，you live your own life,die your own death
（你生你的生命，死你的死亡），没有人会跟随你，所谓“另一半”是虚无的。
寻找另一半一个最讽刺的结果是，当我们以为找到另一半时，又迫不及待要对方变得和自己一样，变成自己的一部分，合二为一，这是爱情辩证法：将“你”和“我”正反合一，融合成新结晶。当你不再是你、我不再是我时，悲剧才正式开始，因为在整合的过程中，我们一厢情愿把两个一半都毁坏了，各自都受伤，为的只是追求“完整”的概念。
我们只关心另一半神话的上半部，却忽略了下半部。让我把鲜为人关心的神话下一半说完：当人找到最合拍的另一半，忘形地要把对方合并到自己的缺口上去时，却发现老是合不上。
当你找到一个以为配合自己的另一半时，其实忽略了一个重点：你已随着岁月发生改变。十二岁的你跟二十岁的你，三十岁的你跟四十岁的你不会追求同一事物！人长大了，品位、要求、需要都会改变，你所追求的东西也会改变。原来，人忘记了在寻找另一半的过程中，自己那一半以自己的方式和命运过着自己的生活，另一半也跟随他自己的方式和命运过着自己的生活。你十年前需要的另一半跟现在需要的另一半条件已经不一样。大家都在各自改变，已无法变回等候复合的所谓“原来”的那一半了。
归根究底，这是自我分裂的问题，每个人都一样。要找一个人迎合自己当下的需求，满足自己当下的欲望，弥补自己当下的缺失，一旦以为自己已经找到了，爱情悲剧便吊诡地展开。因为，你忘记了你每一刻在变，你的要求也在变，你的改变却不可能跟对方的改变同步，于是，你们开始有矛盾，你开始不断向对方提出要求，甚至希望对方为你改变，迁就你的意愿。你将自己放在中心位置，而对方则要为你改变、成全你、符合你的要求。人是充满变量的动物，你却幻想有个永恒不变的匹配对象缝合你失落的另一半。这是你思维逻辑上的谬误。
另一半的真相大白了。真正的自我整合是自然的，所有要花思考劳心劳力强挤出来的真理，只是对另一半的迷信。生命中的大部分困扰和痛苦，都是想出来的谬误。
另一半，还不就是你自己的变脸！
每个人都有自己的人生，you live your own life,die your own death（你生你的生命，死你的死亡），没有人会跟随你，所谓“另一半”是虚无的。你的另一半原就是你自己。
一切都是以自我为中心、自我执着的结果。你希望全世界迁就你，否则就是所有人的错，却不曾考虑自己是否也有问题。最后双方都活在痛苦中，你不是你，他不是他。双方胡胡混混互相折磨地走在一起，浪费了不知多少青春岁月，因爱之名，岂不可笑！
人是不断自我分裂和自我重生的。爱并不需要等待另一半，爱就在这一刻，即每一个愿意活好的当下。我们不要再花精神和能量等待另一半的奇迹出现了，这只是执着，反而应准备一个可以随时去爱的身心。简单地说，就是自爱。
你失落了的另一半，并不需要向外找，而是要向内找。
面对自己很困难
清醒很孤独，迷失很不安。你宁愿迷失还是清醒？
可是，面对自己是困难的。大部分人都宁愿选择糊涂，也不想清醒面对自己，为活坏的生命负上责任。因为，清醒需要很高的能量。不时有读者问我，我面对大量读者的负面问题，是否跟他们一样经常感到痛苦呢？也有读者表示自己很糊涂，因为看不清自己的问题，然后反问我如此清醒，难道不感到痛苦吗？
到底清醒时痛苦多一点，还是糊涂时痛苦多一点呢？你希望自己清醒还是糊涂？
赤裸面对自己是很辛苦的，所以宁愿不动，不改变，继续沉沦。我们表面上都以为自己很愿意接受治疗，不过我告诉你，大部分人其实都在逃避，甚至假借治疗来证明自己是没的救的。人喜欢问卜，需要信神，心安理得。这种心态很荒谬是吗？
你信神吗？假如神约会你，说五分钟后会出现，解决你今生最困扰的烦恼，告诉你应做什么，让你知道你的问题在哪里，你要依他所说改变自己，你将得到永生，你会赴约吗？我们经常祈祷，希望神聆听我们、帮助我们，可是如果神真的出现，指正我们的问题，我们会如何反应？会愿意放下目前的执着，听他的指示拯救自己吗？
我想，大部分人都会宁愿退缩，也不想面对神，更不会留下来跟神见面，除了保险从业员外，因为他们永远积极，活在信念里，即使是自欺欺人也好，也会挺下去，不会错过任何机会。神出现很好，即使他不能拯救自己，说不定可以说服神替自己买一份保险，坐下来谈谈也不坏，世事无绝对嘛。瞧，神大抵因为世人逃避面对他而气急败坏，买份健康保险也是可能的。Let's sit down and talk（让我们坐下来谈谈）！
保持清醒需要很大的意志和能量。不是每个人都能做到，或者需要每一刻都不犯错误，保持清醒。佛也有火，圣人也有错，天才也有低智的时候。不要太介意自己曾经糊涂，做过很愚蠢的事。我可以告诉你，我见过天下最清醒、最聪明的人，他们大部分时间都在做愚蠢到没的救的事。你信不信？
糊涂是推卸责任，要人家承担自己的生命。举个例子，男朋友向女朋友借钱总不记账，待女朋友追问时他竟反问有借过那么多钱吗？又例如，女人喜欢装蒜、扮可怜，要男朋友哄，替她做这做那，乱发脾气，到分手时哭哭啼啼已太迟。自食其果！当她们自我放弃、一心依赖，甚至制造弱者角色博取同情时，身边出现多少好男人、贵人或神去爱她们也是徒然的，最后只会是耗尽能量，大家都爱到很累想放弃。
世界是圆的，上帝也有公平的时候。
清醒很孤独，迷失很不安。你宁愿迷失还是清醒？别纠缠在这问题上，因为这是假抉择，两者都只是执着的想法。或者其实你宁愿像孩子般，不去做选择，却天天嚷着要这要那不肯长大呢？
要清醒还是糊涂，在于你的决定。
自爱，从心出发
由自爱开始整合分裂的自己，不要从思想开始，也无须向外在寻找。
自爱须从心出发，观看自己的心性状态。
由自爱开始整合分裂的自己，不要从思想开始，也无须向外在寻找。自爱须从心出发，观看自己的心性状态，这正是我做治疗的目标。我从来不做表面安慰的工作，让你发泄情绪、吐苦水，事后舒服一点，这不是治疗，只是花费时间的行为。治疗的基础是信心和决心，并且明白最终必须靠自己的内在力量，洗心革面。
我们经常身处乱局，诸多埋怨，同时将自己的需求、欲望投射在伴侣身上，以为对方便是自己的另一半，自己也是对方的另一半，彼此相爱才能完整地活下去，所谓“只有我才明白他，没有人比我更明白他”，从来是一厢情愿的自欺。
例如有位女读者告诉我：“我和男朋友已走到亲情的阶段，没有激情关系了，但彼此互相了解多年，结婚应该是唯一的选择吧！但结婚前几个月，我认识了另一个他，他简直是我的真命天子。虽然他是有妇之夫，但他确实非常吸引我。原来那位有妇之夫跟他的太太感情也已出现问题。”于是，她便母性大发说：“我相信他很需要我，只有我才能令他感到舒服和快乐……”她在这个他身上找到满足自己散发母爱的欲望，对方的缺点正好符合她滥发母爱的要求，满足只有她才能令他感到快乐的自大欲望。这里还有女人更深一层的欲望投射：要成为他最后的女人。她为何已有男友还要爱上有妇之夫最明白不过了——拥有情人的满足感远比拥有早已得到手的男友大。
这就是爱情吗？
我们也经常错用能量、错用心神，以为自己可以成为别人的另一半，制造自我认同，但这只是美丽的误会，现实却事与愿违，结果影响了情绪、感情和工作，浪费能量。
例如我认识的一位女秘书患上了“秘书妄想症”。她总以为天下只有她最明白上司的需要，知道哪家餐厅最适合他洽谈生意，代他买哪种礼物最能讨他的太太欢心。她同时又患上“一厢情愿症”，以为另一个部门的Peter一直在暗恋她，自以为对方经常以特别的眼神望她，沾沾自喜到处向其他女同事“示威”。可最后发现原来他已有女朋友，她竟然给他发电邮骂他：“去你的，公司上下都知道你喜欢我，你现在居然公然跟另一个女生约会！你有没有顾及我的感受呀？你在玩我吗？浪费我的时间，你打算怎样向我交代！”相信像她这样的女人在很多人的职场中都会出现。天，为何女人总喜欢妄想，以为自己很美丽，有很多人垂青自己？事实却是——自己正活在绮梦里不省人事。
必须记住：我们急于寻找另一半，只是因为太害怕孤单。就以我前一节中提过的那位来自上海的受疗者为例，她接受不了丈夫出外花心，留下自己一人的寂寞。但是，“一个人”跟“寂寞”是两回事。一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。两个人也可以很寂寞，当你们无法沟通、无法欣赏彼此存在的价值、无法分享爱与关怀时。
我们也许会问，既然另一半便是我自己，那为什么我还未找到自己的那一半，还感到欠缺呢？
答案是因为我们还未把心安定下来，找不到生命的定位。必须先从身心协调出发，学习自爱，平衡情绪。
情绪的英文是“emotion”，来自拉丁文，“e”解作远离，而“motion”解作流动，因此，“emotion”引申解作远离正常的行动，偏离了正常的生理、心理状态，就是指情绪乱了章法。最乱的位置当然是我们的心。心乱了，容易不经大脑，直接爆发情绪反应，跟人家吵闹，不知如何修好，只有一股怒火，每每指责对方的不是，都失去自我反省的能力。原来是我们自己动了气而不自知。
要达至身心协调，心定神闲，不只要做到放松身体，更要让整个人内在发生改变，包括让血压、心跳、情绪激素回到健康水平。当我们回想一生或近来最不幸的事时，即使只想五分钟，我们的白血球抗体便已经随着负面记忆的出现下跌，抵抗力骤减，心跳加速，血压上升。可以想象，如果一个人经常处于负能量的状态，身体便会变得病弱，尤其是女人，肠胃和子宫会首当其冲受到影响，出现妇科疾病。经常情绪低落的人，患上癌症的概率很大。英国曾经有项调查，丧偶的男人较没有丧偶的易患上癌症。女人亦然，有调查发现，当女人感受不到伴侣的关心和爱意时，患上乳腺癌的概率比能感受到爱的女人高一倍[1]。
我们都知道必须平衡情绪，必须自爱，可惜捣乱自爱的敌人偏偏是挥之不去的负面记忆。
为何我们都容易记起伤心事呢？不开心的事都是心理的负资产，为何还要留给自己呢？原来我们不愿意放弃它们，只顾拥抱这些伤心事，不敢面对自己。到殡仪馆去走一趟，你便会发现很多纸扎大屋或其他模拟真实的财产，准备烧给先人享用。这反映了什么？正是我们“连死也要抱住不放手”。那为何我们不放手，要如此执迷不悟呢？
科学上的解释是，我们的大脑分为不同部分，不同部分具备不同的功能。负面记忆是由情绪勾动的，所以属情感的位置。快乐的事所需要动员的情感较少，只有喜乐，所以记忆不是最深，人的七情中，六情都是负面的，所以容易勾起深刻的负面记忆。经历过严重创伤的人是很难医的，但运用心的力量，从正面的情绪能量入手，效果却可以很好。我见过一位童年受过性侵犯的男孩，他是个穷学生，很有决心改善自己，我给他免费做了一次治疗咨询。我的治疗风格是以开心、轻松为基调，调动他快乐的情感记忆，这样的效果很好。那夜我们谈得非常开心，像姐弟聚餐一样，互相说笑，过程中我教他自我催眠，正面化思维和语言的自疗方法。例如我拿“性侵犯”跟他开一些无关痛痒的玩笑，例如问他“刚才吃过什么？”吃饭啊，吃性侵“犯”（“吃饭”的“饭”跟“侵犯”的“犯”同音）。再问：“味道好吗？”他已晓得笑着回答：“味道很好呢！”对曾受过的创伤由紧张、执着到放松，到能对它进行调侃，带来快乐，这也是一种开心的自疗方法。如今他告诉我自己不时也会拿“性侵犯”来开玩笑，觉得已没什么大不了了。以往他会质疑自己是否无能，是否失败，辅导员也只会教他忘记过去，却从来没有教他去正视创伤，没有用心去观照“性侵犯”和“道德”之间不必要的关联。
人若能把情感记忆的本能运用在正面的学习上，会有意想不到的优良效果。我曾经采用情感记忆的方法教学生温习，只要把要学习的内容扣紧在他们熟习和记忆深刻的事情上，他们会很容易记上心头。情感记忆的负面效应也同样强大，甚至不是每个人都可以承受得起，因为我们的大脑会将情绪变成记忆储存起来，为它编一个程序，像处理和管理其他讯息一样，方便日后让我们能轻易地提取再运用，不用重新认知、学习和习惯。情感之所以很快地跑出来，当中涉及这个程序的自然机制，可以让脑袋不费吹灰之力把与之相关的旧记忆提取出来。此举一边可以节省回忆时间，但另一边却导致我们经常陷入痛苦记忆中不能自已。
偏偏，我们总容易记起不愉快的事，开心的事却难以记起。很多读者告诉我他们难以忘记的伤心事，要求我替他们催眠洗脑。他们的痛苦是可以理解的。因为有医学研究已证明，原来负面感觉一经注入脑部的感情区域，是没法流掉的，所以负面情绪的记忆是没法忘记的[2]。
说一个例子。向我寻求治疗的读者，都会先填写一份表格，当被问及“最开心/最有成就的经历”一项时，逾半都漏空未填。相反，关于“最不开心的经历”，却可以详细描述，细节记得十分清楚。
我有一位客户，她只记得她丈夫的所有缺点，可以不间断地诉说两个小时，对所发生的日期、时间也记得十分仔细，她完全未察觉自己只会记恨。我有意让她诉说，没有中途打断她。两个多小时后，她终于说完了，我便跟她说：“你记得刚才所说的重点吗？”我简要地列出约十个要点让她重温，原来所有内容都是负面的，所有要点都是针对她丈夫的。她告诉我，丈夫说跟她相处感到很大压力，但她却断然否认，并不停表示生活上任何大小事情自己都为丈夫着想。如说：“我真不明白我这样对他好，他为什么还要去花天酒地？”我跟她说，其实在这段关系上她已得到不少好处。我告诉她：“试想想，当你是你丈夫，每天回家，你的太太都会把你的一举一动记在心，向你抱怨，数你的不是，你怎会没有压力，怎会感到快乐呢？”这位客户其实开始时只想跟我说她和丈夫之间的感情问题，怎料一开口便收不了，大数丈夫的缺点。我问她：“你知道你共说了多久吗？是两小时零四十分钟，你现在看到自己的问题了吗？你有什么感受？”她目瞪口呆了，终于，她惊觉到自己让人感到讨厌的一面，她只想我判断她的丈夫是罪人，却忘记将心比心。
我们都可能像她一样，不自觉沉溺在负面记忆中，所谓为爱情付出的，只是一大堆情感烂账，没有爱。不论男女，大家总爱说“我已付出了很多”，大家都认为自己真的已付出很多。其实我们以为自己所知道的，跟我们内在的感觉往往是两码事！
刚才你不是被勾起伤心往事而流泪吗？那些眼泪很可能是为自己曾经的付出而流吧。当然，我没有否定你的付出，只是提醒你，你大可能是错用了付出的方法。你因为执着而穷尽所有精力、心力，对方又怎会感受到你的温柔呢？和你在一起又怎会舒服呢？你真的认为自己爱得很伟大吗？说白了，其实你连改变自己的力量都没有，又怎能改善关系呢？
面对负面记忆，重点不在于如何忘记或抗拒，而在于正面接受的心态，让它来去自由，不做干预，观照它，让它自动消失。我们越是不关注它，它在我们身上能吸取的能量就越有限，它得不到能量的补充，便会自动离开。
我曾给为人父母的读者一些建议，他们问我孩子老是在捣乱找麻烦，令他们感到很累，为应付孩子消耗很多精力，可毕竟是自己的孩子，难道要打要骂吗？如果用惩罚的方法，只会影响孩子的潜意识，后患无穷，长大后让他们留有负面记忆，打击他们的自信和对爱的信心，那该怎么办呢？孩子不断吸引父母的关注和能量，所以令父母很疲累。父母应安静下来，不要顺应孩子，以静制动，不作声，默默看着他们。起先孩子可能会变本加厉惹你注意引起你激动，但慢慢会自然地静下来，好奇父母为何不动情，是不是另有文章。小孩子其实喜欢看父母发怒，惹怒父母是很刺激的游戏，但当父母表现平静时，小孩子便会安静下来。
当我们肯安静下来，不动，用心观照一切的发生，心便会先静下来，周遭也会因应而安静下来。这是能量互相交换和感染的神奇力量。只要我们学习平静自己，观看而不回应，问题将会被凝固下来，不再打扰我们。然后，我们才有空间冷静地思考解决问题的方案。我们的理智在心思冷静的时候才管用，在情绪激动的时候，任何结论、想法和感觉都是心乱的结果，不可信。
再说那位从上海来找我治疗的受疗者吧。她是跨国公司的主管，我见到她时，她一脸疲惫，也承认自己是感情上的自卑者。我十分欣赏她为求改变自己特意来香港找我，因为很多人相对地连想改善自己的动力都没有。我用心率协调仪测试她的心率状态，教她打开自己的心，从心出发去爱。她起初不相信，惯性质疑，问测心跟她的实际婚姻问题有什么直接关系，为什么要先做这测试，为何不直接跟她分析她的问题，教她如何处理婚姻。最后她还是愿意依我的教导静心，在短短十分钟内，她便能够透过丹田呼吸法，加上初步的自我催眠指引，心跳和呼吸均匀，情绪跟身体协调起来。虽然只是短短的静心过程，但她已可以把原来凌乱的思绪平复过来，把能量由思维转移到心，成功地平静自己的心。注意，她原初对返回身体去静心的建议十分抗拒，她只相信分析和理性，只愿意运用自己的头脑。待她亲身经历了静心的神奇感觉，亲眼看到仪器上显示的心率数据由凌乱到优化，她才相信定心的好处，明白自己的问题在哪里了。原来她的心太乱，无法平衡爱、处理爱、发挥爱、留住爱。
我们喜欢说“不”，抗拒别人，因为我们宁愿把自己当作弱者、受害者，否则怎么有理由向外求助呢？她最初不肯接受这一点，总觉得错在丈夫处，可在看清楚自己的心后，才明白自己也要对恶化的婚姻关系负上责任。自己的能量那么负面、那么坏，怎能调好一段关系呢？
传统的心理治疗忽略了处理“认知+情感”的完整系统，只集中在病人的感觉或所谓“心理”上下功夫，将治疗的重点完全投放在脑部，让病人无法体验定心、平静和爱的力量，只教人从认知、思想上“说服”自己必须感到舒服、平静，不许、不应再伤心。在理性上勉强说服自己、制造某种感觉不难，我们都有过自我鼓励、自圆其说的经验，如告诉自己“其实很多人比我更不幸，我应该知足”“其实他不是真的那么差，我应该忍受下去”“时间可以冲淡一切”等。甚至在坊间流行的自信提升课程中真正地感受过重获自信的快乐，觉得已充满力量，甚至事后迫不及待推荐亲友参加，证实自己已经得救了。可是一旦情绪低落，鼓舞的力量很快又返回原点，重复的疑虑、失落、迷失、不安再回头，能量再度掉下去，比以前跌得更伤痛，更否定自己，对自己更失望，马上又流泪伤感了。
注释
[1]详细资料可参考Servan-Schreiber,David,The Instinct to Heal（USA:Rodale,2004）。
[2]这个机制叫“知觉重编神经回路”，其具体的运作模式，请参考本书第三讲115页。
如何提升正能量
先返回内心，把流往思想的能量、精力分散，
转移至我们的心，让它平静，变得温柔。
“知道”跟“能做到”是两回事。我们知道应该忘记伤感开心做人，但情绪老是返回原点不合作，令人感到绝望无助。认知跟内在的心情往往是南辕北辙。
要真正达到自疗的效果，离开负面情感记忆的控制，必须先返回内心，把流往思想的能量、精力分散，转移至我们的心，让它平静，变得温柔，爱才能实实在在地真正出现，爱才不会只是感情的幌子，爱才能摆脱痛苦和记忆，散发正面力量。
我们要做的是提升能量，保持观照和觉知，不要认同和沉溺。这是自爱的重点。
如何提升自己的能量呢？有两个选择：
一、要求别人奉献能量给你，这是自私的欲求。我们身边总有不少痛苦的朋友，一边喊着活不下去，一边经常黏住我们不放手，贪婪地吞取我们的关注和爱心。他们不肯接受劝告，一心只想占有别人的时间和关怀，结果，一人病变成两人病，问题反而恶化，得不到解决。别人不可能给予你所需要的能量，当然，懂得向别人求助是不错的自疗方法，但要知道别人不一定能帮到你，你也不应只懂一味向别人求助，从而演变成惰性和依赖，结果把痛苦传染给别人。
二、在平常生活中储备能量，收心养性，才容易令自己心定气平，避免动气，这是非常关键的态度，不动气，能量便得以保存。其实我们与生俱来便有定心的常识，知道何时要换换气，停下来，出去走个圈，可惜我们变得执着，渐渐不晓自得其乐、自我安慰，所以必须重新开始爱自己，协调自己的身心状态。很多动物都有自爱的本能，生病时自然懂得断食，自行排毒，转换能量。可惜我们的自疗本能却退化了，需要重新启动它，自疗自爱。
我们必须保持觉知，知道自己正在做什么，从心开始改变自己。当心能定下来，不再散失能量、扰乱心智时，我们将不怕一个人的孤独。
修养自己有很多方法，我们可以自己去寻找，可以透过别人的经验反照自己，亦可以和朋友、伴侣一起探索。在过程中注意保持觉知和清醒，当情绪出来时，不要抗拒，让它出现，观看它，不回应。如果我们懂得这样照顾自己的心灵，便可以看清自己真正的需要，将不会过分要求，不再只想改变别人来满足自己。
拥有觉知之心是很重要的，这是让我们看穿自己的问题的关键，如果连自己的问题也看不见，我们便不知如何着手处理自己的困扰。我们要学习接受自己，看到自己的优点和弱点，知道自己的心想要什么，最需要什么，工作上如此，感情上亦如此。
你的另一半便是你自己，找回散失的自己，保持清醒，拒绝糊涂，你将是个自主自重自爱的人。
最后一点是，追求快乐是否便是自重和自爱呢？
那位上海的受疗者，纯粹靠自己内在的协调，只花了短短十分钟，便平静了自己的心，感觉心定多了，不再乱想。她最后问我一个问题：“人是否应该追求快乐？定心是否等于快乐？”你能回答这个问题吗？
我经常被问及：“素黑，你快乐吗？”我会呆住，实在答不出这个问题，因为这不是我的问题。快乐不过是情绪的反应，让它自然出现和消失好了，无须刻意追求或记住。刻意希望过得快乐，找到幸福，反而容易在情绪的梯级上徘徊，助长欲望，消耗能量。
我们没有抗拒追求快乐的需要，但追求平静可能比追求快乐更有意思。追求快乐重要，但懂得抓紧快乐更重要，不过最终不要执着于快乐。将快乐转化成增强内心能量的追求才更关键。快乐的情绪状态是高涨的，但凡高涨就有下滑的时候，快上快落，所以若快乐是狂欢程度，狂欢过后的空虚感便很厉害，这感觉我们也经历过吧？上山难，到山巅看到眼前景观无尽，可一下子跌落山脚，快到像没开心过一样。快乐就是这个意思。
我们追求的心灵状态不以快乐为目的，它可以是过程，甚至是手段，但最终，还是应该从保存及增强能量方面着眼，提升自己的心灵质素。
